Amour et bipolarité

Je suis agée de 27 ans et déclarée maniaco dépressive depuis 3 ans environ. Je suis toujours célibataire et je cela fais longtemps que je n'ai pas eu de relation amoureuse. Je me pose beaucoup de questions. Je me demande et j'ai peur qu'aucun homme sur terre ne veuille de moi à cause de ma maladie. je me dis qu'il ne supportera pas mes éventuels sautes d'humeurs, ne saura pas les gérer et les accepter. Déjà qu'en amitié c'est difficile. Se faire des amis et les garder est très difficile suivant mon expérience. j'ai peur de finir vieille célibataire alors que j'ai très envie de fonder un foyer et de me marier un jour. Pouvez vous m'aider en me racontant vos expériences? Comment aborder le problème de la maniaco depression avec quelqu'un qu'on aime et qu'on souhaite garder à ses côté? Merci

Bonjour lpoul!
Ça fait un peu plus de 10ans que j'ai été diagnostiquée bipolaire. En te lisant, ça m'a rappelé l'état dans lequel j'étais et que je vivais difficilement, les premières années de maladie. Et tu réagis de façon tout à fait normale, crois-moi! J'avais perdue toute l'estime, confiance que
j'avais en moi. J'ai eue à traverser tellement de peurs, d'angoisses, d'insécurités face à moi-même. Pour moi, de dire adieu à mon ancienne vie, ce fut un deuil terrible. Car j'étais une personne très active, aux études universitaire, un emploi à temps partiel, je pratiquais la natation, la course à pied... Je sortais les week-ends entre amies, un petit verre.
Je pouvais me coucher très tard sans me sentir dans un état quelconque le lendemain.

Et à 24ans c'est très difficile du jour au lendemain, de devoir remettre tout en question sa propre vie, afin de vivre une vie normale avec ces limites, que l'on doit respecter pour un mieux être. Penser à soi, à sa santé! C'était à moi de réorganiser ma vie au dépend des autres, mes proches... Car je me suis retrouvée à zéro et je dépendais désormais de ma mère... J'ai due mettre de côté mes études, mon emploi, limitée dans mes activitées par faute de cette grande fatigue insoutenable. Je devais me coucher tôt le soir, fini l'alcool, bref je devais avoir une simple vie bien équilibrée, organisée et enfin stable pour mon bien.

Amour et bipolarité? Oui biensur!!! Mais j'ai due travailler très fort, cheminer afin de reprendre confiance, faire mon deuil et d'accepter de vivre avec ma nouvelle vie plus saine. Pendant de longues années, je sentais donc que ma vie était nulle, ennuyante, sans buts, sans intérêts...
Et surtout au dépend des autres et ma médication que j'ai mis longtemps
à accepter. Et je me disais je ne pourrai jamais me faire un copain...
Avoir des enfants... Après thérapies, visites chez ma psychiatre, ma psychologue et avec cette petite force intérieur que je possédais ainsi, que cette volonté de vouloir vivre malgré tout, j'ai réussis en vain de prendre ma place. Car j'avais toujours eue peur de me faire juger, qu'un homme ne m'aimerais pas comme je suis, qu'on me trouverait ennuyante...

Mais le jour où j'ai dûe faire face à moi-même et de ne pas juste assimuler les paroles de mes proches et mon aide psy...Mais de le vivre,
le faire, de me battre pour vivre une bonne vie...La meilleure vie, J'ai retrouvée en moi cette paix intérieur, se calme et d'arrêter de vouloir toujours + ... Ouff!! Enfin j'ai réalisé quelle belle personne j'étais devenue.
Combien la vie était belle, quelle richesse d'or j'ai obtenue dans cette bataille.

Ce fut plus d'une année pour m'y rendre par contre, je ne peux pas vous le cacher. J'ai rencontrer un homme par la suite avec qui j'ai partagée ma vie pendant 5 ans. Et oui, je l'ai aimé mais je crois que je restais avec lui,
car en voyant tout ce que je lui faisais subir par à part à mes sautes d'humeurs, qu'il n'y aurait jamais d'autres hommes qui m'aimeront et m'endueront...??? Donc, j'ai été très malheureuse. Un jour j'ai eue le courage de le laisser. Je sentais mes petites ailes prêtes à voler. Et j'ai appris à être bien avec moi-même, à l'écoute de mon coeur...

Aujourd'hui je suis avec mon fiancé depuis 4ans. Ce n'est peux-être pas toujours facile, mais dites-vous bien, que nous c'est la maladie mais eux
c'est autres choses. Chaque être humain vie ces problèmes, mais à diffents niveaux. Moi je me dis que je suis normale comme tout le monde,
mais avec une capacité incroyable pour passer autravers les difficultés de la vie et que d'autre n'auront peux-être jamais. Je suis maintenant forte,
plus ouverte, à l'écoute et amoureuse de la vie et mon fiancé!!!

Vous savez quoi? Aujourd'hui je remercie Dieu! Car sans cette épreuve douloureuse, je ne serais peux-être pas devenue cette merveilleuse personne que je suis.

"Rien est impossible dans la vie, il suffit de croire en nous!"
entre2poles
lpoul, permet-toi d'être ce que tu désirs être!
entre2poles :wink:

bonjour lili,

c'est la situation inverse que je vis c'est lui qui m'a quitter cette fois si, je lui ai dmandé de partir à plusieurs reprises car c'était invivable avec les enfants, il leur faisiat casser leur jouets avec un marteau quand il prenait des crises; à chaque fois je le rappelai et il revenait aujourd'hui je souffre le martyre car je comprends qu'il souffre réellement et qu'il n'est pas comme les autres...ces situations de colère de vouloir tout avaler en solitaire sans penser à nous, il nous a abandonné, j'ai pourtant accepté tans de choses, dans le domaine professionnel il a change maintes fois, à monté 2 sociétés, se passionne pour des sports et s'épuise physiquement. Toi au moins tu connais ta maladie et tu l'accepte tu vis avec lui il refuse de dire qu'il est malade, il prétend que ce sont les autes qui sont malades.
Il prenait du prozac et il arretait depuis 4 mois, en fait il n'était plus en périodes de depression en fait je ne sais pas exactement, bipolaire, maniaco depressif.

