Lettre d'une fille à un père cyclothymique

Allo,
je suis nouvelle ici.

J'ai 20 ans, je demeure en appartement depuis preske deux ans, et j'étudis en médecine (je fais présentement un cours en psychiatrie).
J'ai fais une dépression assez majeure en septembre 2005, j'ai du consulté un psychologue qui m'a conseillé de ne plus dépendre financièrement de mon pere et de ne plus lui parler pour un tit bout voire années. J'ai refais une dépression il n'y a quelques semaines et je commence sérieusement à me demander si je ne suis pas cyclothymique moi aussi.

"Je m’en veux. Ah si tu savais je m’en veux. Je m’en veux d’avoir tout vu ce que mes yeux ont vu, de ne pas les avoir fermer à temps. Je m’en veux d’avoir eu espoir de t’aider, d’avoir jouer la fille forte. Je m’en veux même d’avoir essayé. Je m’en veux d’avoir entendu tout ces bruits déchirant l’harmonie, ces mots qui ont tué tant de choses. Je m’en veux pour toutes ces fois ou je n’ai pas répondu, de toutes ces fois ou je n’ai pas fuis, ou j’ai préféré rester figée. Je m’en veux de ne pas avoir compris plus tôt que personne ne doit se cacher de son père en tremblant sous son lit. Je m’en veux même d’avoir laisser mon cœur être blessé. Autant qu’à ce moment, je m’en veux de ne plus espérer que tu changes et qu’à présent le pardon m’est si difficile. Je m’en veux d’avoir si récemment découvert ce qu’est le réel pardon, le réel amour dont la clé de ces deux éléments est la même : l’amour de soi. Je ne sais plus si tu aimes ou as déjà aimé. Aimer afin de t’abandonner, afin d’enfin paraître vulnérable, t’aimer afin de t’aider, aimer ceux qui t’aiment afin de les honorer. Aimer assez fort pour cesser de nier.

Je t’en veux. Ah si tu savais je t’en veux tellement. Ca m’est pratiquement insupportable et sincèrement je n’en peux plus de t’en vouloir. Je t’en veux de te regarder mourir et de nous y amener tous. Je t’en veux de m’avoir fait croire, enfant, que mon père était possédé par les extra-terrestres afin d’expliquer pourquoi un jour c’était un homme charmant et le lendemain le pire être que je connaisse. Je ne comprend pas pourquoi il faut encore faire semblant. Faire semblant que tout va bien, que c’est normal. Ce n’est pas normal de rentrer saoul du travail, de briser des objets, de crier et gueuler des choses absolument affreuse, de frapper son entourage… Ai-je réellement besoin de le répéter : ce n’est pas normal. Et ça, je n’ai besoin de l’avis de personne pour me le dire : aucun médecin général , psychiatre ou autre n’a à me le dire; je n’ai qu’à écouter mon cœur. Saches que pour tout ce que tu m’as donné je t’en remercie mais maintenant je vais m’aider moi-même car personne d’autre ne le peut réellement.

Saches seulement que l’argent, n’est pas une preuve d’amour. Qu’elle n’est pas gage de bonne relation humaine et ne devrait aucunement être symbole de pouvoir envers nos proches. Saches que l’argent ne fait que tenir ton radeau qui risque de couler à tout moment. Ce radeau dont je débarques maintenant. Tout cela, peut bien ne rien te faire sentir, ton déni étant réellement profond, puisse-t-il te laisser un 15 minutes de détresse ou tu te sentiras touché tu redeviendras probablement celui que tu es au présent en grande partie du temps.

Ce texte, je le sais, il est totalement décousu et je m’en excuserai par une seule raison, c’est l’histoire de ma vie, c’est ce que tu m’as appris, la confusion. Ma vie est décousue du début à la fin. À tout moment, je pouvais avoir la chance de voir ses films d’horreurs aux premières places. À tout moment, je pouvais recevoir une gifle verbalisée sans même réellement le mériter. À tout moment, je pouvais trouver ma mère la tête dans les toilettes, ma sœur tirée par les cheveux, mon frère frappé, une chaise retombée sur ma belle-mère. Comment qqn peut-il dire t’aimer et te faire du mal à la fois. Mon cœur n’y comprend plus rien.

