Pardonnez moi

Je ne peu laisser ce message.

Je pense exactement comme Marika. Hier soir, mon copain me flattait en me disant: je suis avec dans toi dans ce que tu vis caro, que tu sois malade ou non, je suis là et on va trouver une solution ensemble.
Si vous savez le bien que ca m'a fait de me faire dire juste ca. J'avais pas besoin de me faire diagnostiquer ou de me faire dire que je blesse les gens hier... J'avais juste besoin de savoir que réellement qqn va m'aider sans me blâmer.

Je pense simplement que si vous arriviez à mieux comprenre que votre copine est "malade" vous ne réagireriez pas comme vous venez de le faire. Mes messages ne se veulent pas accusateurs et si je vous répond c'est que je vous aider. J'essaie de me mettre à sa place et de me faire laisser à répétitions comme cela j'aurais simplement l'impression que :
la personne qui me laisse veut me punir de mon comportement. Alors qu'elle ne contrôle pas ses humeurs...

Bien sur que je sais que l'entourage souffre, j'ai un père qui est cyclothymique et vraiment c'Est difficile. Surtout pcq il fait du déni et refuse d'accepter sa maladie. ET puis ce n'est pas une question de juger normal ou pas ce que je veux dire c'est : est-elle malade?

Je crois aussi que ce n'est pas bon pour votre relation de vous laisser trop svt... Ca influence bcp la relation de confiance entre vous deux et p-ê est-elle moins enclin à entendre ce que vous avez envie de dire à cause de cela..

De plus, je ne vous ai pas dis de subir au contraire. Ce que j'ai dis c'est que quitter qqn ou rester avec sans rien dire ne sont pas des preuves d'amour envers elle. Nous comprennons très bien votre souffrance et votre désir d'aider votre copine mais le mieux pour elle c'est d'avoir un environnement stable, un médecin et un psychothérapeute.

C'est une bonne technique de préciser quand elle entre dans une nouvelle phase je vous l'ai dis mais ca ne peut que fonctionner avec qqn qui est prêt à les ouvrir ses yeux... Quelle précision venez vous rechercher? Nous l'avons dis qu'elle présente des traits d'un trouble de l'humeur mais nous ne sommes nullement en mesure de poser un diagnotic comme cela...

Puisqu'elle est loin de faire koi ? je ne suis pas sure de comprendre. Je ne sais qu'elle méthode il faut faire pour faire réaliser à qqn qu'il est malade. J'ai essayé tant d'années auprès de mon père et ca n'a jamais rien donné. En échange d'autres ont réussi à le réaliser. Je ne crois pas que vous puissiez lui faire prendre conscience quoique ce soit à sa place. Si elle ne veut pas voir ce qu'elle fait aux autres, elle ne verra jamais. A votre place, j'aurais une bonne discussion dans un moment prévu pour cela et je lui dirais ce que je ressens quand elle est dans telle ou telle humeur. Je lui dirais que je veux l'aider et la soutenir. Je lui dirais que je comprend que ce n'est pas de sa faute si elle a ce trouble mais qu'elle est responsable de ce qu'elle en fait.

Bonne chance!

J'ai réfléchi davantage à votre situation aujourd'hui...je pensais à vous alors que j'étais à un souper de famille pour l'anniversaire de mon grand-père...J'ai soudainement pensé que votre conjointe avait perdu sa famille, avait subi le deuil de façon répété, donc une forme profonde d'abandon. Le problème actuel se pose (et je ne vous blâme pas, je vous décris la situation telle que je la perçois d'après ce que vous m'en dites) de la façon suivante: chaque fois qu'elle devient plus émotive, irritable ou déprimée (quelque soit les caractéristiques de ses changements d'humeurs), après un moment vous la quittez. Vous l'abandonnez à votre tour. Non pas parce que vous êtes une mauvaise personne. Mais sa famille non plus ne l'a pas fait par méchanceté, mais le résultat est le même. Elle a probablement été fragilisé face à ses relations aux autres et a de la difficulté à s'abandonner totalement dans une relation. C'est pourquoi je pense que le premier pas à faire, c'est de lui dire (peu importe comment elle réagira) qu'à partir de maintenant, vous serez toujours à ses côtés pour la soutenir, que vous ne partirez plus. Comment voulez-vous qu'elle finisse par s'admettre avoir un problème si elle n'est même pas certaine que vous serez là pour la soutenir? Je sais que j'aurai été incapable de passer au travers si je n'avais pas eu des personnes qui m'avais aimée inconditionnellement autour de moi. C'est difficile, mais c'est un premier pas. Voyez ce qui va arriver à partir de là...

