Bonjour,
J'ai 27 ans et je suis dans une phase de ma vie ou je me rend compte que je me suis enfermé dans un train-train routinier et inintéressant sans moyen réel d'en sortir. Je n'ai ni rêve ni envie sérieuse...
Ce n'est pas nouveau, j'ai commencer à consulter il y a 1 an environ (début 2005) car je me rendais compte qu'il me manquait l'essentiel...et que je me satisfaisais de ce que j'avais.
Au boulot ca va, les ami(e)s ca va, la famille ca va...et pourtant chez moi ca ne va pas (pas envie d'être contant)...
Bref, pendant cette année on a essentiellement parlé de ma vie affective. J'ai trouvé en ma psy une femme à l'écoute (normal me diriez vous) et à dire vrai, transfert mis de côté, le seul moment de la semaine ou je me sentais un peu mieux (que ce soit avant, pendant ou même après). Je me suis rendu compte qu'avoir une confidente qui écoute tout et ne juge pas est l'idéal et le fait de s'entendre parler à voix haute de ses problèmes ont souvent tendance à les mettre dans la réalité et de pouvoir les combattre...
Bref je me satisfaisais encore de cela, de cette habitude récurente et hebdomadaire. Puis lors d'une séance (fin février), elle m'annonce (ou plutôt me demande) s'il est nécessaire ou non de continuer? Je me suis senti "tout drole", perdu...Elle m'a demandé d'y réfléchir et de lui donner une réponse la semaine suivante.
Mauvaise semaine, stress, peu de sommeil.
J'arrive à cette séance, et je lui explique un peu ce que je vous écrivais plus haut, à savoir que c'était un des endroits ou je me sentais bien et que franchement je me voyais mal arrêter...
Elle m'a répondu quelque chose de très vrai, c'est à dire que je me contenais à nouveau de cela, que j'estimais que c'était une routine et que cela pouvais continuer, que j'étais conscient de tout ce qui n'allait pas et que j'avais les moyens (capacités) de pouvoir "combattre" cela sans problème mais que c'était juste une question d'envie...
Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis senti tout drôle à ce moment là (comme un malaise conscient) et il s'est passé une chose très bizarre. Je l'entendais parler et je prenais conscience que d'une manière ou d'une autre c'était fini ici (même si je voulais continuer on l'aurais fait mais cela n'aurais plus été pareil). Bref, toujours dans ce semi état de conscience, je ne sais pas ce qui s'est passé (ou plutôt pourquoi ca s'est passé), mais je me suis mis à faire pipi dans ma culotte (j'avais envie certe, mais cela ne s'est pas déclenché parce que c'était irrésistible, juste parce que j'ai arrêter de me retenir).
Bref grand moment de silence quant elle a compris ce qui se passait (à ce moment j'ai réalisé aussi ce qui se passait sans pouvoir pour autant m'arrêter). 20 secondes qui ont durée une éternité. On s'est regardé puis elle m'a demandé ce qui s'est passé. Je lui ai répondu honnêtement que je n'en savais rien, que ce n'était pas volontaire, etc.
On s'est retrouvé un peu bête (surtout moi bien évidemment).
Du coup, elle m'a demandé de revenir la semaine suivante, mais lors de cette séance, j'ai refusé (par honte) de revenir la dessus et cela fait 3 semaines que ça dure.
Je crois vraiment que j'ai touché le fond.
Selon vous qu'est-ce que cela veut dire? Que dois-je faire?
(Merci de votre aide)
