Bipolaire et reine de la cata en amour... thérapie?

Ma question du matine est: est on condamné à faire des mauvais choix amoureux qd on est bipolaire? C'est brut et étrange comme question, mais depuis ma puberté, je n'ai choisi, aimé que des "enfoirés"....j'ai terriblement honte, mais surtout je me sens anéantie, une moins que rien, et je me fais traiter comme tel. Le dernier en date était un homme marié;..houra!!Jamias, au grand jamais j'aurais pensé m'enliser ds un tel gueppier, mais les années ont passé...j'ai pas réussi à le quitter...lui, vivait à 700 km, il a déménagé qqs mois après notre rencontre...il m'a bien sûr affirmé s'être séparé de sa femme depuis, juste pour mes beaux yeux!! 'ai feins de croire, en me hatant de finir mes études pour pouvoir le rejoindre, je pensais;.. il ne m'a jamais fait partager sa vie, je ne me suis d'ailleurs même pas permise de lui demander de venir le voir, c'est étrange, mais mon sale caractère s'effaçait devant lui, je devenais un être obéissant, faible, y compris sur le plan sexuel...j'ai voulu le croire alors qu'au fond, c'était un roi de la manipulation, du petit compliment qui fait effacer tout le reste, du mensonge mais,...toujours par omission, un casanova plus obsédé par son reflet ds le miroir que mon bien être, nul doutes...j'ai préféré être aveugle faute de voir cet idéal s'écrouler...je le voyais rarement finallment, je le quittais par mail, l'incendiais, le traitais de pervers (je ne peux être sûre, mais son emprise sur moi, et sa délectation à me voir souffrir m'y ont fait penser, mais bon...faite d'être sûre...je vais me taire)...pour mieux lui ouvrir les bras et lui pardonner qd il revenait...J'ai honte, honte d'être si crédule en amour, je crois avoir atteint le niveau o, le popint de non retour, je ne me suis mêm pas respectée, je me suis niée...mais mon fonctionnement affectif est au fond celui d'un bébé, et, j'ai peur de reproduire toujours la mêm erreur...je me demande si ce n'est pas de la dépendance affective. J'aurais pourtant besoin de bcp d'affection, mais je ne choisis que des enfoirés. Pour clore le chapitre...après 3 ans donc de souffrance...j'ai cherché à m'excuser, encore une fois de mes paroles crues à son égard...Son portable ne répondant pas j'ai cherché son numéro de fixe...Quellle ne fut pas ma surprise, LE choc oui! en entendant à l'autre bout une femme d'âge mûre, une voix sure de femme forte....j'ai vérifié le nom en lui demandant mais raccroché bien vite prétextant un faux numéro....Depuis, je me dis que oui, c'est mieux comme ça, il me fallait le catalyseur qui me fasse ouvrir les yeux enfin...Mais, la rage monte en moi, je me sens comme une merde...dans la vie je suis pourtant qqu'un de posée et réfléchie, avec du "tempérament" comme on me dit...,mais ds le domaine de l'amour, je fais et crois n'importe quoi...tout ça pour être aimée...Suuis je une dépendante affective, je le crois, existe il une thérapie pour ce genre de pb, j'ai peur de récidiver, et encore souffrir??...J'aurais envie de pleurer tellement je me sens pitoyable et minable aujourd'hui, et, mes amis ne me comprennent plus...moi non plus d'ailleurs...je voudrais tout recommencer, renaitre et être neuve comme un baigneur rose...Je ne sais si ma maladie joue
...je ne veux plus jamais tomber sous l'emprise d'un homme....j'en finis par détester les hommes, et me hair moi même;..une solution à mon cas desespéré...??

Je ne suis pas un homme parfait mais je pense être une bonne personne, stable, fidèle, honnête.
J'ai rencontré une jf pour laquelle j'ai eu un véritable coup de foudre,avec qui j'ai passé une soirée et une nuit intense en émotion ( du moins pour moi, je ne parlerai pas à sa place). Nous devions nous revoir le lendemain, 1H avant que je ne la rejoigne elle m'appelle et me dit ne pas vouloir me voir ce soir qu'elle ne sait pas pourquoi elle n'arrive pas accepter toutes ces belles choses que je veux lui offrir. 5 jours plus tard elle me dit ne plus vouloir me voir, je lui ai dit que c'est sont choix mais que je ne comprenais pas vraiment... que si elle ressentait quelque chose pour moi cela serait dommage de gâcher cela. 2 jours après elle me dit vouloir aussi nous donner une chance.
Nous nous sommes revu, elle m'a tout raconté de sa vie quand je dis tout c'est tout. Je l'a reconduit chez elle et la elle me repousse à nouveau. Depuis ce jour, tout mes messages sont resté sans réponse, enfin tous sauf le dernier ou elle me dit vouloir couper les ponts et que je la laisse tranquille. Ce que je fais...

Tout cela pour dire que malgré ce mal qui la ronge j'aurai pu l'aimer, l'aider du mieux que je peux... et je ne pense pas être un enfoiré;)

Maintenant je ne peux pas non plus forcer quelqu'un à m'aimer.

