Nouvelle relation, sexualité absente...ou presque

Bonjour,

J'ai besoin d'aide, je suis dans une nouvelle relation avec un homme de 44 ans qui à été 21 ans avec la même femme. Sa relation est terminée depuis près de deux ans et nous sommes ensemble depuis près d'un an.

Voilà mon problème; Nous n'avons pas ou presque pas de relations sexuels. Pourtant, tout le monde sait qu'un nouveau couple passe plus de temps au lit qu'ailleur mais, dans notre cas, c'est tout le contraire. Nous en avons parlé plusieurs fois, mais il ne sait pas pourquoi il est ainsi. Il me dit avoir envie de moi à plusieurs reprises mais, son corps ou quelque chose d'autre l'arrête. Selon lui, ce serait une perte de libido mais, est-ce qu'une perte de libido agit ainsi sur un homme ? même quand il vit une relation toute fraîche d'un an à peine ?

Je ne sais pas, j'aimerais comprendre ce qui se passe dans la tête d'un homme.

Oui, tellement compliquée, est la différence entre les hommes te les femmes... Oui, je vous comprend, Eve (AK47 ?? voud êtes très en colère !!?), et je n'ai aucun mal à imaginer vos déceptions et frustrations... Je n'ai aussi aucun mal à imaginer celles de votre mari, il est tellement dur d'accepter son manque de "virilité", qu'il en est plus facile de l'occulter et de le prendre comme un problème mineur. Je suis persuadé qu'il en souffre énormément lui aussi... Alors, bien sûr, cela n'entraîne aucune solutiion, mais peut-être un peu de compréhension ?

decidement il semble que nous soyons nombreuses a vivre le même probleme de couple.
Personnellement je n'ai pas trouvé la solution bien au contraire chaque semaine qui passe rend ce probleme plus solide.

6 ans de vie commune et sa libido est en hibernation totale.... au debut c'etait un lion, nous faisions l'amour tous les jour avec des tas de preliminaires et des echanges de tendresse, puis les jours sont devenus des semaines, puis des quinzaine de jours....

a ce moment la j'ai essayé de lui en parler c'etait il y a 2/3 ans, sa reponse a été que je lui mettais la pression, que c'etait normal dans un couple de ne pas faire ca aussi souvent etc... les arguments bateau quoi, il m'a expliqué que si je le sollicitais moins, il n'aurait plus la pression et que tout redeviendrait stable.
Je me suis sentie coupable et remise en question, allant jusqu'a me demander si j'etais une nymphomane qui s'ignorait, mais, de bonne volonté, je n'ai plus fait comprendre a mon conjoint que j'avais envie de lui certain soir et j'ai patiemment attendu que sa libido se reveille sans lui mettre de pression...

Resultat des courses? et bien nous en sommes arrivés a ne plus faire l'amour que 1 fois par mois maximum et encore...... quand je dis faire l'amour....hop je te retourne, hop je rentre (tant pis si ca fait mal) hop 30 secondes et pfiouuuu dodo....
la corvée de monsieur est terminée.

J'ai donc a nouveau abordé le sujet mais la reponse est imparable : "je travaille comme un dingue, je suis mort, du coup je n'ai plus d'energie pour le sexe..."

Voila aujourd'hui ou j'en suis pôur ma part. J'ai tout essayé , les films pornos, les dessous sexy, les fantasmes de monsieur et au final le desir s'emousse très vite malgré tout.

Quelle souffrance (toute feminine) mesdames, que de s'être faite belle, maquillée, pomponnée, parfumée, épilée (aie!), pour en résumé, croiser le regard vide de votre homme, qui semble étre le seul a ne pas avoir remarqué ce détail... Votre fille a remarqué et vous a dit "maman t'es belllllllle, votre voisine vous a demandé pourquoi tant de tralala en souriant et imaginant la futur soirée romantique avec sympathie, votre boulangere vous a meme trouvé bonne mine, Meme le chien vous fait la fete ! et lui.... rien, il se colle devant la télé ou le pc (au choix en fonction du mec) et il vous demande ce qu'on mange ce soir....

Vous, vous ravalez votre amertume, et tellement blessé d'être si transparente, vous ne dites rien a ce sujet... ce qui provoquera inevitablement une dispute entre vous sur un sujet banal qui arrivera plus tard dans la soirée.
Sujet sur lequel mesdames, vous sauterez, tant la colère et la peine seront présentes, alors, plutot que de nouveau entrer dans une discussion sans fin sur le sujet douloureux ; vous vous ferez les nerfs sur une question de chaussettes sales ou de poubelles pas descendues...n'est-il pas ?

c'est ironique mais ensuite c'est cela meme qu'il vous repprochera, en vous disant qu'il est difficile d'etre tendre avec une femme qui rale pour des chaussettes sales.

Et voila la boucle est bouclée. j'avoue je suis ecoeurée et desespérée.

Bonjour Nathaly,

Presque le même prénom que mon épouse. J'avoue être un peu surpris par ce qui vous arrive car vous êtes une femme d'une part et instinctive (la femme l'est tout naturellement) d'une autre part. C'est la caractéristique première de la femme en générale. Dans un couple où l'homme montre peu d'intérêt pour LA chose semble assez surprenant. Il y a 2 raisons majeures : la première, il souffre d'un trouble physique ou psychique qui fait que son désir est estompé ; la deuxième, il ne faut pas se voiler la face, il y a quelqu'un d'autre dans sa vie. Je parle ici en tant qu'homme. Un membre très proche de ma famille était dans cette situation. Il est bien connu que le désir masculin est bien supérieur à celui de la femme.