Je ne peux qu’avoir espoir en moi et que ceux qui sont encore là puissent fuir avant d’être encore plus blessés. Aimer c’est savoir quitter quand on est en train de se faire casser. Aimer c’est de dire que non tout n’est pas ok. Aimer c’est arrêter de croire que la personne a changé en 24 h et pire encore qu’elle changera pour nous. Et moi je t’aime suffisamment pour cesser de vouloir t’aider parce qu’il n’y a que toi qui le peut. Qui est celui encore qui va penser que ce que tu vis c’est à cause de tel ou tel autre, mais voyons tout part de toi.

Je suis finalement déçue. Déçue que pour un homme des tas de gens blessés… Déçue qu’encore tu fermeras les yeux. Déçue que finalement tu te fous de ce que l’on vit, que nous sommes responsable de nos traumatismes. Déçue que tu penses que tout le monde soit malade, bizarre ou pas normal, alors que c’est toi. Je m'en irai seule certes, mais je m'en irai et c'est ce qui compte..."

Je suis ouverte à lire votre sagesse pour ceux qui ont lu une bonne partie de mon message!

Allo!
Eh bien tu as le droit d'Avoir un point de vue sur mon père c'est juste que il se trouve biaisé par le fait que tu ne le connais que par ce que je te dis hehe. C'est ca que je voulais dire. Bin maintenant, il ne comprend toujours pas pourquoi je ne lui parle plus et pourquoi je ne veux plus de son argent. Accordant une très grand importance pour l'argent, il a préféré réagir a cela. Quand je lui ai envoyé ma lettre il a réagi en disant quelque chos ecomme : tu as raison, je suis un bourreau qui fait du mal à ses victimes, je comprend que tu aies peur de moi, ainsi je me retire de cette relation. Et maintenant, il dit que c'est moi qui ne veut plus lui parler alors que lui aussi s'est retirer... assez contradictoire. Cet été il était vrm vrm vrm pire, presque en psychose, il cachait ses bière dans endroits insolites comme des coins de garde robe etc... Il disait qu'il avait pas besoin de psy, a fait quelques drames à la maison, frappé mon frère sous l'alcool etc... 1 an auparavant j'ai tombé sur son hotmail par accident et j'ai trouvé plein de emails qu'il envoyait a sa maitresse qu'il avait visiblement déja baisé... Ca m'a fait un choc mais j'ai décidé que ca serait invivable si je lui disais que j'étais au courant...

Il est seul avec sa blonde j'ai pas de petite soeur. Et puis je crois que son problème affecte bcp les autres donc si il vivait seul il serait bcp plus heureux dans le sens que personne va lui reprocher ce qu'ilfait de bien ou mal... En fait, il souffre, il a des épisodes de manie et dépression et quand il est dans une des phases il s'automédicamente par l'alcool... Il a déja pris du lithium et on avait vu un assez bon changement dans son comportement, son discours, etc.. Il parait que certains cas finissent par s'estomper avec le temps, mon grand-père s'est bcp assagi depuis qu'il a vieilli... J'appellerais pas ca des rechutes pcq son problème est qqc de cyclique...

Bin en fait c'est sur que tu as peu de connaissance en matière de biologie humaine c'est normal que tu aies du mal à y croire. Mais oui il y a des études qu'ils l'ont prouvé, oui ils ont trouvé des gènes responsables de ces troubles de l'humeur qui se répètent entre les personnes atteintes. Pour les jumelles, tu as mal compris ce que je voulais dire et je l'ai mal expliké : Deux jumelles avec le gène du trouble autant de chance d'avoir le trouble si elles sont élevées ensemble ou non dans une famille fonctionnelle et saine. Évidemment, on ne peut pas écarter l'influence de l'environnement sur le troubles de l'humeur c'est incontestable ca. Et l'humains est si complexe qu'on ne peut le simplifier à : père qui te bat = maladie... Le truk c'est qu'il y a une influence des gènes et de l'environnement. Et c'est également prouvé que les gens qui ont la bonne médication font plus de progrès que ceux qui n'en prennent pas et en auraient besoin.

Il a sa blonde depuis 8-9 ans et c'est up and down depuis... Épouser la vie c'est décidé de ne plus vouloir mourir ;) J'ai été assez dépressive plus jeune mettons... Maintenant j'accepte les défis qu'elle me donne et je garde la tête haute.

Je ne suis pas sure de comprendre ce que tu vis... P-ê pourrait tu me faire un résumé de tavie ca serait intéressant!

A la prochaine xxx