Suis-je normale?

Je suis en relation avec un homme depuis bientôt 3 ans... Il s'avère que j'ai eu plusieurs hommes dans ma vie.... Je les ai toujours laissé, car il me tapait sur les nerfs la passion disparue. Or, il s'avère que j,ai quitté le père de mon enfant il y a plusieurs années pour un autre homme qui me faisait la cour. Cette relation s'est terminée 3 ans plus tard.

Maintenant, avec un nouveau conjoint depuis 3 ans, on dirait que je suis dans le même pattern. Je me questionne sur la relation, je ressors davantage les points négatifs que les positifs, ma libido est souvent à sec... Peut-etre ai-je peur de m'engager? Peur de l'intimité? Ou suis-je trop exigeante, j'idéalise peut-être trop l'amour? Que c'est moi le problème? J'aimerais tellement avoir une relation de longue durée, mais c'est toujours le même scénario, donc j'imagine que c'est moi le problème.. On dirait toujours que la passion du début me manque, que j'ai de la difficulté à passer à une autre étape. Je ne veux pas mettre fin à ma relation, car j'ai tellement vécu ce scénario, je sens que c'est à moi de changer, mais que dois-je faire à part que de me payer une thérapie?

Merci de me lire...

Si si si, Dodonne, tout ça, nous avons déjà fait !! (NB : merci, par ailleurs, de prendre ce sujet à coeur et de prendre la peine de me répondre).
Quand je décris mon cas, c'est en fait très simple : Moi, je suis une "passionnée", quelqu'un d'un peu original qui "vit avec ses trippes et selon ses émotions" - Lui, c'est quelqu'un de posé, adulte, stable et qui aime sa petite vie tranquille ...
Donc pour les "originalités", le coté piquant de la relation, lui : ça n'a jamais trop été son truc ... Moi, je l'ai fait, de temps en temps (pour nous mais surtout pour moi !).
En fait, le problème est bien simple : je sais (en réfléchissant à tête reposée) que sa stabilité et sa maturité sont bonnes pour moi, que c'est la personne qu'il me faut pour construire une vie un tant soit peu "adulte", car de mon coté, vivant au rythme de mes émotions et délires, je change de direction et de ... sentiments souvent !
Seulement, ce coté "fougue", passion, fusion, folie ... me manque et il n'est pas toujours facile pour moi de rester "comme un lion en cage" et de réfrener mes émotions ...
Je sais qu'il faut maintenant que je réagisse en adulte et qu'il faut que je trouve des "échapatoires" pour libérer mes émotions autrement (arts, loisirs, sport ...), mais ce n'est pas évident à vivre tous les jours ...
Voilà, en gros, mon dilemne : Je veux me ranger, j'ai la bonne personne qui me soutien, mais ....
Merci, encore Dodonne, pour tes conseils.
Bizzz, à + peut être !

bonjour a toi ,je te repond encore car je te comprend si tu a assagner ses truc et que tu a encore un sentiment restent au fond de toi mais la si tu fait tous pour garder la flamme je crois en tais mots que ses plus lui qui ne fait plus d,effort je me trompe peu etres ,ou l'amour a simplement quitter le nid ,une semaines seul a reflechire vous l'avez dejas essagner...

Bonjour Dodonne,
Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'un couple doit se "travailler", qu'il faut être toujours en éveil, avoir de l'imagination pour rendre la relation "piquante".
Cela, je l'ai pratiqué et je le pratique encore un peu quand je sens que tout deviens trop "routinier" ...
Mais je pense que nos interrogations (à Fleurie et à moi-même) se situent au-delà du simple sentiment d'ennui ...
C'est quelque chose de plus "profond", plus "viscéral" qui nous poussent à nous demander, toujours, si "ça vaut bien le coup", si on ne s'est pas "trompée de route" ... peut être une peur de s'engager plus ?, un manque de persévérance ?, peut être simplement qu'ayant toujours arrêté nos relations de couple à ce stade précis de la "consolidation", nous avons peur et nous n'avons une image très "nette" de l'avenir, pas de mode d'emploi ...
Tu comprends ?
En tous cas, quelque soit la suite qui nous attend, je confirme que c'est A NOUS de la créer, de maintenir la flamme et de rester en éveil ...
Merci pour ton avis sur cette question. :lol:

