Attente : grosse angoisse / votre avis

bonjour,

je poste ce message car comme le titre de celui-ci l'indique, je suis dans une situation d'attente qui m'engoisse et qui m'enpeche de faire quoi que ce soit d'autre...alors je cherche un peu de soulagement en espérant avoir vos avis et pouvoir échanger....

j'explike la situation :
depuis mon copain depuis 3mois environ. lui a un grave pb de santé qui joue bcp sur son moral (peur de la mort + effets indésirables dus aux médicaments..)...voila que pour la deuxieme fois, hier il m'a dit qu'il ne savait plus ou il en était a propos de TOUT et notament à propos de notre relation...mais qu'il ne voulait pas et ne pouvait pas en parler tout de suite, qu'il avait besoin d'y reflechir....qu'il me recontacterait quand il serait pret....

et donc me voila dans une situation d'attente insoutenable...ne pas savoir ce qui se passe, ce qu'il pense, ds quel état il est, quand est-ce qu'il va me contacter....c'est très stressant et je me demande meme à la limite si ce n'est pas un peu irespectueux de sa part!? je sais qu'il ne va pas bien et qu'il souffre mais tout de meme...on peu toujours se forcer a dire deux ou trois mots par sms ou je ne sais pas...ne serai-ce que pour me dire "jai besoin qu'on fasse un break de tant de temps...ou bonjour tout simplement"
qu'en pensez vous? dois-je exiger d'accelerer les choses? je suis tiraillée entre les différentes possibilités qui s'offre a moi...je ne peux pas suporter l'attente, en meme temps je me dit kil doit vraiment etre mal en point pour agir com ça...et je tiens à lui...

je ne sais pas quoi faire....

petite étoile,

Merci pour ta réponse qui me fait vraiment plaisir. Je suis certaine que sur certains points, c'est toi qui a raison. Disons que nous avons tous notre vérité. Et puis, je pense aussi que nous n'avons pas du tout le même age ( j'ai 53 ans).

Il n'y a pas d'age pour aimer et l'on peut aimer très fort plusieurs fois dans sa vie. Heureusement. Mais souffrir , aussi...

Pour ma part, je pense que si j'ai choisi ce genre d'hommes c'est parce que j'avais peut-être peur, moi-même de m'engager. Puis j'ajoute à cela, que je ne supporte pas le monotone. Je m'y ennuie très vite, trop vite.
Avec ce genre de relation, pas moyen de s'ennuier.

Mais l'attente, comme tu le dis si bien, est horrible, angoissante parfois jusqu'aux limites du supportable. Je le sais, mais c'est plus fort que moi, je me replonge toujours dans la même situation.

Il faut peut-être chercher du coté de notre enfance. Toute ma vie, j'ai attendu mon père, qui ne s'est jamais donné la possibilité de venir vers moi. Il est mort depuis trente ans, je ne saurai jamais qui il était. Mais qu'est ce j'ai pu l'attendre...

On se replace très souvent, dans les "ambiances" de notre enfance, parce que l'on ne connait que celles la. Quand tu me parles de ton impossibilité de faire autre chose que de l'attendre, je me reconnais bien là...

Pour moi, je pense que c'est de la dépendance affective. Pour toi, j'espère que non. Il n'y a pas de thèmes sur ce sujet sur ce forum, je pense qu' il faudrait peut être en créer un parce que ...nous sommes légion.

Je pense aussi que, pour ma part, j'ai du mal a accepter que l'amour fusionnel ne dure pas. Que passé un certain temps, il mute vers quelque chose de moins fort. Avec les soucis, le boulot, les enfants il faut savoir drolement mettre de l'eau dans son vin, il faut construire, mériter et ...payer les factures. Je n'ai pas cette fibre là.

Je te souhaite beaucoup de chance dans tes relations futures. A propos, nous avons encore un point commun, je fais la peinture. Tu vois..

salut Camomille,

merci tout d'abord pour ton message...

je vais ecire mes réaction à tes différentes évocations au fur et à mesure...

Tout d'abord, personnellement je croi quand meme qu'il ya une part de hasard dans la vie (c'est juste une question de point de vue...(à ce propo, avez vous vu le film Match point? je le trouve très interessant par rapport à cette question du hasard et des décisions...)