Si tu aimes vraiment ton mai il faut lui dire te soigner continuer à espérer et à te battre, la séparation est douleureuse et avec des enfants c'est pire; Aujourd'hui il ne rend pas compte mais les enfants commencent à le cerner et j'ai bien peur que dans le temps ils ne veulent plus le voir.

Il risque de les perdre j'ai oser lui dire et j'espère qu'il a réagit. Il ya plusieurs témoignages sur ce site ou cela marche les gens s'ent sortent, il faut encore y croire
cour age
emieve

Bonjour lpoul,

J'ai 35 ans et je suis mère de 3 enfants. Je vis seule avec eux pour l'instant car mon mari travaille à 700km de nous. Je suis cyclothymique et donc suivi par des médécins. J'ai appris ma maladie il y a quelques mois, mais je vis un enfer depuis 4 ans. Mon mari est au courant.
Cependant, ce n'est pas pour çà qu'il me comprend. Je m'explique : comme tu le sais, nous subissons dans cette maladie des hauts et des bas très intense avec des sauts d'humeur impressionnants. Lorsque je suis dans une période dite d'euphorie, j'arrive encore à modérer mes pulsions. Mais mon époux est à l'inverse très inquiet car je suis prête à tout... risque de rupture, nombreuses sorties, invulnérable...
En revanche, quand je suis en dépression que je n'arrive pas encore à gérer, je suis une vraie loque et là mon époux se sent plus à l'aise car il est utile.
Ce que je veux t'expliquer, c'est qu'il est en effet souhaitable que ton futur conjoint soit au courant de ta maladie pour pouvoir plus ou moins comprendre tes sauts d'humeur, tes angoisses, tes moments d'euphories... Mais cela ne veut pas dire qu'il pourra tout le temps te suivre dans ta maladie car c'est un véritable cauchemar pour eux comme pour toi. Il ne faut pas être injuste vis à vis de leur comportement sur toi, comme le tien sur eux. Cette personne ne pourra vivre avec toi que s'il t'aime réellement, et malgrés tout çà, il peut y avoir des dégâts importants.
Aujourd'hui, mon mari est malheureux car je suis très distante. Je fais au mieux pour pas le faire trop souffrir. Par moment, je voudrais le quitter pour qu'il ait enfin une vie qu'il mérite. C'est un homme très gentil, mignon, adorable... La vie est courte, je voudrais qu'il retrouve le bonheur auprès d'une autre femme.
Actuellement, il m'a ouvertement dit qu'il n'en pouvait plus de cette situation, chose que je comprends totalement. Maintenant qu'elle est la solution ? Nous n'avons pas encore de réponses... Il va cependant falloir prendre une décision pour nous deux car cela devient vraiment invivable.
Malgrès tout çà, j'aime la vie.
Lili51

:D Normalement s'il te trouve la bonne dose, tu dois tenir le coup :wink:
En tout cas je te souhaite beaucoup de bonheur. Moi tu sais j'ai pas menti, j'ai juste rien dit mais tu sais c'est très personel. Jeune j'en ai beaucoup souffert et mes parents ne m'ont jamais compris, moi même je savais pas ce que j'avais, puis j'ai fait plusieurs tentative de suicides avant d'avoir mes enfants. Pour eux j'essayes de me maintenir dans un état stable, mais j'ai tout de même des saut d'humeur et surtout avec les personnes que j'aime le plus. Avec mes nouveaux médicament je vais beaucoup mieux et la je crois que j'ai trouvé le bon neuro. Bonne chance maintenant et t'en fait pas :lol:

Merci pour ta réponse et ton conseil. Moi j'ai envie de tout partager avec celui que j'aime et je ne voudrais ps lui cacher la vérité. De toute façon je ne sais pas faire et je ne sais pas mentir.
J'ai envie de quelque chose qui dure longtemps et qui soit stable. Pour l'oinstant çà fait plusieurs mois que je suis en phase dite normale; stable et j'espère y rester longtemps. Mais c'est dur de se dire que cette maladie nous pourit la vie. Eklle est trop vicieuse à mon goût. Ses dégats peuvent être considérable et çà je ne le supporte pas. C'est trop injuste.

Bonjour,
Moi j'ai 46 ans et je suis maniaco dépressive, j'ai appris sur ce forum qu'on peux dire bipolaire je connaissais pas l'expression. Je suppose qui doit avoir des stades de gravités, enfin ce que je voulais surtout te dire c'est que j'ai fondé une famille et j'ai eu 3 enfants, alors pourquoi pas toi. Ma maladie est très difficile, j'ai divorcé une fois et là avec mon mari je m'entends plus trop bien. Surtout je ne lui ai pas annoncer la couleur et je veux pas qu'il le sache çà ne le regarde pas. Alors je vis actuellement avec un traitement qui me réussit bien :D Puis j'ai d'autres trucs aussi associés, des fois je pars dans mes histoires et quand je redescend j'ai beaucoup de surprise :evil: Mais l'important c'est que tu saches que certains fondent une familles, ne perd pas espoir. Bises et en parle à ton spychiatre de ce qui te tracasse.