je trouve triste de dire que apres trois ans vous vous ennuyer dans votres couples ,esque il y aurais un manque de pulsion je crois que oui ,jouer avec votres amour ,mettez y du piquent un peu ,quand vous faites son lunch un matin mettez y une note dedans ,du style (se soir vous avez le previlleges d avoir un massage priver ) vous verrez sa marches bien ou un jour vous le telephonner a l heure du diner vous lui dites (mr ..,vous etes attendue au...hotel le....tous de suite)et vous racrocher et vous l attendez a cette hotel ,pour une escapades ,ou le soir faite souper les enfants au salon et monter une belle table juste pour vous deux ,l ete arranger vous pour prendre au moins une fin de semaines seul en camping sauvage et inventer des jeu ,ses pas dure d aimer mais pour certains ses dure de se donner mais aimer ses se donner donc pour vivre ensemble longtemps il faux se donner et l autres donneras ,si les deux fond rien ses sure que sa marcheras pas il faux recreer la flamme en soi

Bonjour Fanou!!

Ouein.... Tes réflexions sont bien pertinentes, je crois que je m'arrête également souvent à me poser ces questions sans savoir qu'est-ce que l'amour véritablement? Et si le prochain était le bon? D'Un autre côté, je me dis que ce sera pareil.

Mon chum et moi ne vivons pas ensemble après 3 ans de relation. Il ne sait pas s'il veut des enfants, ne sait pas si on vivra ensemble un jour (je ne crois pas en avoir envie de toute façon), on a pas de projet ensemble. C'est au jour le jour. Pas de romantisme, pas bcp de tendresse, la communication est plus ou moins bonne et on se voit seulement les week-ends ou presque.

Je crois qu'il a à faire aussi son bout de chemin. Mais j'aimerais me comparer à d'autres voir si ce genre de relation est normal? Ne jamais se dire je t'aime ou rarement, ne plus se complimenter, est-ce les hommes qui sont comme ça?

Je sais que mon chum a aussi des patterns à travailler dans ses relations amoureuses et il en est très conscient.

Mais on s'entend bien, on fait beaucoup de plein air, on aime les deux avoir notre espace, notre indépendance, nos moments de solitude.. On s'entend sur bien des choses, ça aussi c'est important je crois... C'est un être très réfléchi, qui ne prend pas des décisions à la légère, qui est très économe.

C'est pas facile..... Je suis très heureuse de savoir que je ne suis pas seule...

Et le sentiment d'amour, qu'est-ce que ça signifie????

C'est fou, j'ai 35 ans, j'ai toujours rêvé d'un amour durable, éternel, et quand je l'ai, je fais tout pour bousiller....
:?