Ensuite je voulais dire que ds norte cas, c'est un peu particulier car il a un probleme de santé important et je pense que ça fausse (ou influance?) son jugement et je comprends qu'il ai des doutes à propo de tout...ça situation je ne préten pas la comprendre mais je pense que ce n'est pas une situation confortable...

comme tu le dit, peut etre et meme sans doute ke l'on est pas attiré par ce genre de personne par hasard (et oui lol le hasard n'est pas partout je l'admet) peut etre qu'effectivement ça nous arrange sans que l'on veuille se l'avouer...mais alors pourkoi cela fait-il si mal lorsqu'on perd cette personne??

je ne sais pas si tout les hommes sont laches...j'essaye de me persuader du contraire...

par contre, ce que tu dit "Je n'ai été pour eux qu'une "rencontre" qui leur a permis de rêver un peu pendant leur hiver. " c'est valable pour ma situation car il me l'a dit au debut de notre relation : "jai juste besoin d'y croire pour une heure, un jour, un mois ou peut etre plus..."

c'est étrange...je nous sens à la fois si loin et si proches à la fois...je ne sais pas quoi penser...je croi ke lui continu d'esperer de trouver une relation plus extraordinaire...et moi je croi kon peut faire en sorte qu'elle le soi ... elle peut etre extraodinaire si on veut qu'elle le soi...je ne pense pas qu'elle puisse l'etre par l'opération du saint espri lol ! c'est juste un point de vue...qui n'est pas partagé par lui...

jai remarqué que depuis je me sen plus libre, jarrive à nouveau à dessiner, à travailler, à créer, à prévoir des choses, à m'oganiser alors qu'avant je ne pensait qu'à lui et rien d'autre comme si cela m'hiibait totalement...c'est triste...je narrive pas a faire les deux en meme temps! sans doute que cela est du à mon probeleme de phobie sociale, cé à dire ke jai tellement peur de le décevoir kil envahi toute ma tete et que dès que j'envisageai de faire quelque chose javé peur de rater et de lui faire honte...

pourtant je ne sais pas pourkoi je l'estime aussi fort...jai à la fois l'impression de ne pas le comprendre et de ne pas le connaitre et à la fois d'etre comme lui au fond (un sentiment) comme si on ne parlai pas la meme langue mais kau fond savait kon se comprenai...cé etrange....

il me manke tellement...j'aimerai tellement savoir ce kil ya ds sa tete...mais cé impossible...

Petite étoile,

ne regrette rien. Je ne crois pas au hasard. C'est fou, ce que les hommes ont peur de s'engager, parfois .

Pour ma part, je n'en ai jamais rencontré d'autres. J'ai passé ma vie à attendre des hommes, qui habitaient 250 kms et un boulot d'enfer, une ex qui tombait tout à coup gravement malade et alors, tu comprends leur culpabilité est lourde par rapport aux enfants ou ...par rapport aux sous sous, ou leurs villas.

Ces attentes ont duré parfois... 7 ans.

Aujourd'hui, c'est chez moi que je cherche la cause. Je suis persuadée que l'on emets des petites ondes et que si j'ai accroché avec ce genre de types c'est parce que, moi, quelque part ça m'arrangeait aussi.

je vis seule de puis 20 ans. J' ai inventé et enrubanné des histoires d'amour... qui n'ont jamais existé. j'ai pensé pour eux, je sentais pour eux

La dernière rupture date de 1 mois, et la façon dont elle s'est déroulée fut trop nulle... Messagerie vocale en permance depuis 6 mois, aucune explication quand j'arrivais à le joindre, nous parlions, pas longtemps... de la hauteur des paquerettes dans les champs au printemps.

Je viens laisser tomber. Les hommes sont laches, ils ont peur des drames et des larmes.

Je n'ai été pour eux qu'une "rencontre" qui leur a permis de rêver un peu pendant leur hiver.

Mais je l'ai voulu, et je ne le regrette pas tout à fait, quelque part j'y ai aussi trouvé mon compte..

J'avais aussi besoin de le dire

Pour ceux ki veulent la suite de l'histoire....

et bien voila, jai été tellement impatiente, jai forcé la main pour kon en parle sur msn, resultat la conversation m'a echapé et a mal tourné...ce ke jai dit l'a concaincu ke nous devions rompre....

voila...à méditer.....

les hasards de la vie....