Alors pensez-y et n'hésitez pas à faire face au problème et à aborder le sujet. Dans le cas contraire, allez consulter (tous les deux) un psychologue ou un spécialiste en psychosexologue. Une fois le tour de la question fait, vous pourrez prendre des mesures qui s’imposent et repartir sur de nouvelles bases.

Bien à vous et courage.

De mon côté,

Je sais qu'il m'aime, je le ressens très fortement, car, il est un homme très sensible et bon envers moi. Le seul problème entre nous est vraiment du côté sexuel car, pour le reste, tout va très bien. Nous avons une complicité hors du commun, nous nous entendons à merveille.

J'ai découvert dernièrement que plus on en parle et plus on semble découvrir des solutions qui nous aide. Alors disons que la discussion fait ce qu'elle a à faire. Je crois que c'est un pas dans la bonne direction.

:)

Bonjour ! Comme toi, il m'arrive exactement la même chose, la différence est que c'est moi l'homme ! Ce qui m'amene d'autres problèmes. Suis-je encore viril ? L'impuissance me guette-t-elle ? Et toutes les hontes dûes à notre culture que cela entraîne : un homme se doit d'être viril et satisfaire sa femme...etc.
Notre relation ne dure depuis 1 an, et ce manque de désir m'est apparu très tôt, sans doute après 3-4 mois. Moi aussi je me tourne et ne regarde que les autres filles. Je n'ai pas encore franchi le pas, étant fidèle, mais je me dis que je devrais essayer de coucher avec une autre femme, que ca rassurerait mon égo, et peut etre cela raviverais le désir envers ma compagne ? Surtout que ce genre de chose ne m'est jamais arrivé avec aucune autre femme, et j'ai 36 ans.
Un autre question me parait une alternative, mais je n'ai bien sûr pas la réponse, ce serait trop facile ! Est ce que, comme l'amour, le désir sexuel n'est-il pas tout simplement impossible entre deux être ? On est incompatible et c'est tout ! Rien n'y fera !! Question d'autant plus insondable à mes yeux, qu'en dehors de ça, nous nous aimons sincèrement, elle et moi...
La comunication n'est pas aisée entre nous, à ce niveau là, surtout que je n'ai aucun début de réponse à cette situation...
Il est facile à imaginer, que plus le temps passe, plus nous nous enfoncons dans ce problème. Surtout moi, plus j'y pense et plus je suis mal à l'aise quand je vois que mon amie éprouve une envie de faire l'amour avec moi.
J'espère trouver un peu d'aide ici ou des réponses à mes questions ! Merci !!

Bonjour Nathalie

Franchement une relation sans sexualité c'est n'importe quoi, déjà le problème est tel que tu poses la question sur le net .
Si une sexualité en sommeil te conviens , c'est bon , mais là ce n'est pas le cas .
Tu n'as pas trop de solutions apparement il n'y aura que les psy qui pourront régler peut etre le probleme , mon experience personnelle m'a appris que dans une relation si chez l'un des partenaires il ya une frustration sexuelle , il sera trés difficile de surmonter les autres difficultés qui ne manqueront pas de surgir à l'avenir .

Si ton mec t'aime vraiment , il fera la démarche seul ou avec toi , pour te garder pour te montrer combien il tient à toi , parceque tu es importante pour lui , il ne faut pas tomber dans la presssion du chantage , mais lui dire ta souffrance , il doit comprendre ta souffrance et lui aussi doit souffrir de cette situation et avoir la volonté de trouver des remedes des solutions( même de mauvaises solutions) sinon ça ne veut rien dire .

De toute maniere , cette relation trop déséquilibrée , ne pourra pas vivre et ce n'est pas un enfant qui arrangera les choses . la vie est longue ce n'est pas une raison pour se la gacher.

Bon courage.

bonjour nathaly66,

je comprends ton désarroi et ton incompréhension :( , car moi aussi, toutes ces questions et tant d'autres m'ont occupé l'esprit : telles que : ne suis-je pas suffisemment attirante, ne suis-je pas son style, m'aime-t-il physiquement, a-t-il une sexualité cachée, n'a-t-il pas de libido, a-t-il du désir pour d'autres femmes, me considère-t-il autrement que les autres, est-il un homme normal..........? :roll:

Dès le début de notre relation, mon homme n'était pas un fou du sexe, ce qui m'a surprise, en comparaison à mon désir, et à mes expériences précédentes. Cela fait 7ans que nous vivons ensemble. Et notre activité sexuelle ne s'est pas améliorée. Depuis que nous avons un enfant, c'est encore plus calme, voire désertique !

Cette situation m'inquiète, car je crains que cela n'altère notre relation et la fragilise, ou même ne la mette en grand danger (infidélité, frustration et séparation...). Je ne veux pas ça ! Nous nous aimons !!!

Nous en parlons sincèrement, mais ne trouvons pas de solution. Mon conjoint me rassure et me dit que son esprit est trop préoccupé par son boulot et le reste pour penser à LA chose.
Je ne suis pas convaincu. Je pense que nous avons un problème, puisqu'à moi, ça en pose un ! :oops:

Je n'ai pas de vrais conseils pour toi, ni de solutions à te proposer. Juste qu'il ne faut pas perdre le contact, ne pas oublier la tendresse, ne pas bloquer la communication.

J'ai entendu dire qu'un sexologue ou un psy de couple pourrait aider...?....