Je ne sais plus quoi faire, je désespère... Aidez moi SVP!

Je suis nouvelle sur ce site et je dois dire que ca tombe bien que je l'ai trouvé. Je crois que j'ai vraiment besoin d'aide ou de conseils. Je ne sais plus quoi faire...

Tout d'abord, je suis à l'université. Lors de ma semaine de relâche, j'ai senti qu'il se passait quelque chose car j'étais très irritable. Toutefois, je me suis dit que ca allait passer et j'ai décidé d'entammer mes stages normalement. Les deux premières semaines, j'ai été capable de tenir malgré certains symptomes (Mon coeur s'enfle, je sens mes papitations je me réveille en sursaut le matin et je vomit alors que je n'ai rien mangé, j'ai des difficultés de concentration, je suis excessivement irritable, etc...). J'ai comme la tête pleine mais en même temps je n'arrive plus à me concentrer sur rien.

J'ai donc vu mon médecin qui a cru bon que je reprenne ma médication (cipralex) étant donné qu'il y a des antécédant de maniaco-dépression, anxiété et suicide dans ma famille. Elle dit que je suis vulnérable et que je dois être prudente.

Toutefois, deux semaines après, j'ai craqué. J'étais véritablement en crise de panique. Mon copain a du insister pour que j'aille à l'hopital de peur que je m'évanouisse. Le médecin m'a donc arrêté en attendant que je vois mon médecin de famille. Celle-ci m'a alors référé à un psychiatre (que j'ai déjà vu auparavant) et il a posé un diagnostique. Je souffre d'anxiété généralisée accompagnée de crises de panique. Je prennais déjà des anti-dépresseurs (cipralex) depuis 3 semaines. Le psychiatre a ajouté du risperdal mais à très petite dose (.5 mg) et du clonazepam au besoin. Je suis aussi une psychothérapie mais rien n'a encore changé...

Le psychiatre m'a aussi placé en arrêt complet pour deux mois ce qui m'a contrainte d'arrêter l'université et d'annuler mes stages. Je dois dire que je le prends très difficilement. Le problème c'est que je m'en veut terriblement d'avoir du interrompre mes études et je m'inquiète pour tout ce qui viendra... Je ne suis pas capable de prendre un jour à la fois et de me reposer comme on me le recommande. J'ai aussi l'impression que je n'arriverai jamais à rien faire...

De plus, j'ai terriblement honte. Je ne veux pas voir personne car j'ai très peur du jugement des autres. Les gens me demande ce qui s'est passé mais je ne sais pas quoi leur dire. J'aimnerais pouvoir me dire que les gens qui me jugeront ne méritent pas que je leur porte attention mais c'est plus fort que moi, je n'y arrive pas. Je passe mon temps à m'excuser et à me justifier et j'ai tout le temps l'impression de déranger. Je sais que je ne suis pas la seule à avoir des problèmes et je ne veux pas embêter personne avec les miens. J'ai l'impression que tout le monde est tanné de mes problèmes...

En fait, je dirais que tout ca c'est comme trop et je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Ma confiance en moi est terriblement ébranlée et je crains que je ne reviendrai jamais fonctionnelle. Pourtant, avant que je nè souffre de ces maux, j'étais une leader et l'opinion des autres m'importait peu. Toutefois, maintenant, c'est le contraire et je trouve ca très difficile.

Je vous demande de l'aide ici sans trop savoir ce que je veux mais j'espère que quelqu'un pourra me conseiller ou du moins me rassurer...

Ca fait quand même du bien de voir qu'il y a d'autres personnes qui vivent des situations similaires... mais ca ne règle rien...

J'espère donc désespérément que quelqu'un saura trouver les mots pour m'aider...

Une fille qui se sent dépassée et désespérée
Marybelly :(

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Bonjour marybelly,

Comment vas-tu aujourd'hui ?

J'ai parcourru tous tes messages et une phrase de ton dernier message " d' aujourd'hui " me questionne.

Cette phrase est : « Mais voilà que je reprend mon stage et ca recommence... »

Le stage que tu fais, comporte- t'il quelque chose qui te fais peur, au sens de l'accomplissement ? Ou encore, le lieu, les gens que tu y côtoies...?

Analyses un peu cela, j'ai la sensation qu'il y a un déclencheur en rapport à ton stage ! Je peux me tromper, mais c'est ce que je ressens.

Reviens-nous en parler, si tu le veux. :wink:

Sincèrement

Carpa

Rebonjour à tous

Je n'arrive pas à croire ce qui arrive...

