mon mari angoisse sur la vie de couple

Bonjour!
Je vis depuis 11 ans un bel amour avec mon mari, qui est un homme très extraverti, qui aime faire la fête, qui n'aime pas rentrer dans un moule et suivre les autres comme un mouton (je vous le décris en peu de mots).

Il est attiré par l'extrème: amour extrème sinon rien, sport extrème (parachute, surf, moto, voile...), lorsqu'il sort c'est toujours à l'excès également.

Il a 35 ans. Nous sommes mariés et avons deux enfants. Moi je suis plutôt calme et cool, je lui laisse sa dose d'indépendance car j'ai aussi mes propres activités. Je dirais que dans l'ensemble on s'aime vraiment. MAIS...

Ponctuellement, tous les ans environ, il me fait une crise existentielle: il ne sait plus si le couple lui convient, si la vie de famille est la chose la plus importante, s'il ne serait pas mieux célibataire. Il a peur de se tromper de chemin, veut le beurre et l'argent du beurre: être marié mais libre comme l'air!

Dernièrement la crise a été violente: il a failli me tromper (alors qu'il a toujours été honnête et droit à ce sujet), ce qui a remis beaucoup de dialogue entre nous. Le problème est que les questions existentielles ont suivi la crise: j'ai à nouveau eu droit au topo:

Qu'est ce qui est le mieux pour moi? où est ma vie? où est mon bonheur? puis je concilier vie de famille et vie personnelle?
Il me dit qu'il a passé 11 ans super, que je suis la femme qui lui convient, mais que justement cette aliénation mentale qu'est l'amour lui fait peur. Qu'il a peur que la suite de notre vie à deux ne soit pas aussi belle que les 11 ans qu'on a passés ensemble.

Que depuis qq mois ce n'était pas trop ça entre nous et qu'il a peur que cela se reproduise. Qu''il voudrait être comme James Dean et tout arrêter à l'apogée. (rien que ça)

Alors quand je lui ai parlé de divorce pour soulager ses angoisses, il a reculé. Me disant qu'il ne veut pas divorcer, qu'il m'aime, que je fais partie de son équilibre.

Moi je suis perdue. ça vous parle, à vous, ce genre de personne? Je lui ai conseillé d'aller voir un psy pour régler ses problèmes d'angoisse de couple mais il refuse, me dit qu'il est parfaitment bien dans sa peau...

J'aimerais des avis et un peu d'aide, comment gérer cet homme immature, comment l'aider à trouver des réponses à ses angoisses? Merci!

Bonjour,
Je faisais des recherches sur l'angoisse en couple puisque j'ai moi-même eu se problème dans mon dernier couple récemment. J'ai même eu exactement les mêmes symptômes des crises annuels d'existence.
Après trois ans et demie de vie de couple très heureuse, nous avons dus nous séparé, puisque j'avais trop peur de continuer à blesser ma copine, presqu'à chaque année, lorsque je remettais tout en question, même notre amour. Comme si je ne me faisais pas confiance lorsque que j'essayais de me convaincre que tout allais bien et que je ne pouvais être plus heureux.
Je trouve la ressemblance surprenant puisque je suis aussi une personne très dynamique, qui aime la vie et je n'ai jamais de problème ave personne. Mais quand arrive cette période de remise en question, rien n'est solide dans ma vie et je ne peux me fier sur personne pour me remettre sur pied.
J'ai été consulté et cela ma fait du bien, surtout pour me rétablir de notre rupture, mais je crois devoir y retourner pour du travail soutenu pour ne pas que ces genre de crises réapparaissent lors d'une autre relation (ou si jamais nous recroisons chemin).

Comme vous le dites bien, monsieur veut le beurre et l'argent du beurre. Ce n'est pas évident de recevoir ces confidences pour la partenaire. Vous faites bien de lui suggérer d'aller consulter. Vous êtes beaucoup trop engagée émotivement avec lui pour lui répondre.
Vous ne pouvez pas être l'amie-confidente dans cette situation. Comment vous sentez vous devant cette situation? Vous voulez savoir comment l'aider à surmonter ses angoisses? Surtout pas en lui donnant des solutions. C'est à lui de le faire s'il veut évoluer.
De la façon dont il fait reposer ses angoisses sur vous ressemble plus à une relation de maternage. Essayez de demeurer sur le terrain de la femme épouse un peu plus et non sur celui de la gentille-amie-qui- comprend-tout-et-qui-va-lui-trouver-la-solution. Lorsque vous lui avez suggérer le divorce il a reculé, monsieur semble habitué à ce que vous trouviez les solutions. Essayer de le laisser les trouver par lui-même. Plus vous serez autonome par rapport à ce qu'il vit plus il devra chercher ses réponses. Redevenez mystérieuse, changer votre dynamique, le changement le stimulera certainnement.

Bonjour,

En recherchant sur internet des sites pouvant répondre à mes angoisses et doutes, je suis tombée sur ton message qui m'a complétement touché puisque je suis à peu de choses prés dans la même situation que toi.

Cela fait bientôt 6 ans que je suis avec un homme bourré de qualités, qui m'apporte énormement et me rend heureuse mais qui me fait annuellement des crises existentielles dans le même style que le tien. Au delà du besoin de l'extrême, les débuts de ces crises viennent avant tout de son profond mal-être s'apparentant à des passages dépressifs. Dans ces moments là, c'est un rejet en bloc de sa personne mais également de son quotidien dont je fais partie. Et il n'y a rien de plus dur à vivre que ces périodes d'angoisse et de remise à plat qui, dans son coeur, ne me laisse absolument aucune place. Et il n'y a rien de plus décevant quand cela devient répétif. Cela commence vraiment à m'épuiser et cette fois-ci je n'ai plus beaucoup d'espoir quant à notre relation. Et surtout je me demande comment il va être encore possible de construire quelquechose aprés cet éniéme épisode. Je ne sais pas quoi faire et surtout quelle décision prendre.

Je sais trés bien que je compte énormement dans sa vie mais ce besoin de se "changer les idées" et d' "être libre comme un oiseau" pour pallier à sa peur de l'engagement mais aussi pour mettre ses idées noires de côté et tout oublier me désespére...Comment faire? Est-il encore nécessaire de s'accrocher et de pallier perpétuellement à ses crises?...je ne sais pas...

Et toi où en es-tu dans ta réflexion?