Coucou Fleurie !
Je suis contente que l'on puisse faire un bout de "recherche" ensemble !
Désolée d'être si terre à terre dans un sujet qui devrait se vivre "avec le coeur" ... mais, avec mes expériences, du dialogue et de la reflexion, voilà ce à quoi j'en suis arrivée : je crois que l'être idéal n'existe pas ! il faut se faire une raison ! et s'il existe, au début, c'est trompeur, ce sont les "hormones de la séduction" qui font que l'être dont on est folle-amoureuse nous mettent un filtre. Comme dit, avec le temps, le naturel revient au galop ... pour preuve ? Nous-même, au debut, ne sommes-nous pas la femme idéale ? belle, douce, rigolotte, bonne cuisinière, bonne amante ..... ? et puis, par la suite, ne devenons-nous pas aussi mi-ange, mi-démon selon les humeurs et les jours ???? (sois franche avec toi-même !!).
Donc, c'est assez triste de devoir parler comme ça, mais je crois qu'il faut se faire une raison : il faut "choisir" son union durable en fonction de ses propres critères de priorité. Je m'explique (en essayant d'être brève lol) : J'avais un compagnon fou-fou (un artiste), avec lui, les 1ers temps n'étaient que joies et folies, il me faisait voyager, délirer, je développais moi-même des originalités que je ne me connaissais pas ... puis, à tête refroidie (2 ans après lol), je me suis rendue compte que cette vie d'artiste ne me correspondait pas. Il était dépensier, on vivait au jour le jour ... rien de sérieux, d'adulte !! On a arrêté et cette personne reste malgré tout mon meilleur ami mais il était inconcevable que je construise qq chose de sérieux avec lui.
Puis, ma 2ème vie de couple : qq1 de cultivé, d'extrêmement sérieux et "grave". Avec lui j'ai appris la philosophie, la psychologie, le management ... il me mettait en valeur, j'étais la plus belle, la plus forte ... et TOUT me réussissait ! Le problème ? c'est que je pédalais toute seule dans la choucroute !! bien sûr j'étais la meilleure, mais j'étais la seule à tenir notre ménage à bout de bras ... lui n'a JAMAIS travaillé ! (ni pour un employeur, ni à la maison ; il ne levait pas le petit doigt !). En fait, lui me parlait (des nuits entière), me regardait (il ne savait faire que ça !), m'écoutait ... mais c'est bien tout ! à bout de forces (physiques et mentale) ... je l'ai quitté ! (j'ai oublié de préciser que cette personne était, je m'en suis aperçue que tard, lourdement dépressive et ... alcoolique !).
Aujourd'hui, je vis avec qq1 qui est : travailleur, calme, ne boit pas, assez ouvert sur ce que je propose, ordonné, économe, nous pouvons (de temps en temp lol) dialoguer ...
Alors, c'est sûr, il y a toujours des petits + qu'on aimerait avoir : il ne me parle pas assez, il manque parfois de délicatesse, de tendresse, il est trop "sérieux", pas assez original (dans tous les domaines de la vie), souvent je m'ennuie ... mais c'est lui ! et finalement, je me dis : qu'est-ce qui est BON pour mon équilibre ? si je veux construire quelque chose, n'est-il pas le garant de la stabilité que je recherche ?...
C'est réducteur pour moi qui "vit avec mes trippes", qui suis passionnée, mais je me dis : prenons le bon, ce qui nous aide. Ce qui nous déplait, faisons comme si on n'avait rien vu ou essayons de le changer "en douceur", ce qui nous manque, essayons de le trouver ailleurs (je ne parle pas de tromperie, mais par exemple, le coté fun de la vie, le coté "artistique", la musique, la déco, les copines pour blablater et exprimer nos sentiments ...).
Encore une fois : sachons garder notre personnalité sans transférer forcement TOUT sur le couple, et, de lui, sachons faire la part des choses en se demandant ce qui est "bon" pour nous ...
Je dis tout ça, ma petite Fleurie, mais en fait je me fait la morale à moi-même ! je me motive ! car il y a 1 mois à peine, j'étais en plein doute et prète à tout fiche en l'air ! là, je me concentre pour ne pas vivre selon mes impulsions mais avec "ma tête" ! j'avoue que c'est porteur de certaines frustations, mais que j'essaie d'accepter sans colère et je tente de trouver des "paliatifs" ... pas évident du tout ! mais une chose est sûre, notre homme n'est pas TOUJOURS et SEULEMENT le motif de notre "non-bonheur" ... Savons-nous, dans le fond et à long terme, ce qu'est le bonheur dont nous rêvons ?????
Bon courage à toi dans cette vie si compliquée et pourtant ... si simple quand on le veut bien !
Bisous. Fanou.

Bonjour Fanou!!

Dieu que ton message m’apporte réconfort et espoir. Je vois que je ne suis pas seule à vivre avec cette souffrance (car c’est souffrant de vivre ainsi).

Comme toi, je ne veux plus avoir à recommencer ENCORE avec un autre, en sachant fort bien qu’au bout de 2-3 ans j’en aurai encore marre et c’est un éternel recommencement. Toute comme toi, je désire arriver à la maison, en toute tranquillité et ne plus avoir à me casser la tête…

Tout comme toi, je suis toujours à critiquer l’autre, contredire, chercher la bibitte, chercher à créer des conflits car quand il n’y en a pas, je ne suis pas bien…..

En même temps, je me demande si je ne me lance pas trop vite dans les relations, sans même apprendre à connaître l’autre, ce qui fait qu’au bout du compte, je me rends compte que l’autre ne correspond pas à mon idéal amoureux.. Il ne parle pas assez, il mange de telle façon, il tousse de travers, il ne me complimente pas, etc. Mais qui va donc y correspondre? Et pourtant… l’être aimé a été mon idéal pendant 3 ans… Pourquoi ne l’est-il plus au bout d’un certain temps?

Je veux tout comme toi travailler sur cette relation, essayer de trouver les points positifs, même si souvent je n’en vois pas beaucoup…. Mais ce serait pareil avec un autre… et peut-être pire…

Merci infiniment de ton témoignage Fanou, tu as fait ma journée et tu n’as même pas idée de l’ampleur de l’aide que tu m’as apporté.