Il y a à peine six mois que j'écrivais un premier message sur ce forum. 1 mois plus tard ca allait super et l'été aussi. Mais voilà que je reprend mon stage et ca recommence...

Je ne sais plus quoi faire!

J,ai l'impression que je vais finir par le lâcher lui aussi... Les crises de panique sont revenues et là je doute pas mal de mes capacités à pratiquer mon métier...

Encore une fois je ne sais pas trop ce que je veux en écrivant ce message mais il fallait que j'en parle j'imagine...

Merci de m'avoir écouté ;)

Merci beaucoup Delphy!!!

Et merci aussi à tous pour les bons mots!!

Je tiens à vous dire que je suis maintenant en remontée et ca va beaucoup mieux. Ma psychothérapie combinée à une médication bien adaptée m'aident beaucoup. Je me préoccupe maintenant beaucoup moins de ce que les autres pensent et je reprends confiance en moi.

Je m'aperçois aussi que la vie ne s'arrête pas pour une annulation de cours et encore moins pour un problème d'anxiété. Cette expérience m'a aussi permis de remettre plusieurs choses en question et j'envisage maintenant l'avenir beaucoup plus positivement.

Je dois dire que je ne me fais pas d'illusion, je devrai toujours être prête à une éventuelle rechute mais pour l'instant je profite du bonheur qui passe.

J'espère en terminant que mon expérience pourra aider d'autres personne qui vivent une situation similaire à la mienne, car il ne faut pas l'oublier, on est jamais seul...

J'ai réalisé que la clé est d'en parler car lorsqu'on est dans un down, c'est comme s'il n'y avait pas de sortie alors qu'en en parlant, ca nous aide à remettre les choses en perspective.

Je remercie encore une fois tout le monde et je me ferai un devoir de revenir faire mon tour de temps en temps.

Ce forum ainsi que toutes les personnes extrordinaires qui s'y retrouvent ont sans aucun doute joué un rôle important dans ma guérison.

Merci, merci et merci!!!

Marybelly
Une fille qui commence à retrouver ses ailes!!!

don ne toi du temps... laisse la poussière retomber un peu... et ensuite regarde le soption... là c'est top tot pour toi ... comme en dise plusieur tu semble être une fille intelligente... donc... analyse les chose en temps voulue... ne va pas trop vite...
Delphy une fille qui te comprend

Bonjour à tous!

Je suis désolée de vous répondre si tard... C'est qu'avec mon annulation de cours à l'université j'ai été bien occupée. J'ai un paquet d'affaires dans la tête...

Je vous remercie beaucoup pour vos conseils. Je sais que je dois surtout travailler sur moi... Ma psychothérapie m'aide beaucoup mais comme disait penseur, je crois que je dois trouver le déclencheur. Je sais que je n'ai pas toujours été comme ca et c'est ca qui rend ca difficile à accepter...

En tout cas, je désespère moins et j'apprécie vraiment beaucoup vos conseils!!!

Merci et je vous donnerai des nouvelles!

Marybelly
XXX

salut

je ne te connais pas je pense que si tu es arrivé en université c'est que tu es capable de faire quelque chose de ta vie !! maintenant dans ta lettre tu dis "avant je n'etais pas comme ça " donc il y a eut un declencheur, trouve le et tu iras mieux.

penseur

Bonjour,
Je n'ai aucune expérience dans la maladie. Alors pourquoi te répondre. Je ne sais pas nous sommes tous et toutes en quête de vouloir être accepté dans la société.

Ce que je sais par contre c'est que peu importe notre état de santé il y aura toujours des gens qui seront là à nous juger parce qu'ils n'arrivent pas à se regarder eux même. C'est triste mais c'est comme ça. Alors que tu sois la personne la plus parfaite discrète polie gentille serviable sur qui on peut compter etc etc etc il y aura toujours une personne malveillante en mal de vie qui te jugeras.

Pour ce qui est de quoi leur dire. La vérité a toujours été le meilleur moyen de se sortir de toutes situation et qui plus est on a pas besoin de se souvenir de nos dires puisque c'est la vérité. Ceux qui l'a prendront continueront à te parler et te voir comme avant. Ceux qui en auront peur s'éloigneront tranquillement et ceux qui ne veulent pas la savoir ne te demanderont rien.

N'ait pas peur, malgré tout nous n'avons qu'une seule vie à vivre. Peu importe le problème si nous nous cachons toute notre vie sera que survit.