Marika

Merci

Je suis 100% d'accord avec Marika. Le premier signe qui puisse vous faire dire qu'elle n'est pas "normale" c'est votre intuition que ce comportement diffère de celui de la majorité des gens et qu'il repose sur des raisons autres que les événements extérieurs... Ainsi, on peut vous rassurer sur le fait que non ce n'est pas normal d'agir ou penser comme elle le fait... Aussi, il est vrai que plusieurs symptômes et signes cliniques se retrouvent dans différents troubles de l'humeur donc on ne peut dire précocément, en se basant un unique message et sans avoir rencontrer la personne concernée, ce qu'elle a...

Je suis à peu près persuadé que votre conjointe souffre et que son mécanisme de défense pour s'en sauver c'est de faire du déni face à son problème... Ainsi, il se peut qu'elle ne soit même pas consciente qu'elle souffre en dedans d'elle et qu'elle ne voit pas l'impact que son problème a sur ses relations humaines.

Également, je dois dire que oui les événements qui se produisent dans nos vies influence le "déclenchement" du trouble de l'humeur. Il n'est donc pas faux de croire que son comportement soit un peu lié à ce qui lui est arrivé.. Il se peut aussi qu'elle n'ait pas acquis des mécanismes qui puissent l'aider à traverser ses événements tristes mieux que les autres à qui vous la comparer... N'oubliez pas qu'une personne humaine est très complexe et ne peut se réduire à UN problème d'humeur...

Pour ce qui est du début de votre relation, tlm cache ses défauds et essaie de se montrer attirant, heureux de vivre etc... ;) Ca donne comme un gros high d'hormone qui fait que ton humeur est très joyeuse normalement. Et en aprenant à connaitre notre partenaire bien sur on se rend compte que nous sommes tous des façades au début passionel d'une relation amoureuse...

Je ne crois pas que de la quitter pcq vous lui disez que vous ne supporter pas son comportement envers vous est une bonne méthode. Ce type de stratégie qui fait plutôt "punition" ne peut fonctionner avec elle. Puisqu'elle ne fait pas exprès de changer d'humeur, il est normal qu'elle ne comprenne pas pkoi vous lui en voulez d'être comme elle est... Si vous l'aimez vrm vous ne la quitterez pas à chaque fois que vous en serez tannés, il est important de se poser des limites propre à soi de ce qu'on peut accepter mais quitter qqn n'est pas tjrs une preuve d'amour tout comme de l'endurer sans rien dire...

Vous décrivez aussi un type de personnalité spécial chez elle qui n'Est pas nécessairement relié à son trouble de l'humeur... Il se peut toutefois que sa personnalité la favorise comme il peut lui nuire...

Votre approche de "je lui dis quand je percois qu'elle change de phase" pourrait l'aider si elle était rendue à un point de "guérison" précis mais elle semble bien loin d'y être rendue... Il est alors normal qu'elle réagisse comme cela quand vous le faites. Si jamais elle fait une thérapie, cette approche pourrait l'aider grandement après qq mois de thérapie probablement..

De plus, être lunatique peut avoir plusieurs significations selon la personne qui l'emploie.. Il ne faut pas attribuer tous ses petits côtés spéciaux à un trouble...

Ce que je peux vous dire c'est que : ce n'est pas à vous de diagnostiquer votre copine c'est un médecin qui le peut et le point de départ pour le traitement de ce trouble est d'abord et avant tout l'acceptation d'être étiquettée "malade" ce qui pourra p-e se faire chez votre copine ou jamais... Ne vous épuisez pas à la convaincre et surtout ne la prenez pas responsable de sa maladie mais bien responsable de ce qu'elle en fait...

Bonne chance!

Il existe tellement de possibilités de problématiques dans le domaine de la santé mentale que je ne crois pas que personne qui vous veut du bien ne devrait s'aventurer à vous suggérer un diagnostic pour votre conjointe ici. Je suis moi-même bipolaire (cyclothymique plus précisément) et bien sûr, je reconnais des caractéristiques de la maladie chez votre conjointe, mais beaucoup de maladies mentales ont des caractéristiques qui se recoupent et se rejoignent. C'est pour cela que je vous suggèrent de discuter avec votre conjointe pour voir d'abord si elle malheureuse autant que vous dans la situation. Peut-être qu'elle ne l'est pas? Si elle l'est, vous pouvez lui suggérer de consulter. Son médecin de famille peut-être d'abord, ou un psychologue qui ensuite la référera. Mais sachez que vous ne pouvez pas obliger en aucune façon une personne qui a des problèmes à les reconnaître simplement parce que vous l'aimez et que vous voulez que les choses s'arrangent. Elle doit être rendu à un point dans sa vie où elle veut que les choses changent et faire elle-même les démarches, sinon elles ne serviront à rien.

Bonne chance... :)

Marika