"je l'ai fuis par peur qu'il se soit trompé en s'intéressant à moi, pauvre malade mentale. "
" je me suis aperçue qu'un homme qui s'intéresse vraiment à moi : ça me fait peur, terriblement peur... "

Peux tu me dire pourquoi cela te fait peur de te sentir aimer par un homme que tu estime!??

Jai l'impression d'avoir vecu la meme chose que cet homme, je me trompe peux etre totalement vu squel ma dit (jai besoin de + pour vraiment m'inestir... de lautre cote dire, jai pa envi de te perdre ni de te faire perdre mon temps avec mes indecisions...) mais la fille avec qui jetais avait une tres failbe estime d'elle meme (apres 2 ans de depression, un separation apres 4 ans de relation, et jarrive...)

Je pensais que ce pouvait etre la raison de sa fuite et de sa peur, ayant ete rejet deja une fois, + une faible estime d'elle meme explique le fait qu'elle fuiait, qu'elle avait des blocages mais qu'elle voulait vraiment cette relation... pour se tourner ensuite et dire, qu'elle a besoin de +... apres s'etre projeter ensemble, rebroussant constamment chemin, faisant un pas en avant puis 2 en arriere... moment de joie puis comme si elle etait egare... demandant comment je pouvais la supporter...

qu'en pensez vous!?

Bonjour ! Et bienvenues au club... Je suis également diagnostiquée cyclothymique et.... divorcée. A 40 ans, je n'ai jamais pu me donner suffisament d'importance pour accepter l'Amour véritable. Non... Au lieu de cela, j'ai recherché frénétiquement l'amour d'hommes qui voulaient me donner de tout, sauf ce que j'attendais... J'ai ainsi traîné ma misère durant de longues, trop longues années. J'ai fait dépression sur dépression à cause de mes relations. Ce n'est que très récemment que j'ai compris que le problème, au fond, venait de moi. Effectivement, je me suis aperçue qu'un homme qui s'intéresse vraiment à moi : ça me fait peur, terriblement peur... Et du coup, je vais vers des hommes qui vont me faire souffrir, ne pas s'intéresser à la personne que je suis, mais juste au bon temps qu'ils vont pouvoir passer avec moi. Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre un terme définitif à ce comportement destructeur et centrer ma vie sur d'autres genres de relations. J'en ai marre d'être détruite par des hommes qui n'en valent pas la peine. Je veux rétablir en moi l'estime et m'aimer vraiment afin d'accepter qu'un homme sain et serein s'approche de moi.
Dernièrement, j'ai rencontré un homme beau, sympa, intelligent, libre et ayant un enfant du même âge que mon propre enfant. Le rêve en somme, et bien vous n'allez pas le croire : je l'ai fuis par peur qu'il se soit trompé en s'intéressant à moi, pauvre malade mentale.
Et j'ai pris conscience de ma peur, chose que je ne faisais pas jusqu'à présent...
Je me dis qu'en prenant régulièrement mon traitement, en cessant de l'interrompre, je pourrai peut-être installer durablement en moi une estime normale ?

Merci de tes conseils. Je voulais au passage noter qu'en surfant sur le site, bcp de bipolaires étaient effectivement aussi dépendantes affectivement...Le manque d'amour et le sentiment de solitude est sans doute plus que jamais le pire des fléaux sur cette planète des télécommunications n'est-il pas?...Pour ma part, je vais tenter de ne pas quemander cet amour auprès du premier "quéqué" un peu mignon, éviter ainsi de me ramasser à nouveau...aet, avant d'apprendre à aimer, je crois que je vais avoir besion de m'aimer...la route est longue mais je ne perds pas espoir....merci

bonjour Pasfun-ID,

j'ai moi aussi des problèmes relationnels, je me donne toujours au premier venu qui m'aime et qui souffre d'une faible estime de soi compensé par un désir de soumettre quelqu'un (pour se redonner du pouvoir). je crois que tu "tombes toujours sur des enfoirés" car tu as une faible estime de toi et qu'une relation normal avec une personne "normal"(qui ne soit pas un enfoiré) ne te semble pas accessible vu ton statu de bipolaire. selon moi, tu dois travaillé ton estime et ta confiance, mais attention en n'étant pas en relation, donc en ne basant pas cette réussite sur une autre personne que toi. je ne sais pas si tu y as déja songé, mais une thérapie sur l'estime de soi et/ou sur l'affirmation de soi serait surement la solution a ton problème, puisqu'en étant consciente de ta valeur et de tes capacités tu auras un plus grand pouvoir de décision sur ta vie et tu douteras beaucoup moins de ta capacité a etre bien seule plutôt qu'en mauvaise compagnie. Cela ne veut pas dire que tu seras seule toute ta vie, mais tu auras le choix de l'être ou pas et aussi tu seras apte a attendre de tomber sur un bon gars au lieu de succomber a un autre "enfoiré". je ne sais pas dans quelle région tu habites, mais les thétapies dont je t'ai parlé se trouve assez facilement dans les journaux et si tu veux parles-en a ton médecin ou ton psy (si tu en a un) eux pouront te conseiller.

je te souhaite de connaître enfin ta vraie valeur et qui sait le vrai amour peut-être...
xxx
euqinorev