Comme j'ai souvent entendu dire ''il n'y a rien sur notre chemin qu'on ne peut balayer. Il faut aller chercher les forces en soi.''

J'espère te donner un peu plus de courage et fonce bella la vista

Valou

Oui je te comprend, cé trés difficile , j'ai eu dépression nerveuse je suis encore sous traitement (lidiomil, atrax comme antidépresseur et un anxiolitique streasam) je cherche les effets secondaire que peux faire ces medicaments... maintenant avec le traitement je me sens plus au mois bien meme si parfois je craque et surtout difficile a gerer le soir ... avant de consulter le doc. j'ai beaucoup reflichis pour savoir ce que j'ai vraiment on dirait une sorte d'incapacité de vivre une grand difficulté à faire face aux problèmes familials , proffessionels, quotidiens une mal concentration , une perte de la memoire court , des maut de têtes ....
cé comme si on n'a pas droit au bonheur , ou bien on cherche le bonheur jusqu'à ce qu'on l'a perdu ça fait plus 5 mois que je n'ai pas ris ( un vraix) toujours inquiétant cé comme si je suis le résponsable de tout les malheurs qui existes sur terre.

maintenant j'essaie de me reprendre j'ai arretés tous les stimulants ( café , bièrre , ....) je combatte maintenant la cigarrette mais je suis tjrs triste ...

j'essaie de ne pas trés pensé a l'avenir et essayer de gerer le temps j'ai trouvé sur internet quelques bons mots sur le temps :

Prenez-le temps de jouer, c’est le secret de l’éternelle jeunesse.
Prenez-le temps de rire, c’est la musique de l’âme.
Prenez-le temps de lire, c’est la source du savoir.
Prenez-le temps d’être calme, c’est la condition du succès.
Prenez-le temps de penser, c’est la source de l’action.
Prenez-le temps d’être bon, c’est le chemin d’être heureux.
Prenez-le temps de donner, la vie est trop courte pour être égoïste.
Prenez-le temps de travailler, c’est le prix du succès.
Prenez-le temps d’aimer et d’être aimer, c’est la raison pour vivre.
Prenez-le temps de prier, c’est la force sur la terre.

ne t'inqiètte pas trop ca passera avec les médicaments.
a+

allo Marybelly,j'ai lu ta lettre et je me voyais un peut quand moi aussi j'ai fait ses crises d'angoisses et de paniques.J'ai 51 ans et j'ai vécu avec un homme manipulateur pendant 30 ans.Dans ma jeunesse nous avons été élevé avec un manque de dialogue et en nous disant sois belle et tais toi.Donc en arrivant dans la vraie vie j'avais un grand manque de confiance en moi et jamais je pouvais dire mon mot.Au fil des années j'ai ramassé un bagage et qui était trop lourd à porter.Il faut dire que mon entourage a toujours un peu fait ce qu' il voulait de moiAutrement dit je vivais dans le brouillard et je savais plus quelle direction prendre et à qui faire confiance.Donc à 40 ans mes crises ont commencées.Et là je te comprend quand tu dis que les personnes ne veulent pas comprendre.Mon frère a dit déjà a mon ex :garde là chez toi ta folle :J'ai eue beaucoup de peine.Moi aussi je sortais plus,moi aussi j'ai du arreter le travail en plus je ne pouvais plus conduire l'auto.J'allais pratiquement 3 fois par semaine à l'urgence croyant que je faisais une crise cardiaque.Jusqu'au jour ou un médecin me dit ben voyons c est quoi qui marche pas avec toi ?C'est alors qu il m'a envoyé chez une spy.Et c'est là j ai compris bien des choses.Un je prenais pas la place qu il me revenait 2 j'étais incapable de dire non 3 un mari manipulateur et qui me faisais croire que j'étais bonne à rien.Quand j'ai eue 46 ans mon mari m'annonce qu il partais.Là ça été l'enfer un bon 6 mois et jusqu'au jour que je comprenne qu il venait de me faire un cadeau.Plus d'angoisse et plus de panique.Auj.... je me suis prise en main et j'essais d'éloigner le monde négatif autour de moi.tu sais ma fille le temps arrange bien les choses.Il suffit de se faire confiance et de vivre un jour à la fois.tu dois pas avoir honte.Dis toi que c'est pas pire qu une grippe et si les personnes alentours de toi ne veuillent pas comprendre c'est qu'ils te meritent pas.Sois patiente et je suis sur que tu vas y arriver.Je suis avec toi tite_perle