Au plaisir de se reparler

Fleurie

Bonjour Fleurie.
J'ai lu tes impressions avec intérêts car j'ai le même problème que toi : après l'amour fusionnel, l'amour passion, l'amour découverte de l'autre du début ... au bout de 2 ou3 ans, c'est la dé-chante ! Finalement, il n'est pas si beau que ça, finalement, il est "lourd", il ne m'aide pas, il ne me regarde plus , ses défauts m'exaspèrent, il me "sort par le nez" !!!...
Que faire ? encore et encore recommencer ? avec qq d'autre pour encore 2 ou 3 ans ? ... Personnellement j'ai 33 ans et je suis "fatiguée" de recommencer ce cercle fermé ! Le resultat sera le même : la passion, puis l'ennui, et enfin le ras le bol avec rupture ou guerre perpétuelle ...
Et puis j'aimerai maintenant me "poser", avancer dans mon couple, "construire" qq chose de stable et tranquille.
En lisant beaucoup, en m'introspectant, je crois que j'ai compris UN de mes problèmes : comme je suis d'un caractère PASSIONNE, quand je recontre qq1, je me jette corps et âme dans cette relation, sans concession, je donne tout ... même ma personnalité se fond dans celle de l'être cher. Je ne vis plus pour moi, mais pour lui et pour notre passion, je deviens transparente ... et tant que lui en tire plaisir, moi aussi je suis heureuse. Puis au bout de 24 à 36 mois (c'est prouvé scientifiquement !), la passion s'effrite pour laisser place, dans le meilleur des cas, à l'amour simple et sincère, la tendresse. Et moi, étant une passionnée, une fusionnelle, je ne comprends pas ce "ralentissement", cette stabilité qui s'installe ... je prends ça pour du dés-amour alors que c'est NORMAL ; l'être humain est fait ainsi !
Alors, en quelque sorte, je m'estime trahie, trompée ... moi qui avais tout donné, tout misé ... j'ai un sentiment de colère qui s'installe et, ayant l'impression que "tout ça c'était pour rien" ... je tente de reprendre "mes droits" ! je me rends compte que j'ai modifié ma personnalité, qu'il y a des choses que je fais qui sont contre ma nature etc ... et, bien sûr, c'est un déchirement, je suis obligée de me battre pour "m'arracher" de lui ... et tout naturellement, pour me motiver, je lui trouve des défauts, je critique, je contredis, parfois, je provoque même les quiproquos, les scènes (inconsciemment je pense) pour me confirmer que j'ai eu tord de plonger comme ça en lui !...
Puis, à force de contradictions, évidemment, l'être cher se rebiffe, devient effectivement "nul", etc, etc ... et nous voilà rendues au doute, à la rupture imminente !!!
Je crois que nous faisons une grossière erreur au début dans ces histoires : nous nous masquons notre personne pour "plaire" à l'autre (et l'homme, au tout début fait de même mais très court et moins marqué si tu observes bien, en somme il reste + lui-même). Et l'homme a craqué sur nous pour ce que nous étions, pas sur ce que nous sommes devenues par "sa faute" ...
Il y a un mois exactement, j'ai failli , encore, fiche en l'air une relation très harmonieuse qui dure depuis 4 ans ! mon ami est un "ange" et moi je ruminais, j'étais un lion en cage, qq chose n'allait pas et je mettais la faute sur lui, son indifférence, son égoïsme, sa platitude ... je suis allée voir mon médecin en lui disant "aidez-moi car je sens que je vais, à nouveau tout détruire" ... en faisant ce pas, j'ai fait un "arrêt sur image" et j'ai essayé de comprendre. Depuis, mon ami n'a rien changé à son comportement mais moi, je l'observe, je prends du recul, j'analyse ... et surtout, je tente de re-intégrer, en douceur, ma personnalité en lui expliquant que "ça j'aime, ça j'aime pas, ça je voudrais ...". Et bien figures-toi qu'il accepte ce changement sans trop de mal ! il me laisse "refaire connaissance avec moi même" !! Et je me dis que peut être, même, il y a des choses nouvelles en moi qu'il appréciera ?...
Ma petite Fleurie, ne détruit pas tout ; j'ai appris avec le temps que cela ne sert à rien et ne fait que des dégâts. Essaye de te poser les bonnes questions sur toi même et de comprendre, dans tes différentes histoires, qu'est-ce qui déclenche, systématiquement, ton déclic négatif, quest-ce qui fait précisémment basculer la balance de l'autre coté ? Il y a surement des réponses en toi, mais peut être aussi en l'autre ; une fois que tu les auras trouvées, tu pourras juger objectivement et ne pas agir impulsivement (parfois le jeu en vaut la chandelle !).
Plein de courage et de sérénité à toi,
A bientôt peut être. Bisous. Fanou.