deuil pénible

J'ai déjà écris sur le sujet mais bon, je suis encore plongé dans cette situation et je me pose plein de questions... voilà je vous raconte ..

Mon "ex" copain que jai fréquenté quelques mois était dans cette situation lors de notre rencontre...

Sa conjointe était partie de la maison depuis un mois et demi. Pas complètement déménagé mais elle vivait presqu'en permanence chez une copine. Ils ont un fils de presque 2 ans. Il vivait à la maison avec son papa et elle venait s'occuper de lui quelques soirs et la fin de semaine à la maison familiale.
Mon "ex" copain, ne l'aime plus depuis plusieurs années mais avait toujours a l'idée qu'il avait fondé un foyer et qu'il devait faire des efforts pour son fils et garder la famille uni. Ils se sont laissé a plusieurs reprises et se sont réconcilier chaque fois.
Et il m'as rencontré, il a eu le coup de foudre pour moi. il m'aime passionnément et moi aussi. Nous avons tout les deux l'impression d'avoir trouver lnotre moitié. Bon d'accord se sont les papillons des débuts.
il a dit immédiatement a sa conjointe qu'il avait rencontré une femme. Résultat, elle decide de revenir définitivement a la maison et de faire des efforts pour changer et regagné le coeur de mon copain. Étant donné que cette maison lui appartient elle aussi, il n'a pu l'empêcher de revenir. il a donc fait chambre a part dans le but de me respecter.

Mais mon copain n'est pas prêt et n'est pas encore convaincu qu'il a tout essayer. il dit et je cite "mon fils mérite que je fasse des efforts pour lui" ..." je me rend compte que si je reste avec elle, c'est juste pour mon fils"..
il a mis fin a notre relation voilà quelques semaines n,étant plus capable de vivre tout se stress. il a dit "je choisi le chemin le plus facile pour réfléchir et je décide de souffrir d'amour pour toi, tout ca, pour mon fils" ..." je dois vérifier et être certain que c'est vraiment terminer avec elle pour sentir que j'ai agit en homme responsable et ne jamais le regretter si je prend la décision de la quitter définitivement".. il a dit aussi "je veux pouvoir t'aimer comme tu le mérite sans aucune arrière pensée".

Nous nous parlons par internet et au teléphone presque tout les jours. nous sommes comme deux aimants qui essaient de se séparer mais qui inévitablement sont attirer l'un envers l'autre.

encore cette semaine il me disait qu'il ne ressentait rien pour elle et qu'il doutait que ca revienne. Il doute aussi et commence a croire qu'il ne fera pas sa vie avec elle. il dit penser a moi a chaque minutes de la journée. Que m'oublier sera un processus très long et pénible. il m'as dit que j'était comme une petite pépitte d'or pour lui... mignon...hein!!?? chaque jours il a envie de venir me trouver pour sentir ma présence a ses côté.

Mais... pour son fils... il doit être responsable et tout essayer pour lui.

et moi, je vis un deuil pénible. J'ai perdu le pétillant intérieur que j'avais. J'ai maigris. Je suis impatiente et je viens de vivre les deux semaines les plus longues depuis très longtemps. je me sent dépressive. Je n'ai plus le gout a rien.

Des encouragements me remonterais peut-être le moral!!!!!!!

Merci Ange77... C'est drôle comment nos deux histoire se ressemble. Tu me comprend très bien et je te comprend tout autant. Mais voilà, hier, je les mis au pied du mur d'une facon dont je ne suis pas très fiere. J'ai joué le tout pour le tout et résultat, j'ai été humiliée. Je ne désire pas raconter cette histoire, je la garde pour moi, j'ai honte. Je suis allé trop loin.
J'ai comprit que je me suis accrocher a cet homme parce que le fait d'être dans l'espoir était moins douloureux que la douleur de le perdre. Je dois spécifié qu'il m'a régulièrement encouragé a rester dans l'attente même s'il savais très bien que ce n'étais pas ce qu'il devait faire. Malgré lui et sa raison, son coeur souhaitait que je sois toujours là, à l'attendre. Il a joué au yo-yo avec moi, pars, reviend, pars , reviend. À plusieurs reprises. C'était la première fois que je vivais un amour, le vrai et j'ai eue très mal. Je n'ai pas su gérer cette douleur, puisqu'elle était nouvelle pour moi, et j'ai fais tout ce que je pouvais pour la soulager... donc m'accrocher à l'espoir et a toute ses fois où il revenait. J'ai eue tord.

Aujourd'hui, j'ai tout mis en oeuvre pour tourner la page. Ma tête y travaille mais mon coeur ne l'a pas fait encore. Mais déjà, c'est un bon début. Je suis confiante que tout s'estompera bientot.

Quelque chose est mort en moi. La réaction de cet homme hier, me fait croire qu'il ne m'aime pas vraiment. Mais je ne sais pas. Je pense a ses yeux brillant, son sourire, son attitude envers moi et tout ce qu'il m'a dit. J'ai de la difficulté a croire qu'il me désirait seulement et qu'il ne vivait pas l'amour. Donc je ne comprend pas trop ce qu'il c'est passé hier. Ce quelques chose qui est mort en moi, c'est la croyance qu'un amour partagé, dans les deux sens, existe. Je n'y crois plus. Je ne veux plus jamais le vivre parce que la seule fois où je les vécue, j'ai souffert. Et j'ai perdu la tête par amour pour cet homme. J'ai toujours pensé que j'étais une personne équilibré et réfléchi. Maintenant, j'en doute. Est-ce que j'ai rêvé tout ca? Est-ce que j'ai cru voir des sentiments de lui qui n'existait pas? Est-ce que j'ai vue et entendu seulement ce que je voulais voir et entendre? Est-ce que je vais redevenir folle si je retombe en amour avec un autre homme?

J'ai fermé le journal intime dans lequel j'avais écris des pages et des pages sur lui. J'en ai réouvert un autre ou je dis en premiere ligne. "aujoud'hui est le départ d'une nouvelle vie".

Voilà.... merci.

bonjour brunette
j'espère que tu vas bien. tu c notre situation 'na rien d'anormal mais beaucoup de gens que ce soit forum ou proches ne comprennes pas forcement, et ont des avis divergent qui peuvent encore plus aggravés notre façon de voir, mm ma psy ne comprend pas...ce qu'il faut savoir c tenons nous a ces hommes qui nous font souffrir face a un dilemme qu'ils n'arrivent pas a gerer...j'aimes mon ami mais gc de comprendre son comportement vis a vis de moi ki suis normalement tout pour lui mais ki d'un coup sans savoir pourquoi me demande ce "break" alors que al veille tout allait pour le mieux pour nous et nos projets.. je c maintenant a ce jour que la plupart des paroles qu'il m'a lancer froidement etaient plus destiner à sa femme que moi. souvent il me disait " si seulement elle avait un amant ou bien partait de la maison je pourai etre libre et venir vivre avec toi.." il est tellement plus facile de vouloir que les autres fassent le travail a notre place, ont est tous pareils, mais il faut savoir prendre ses responsabilités.. depuis janvier je n plus de nouvelles sauf un sms assez froid et direct suite à un de mes courriers..j'aimerai de tant a autre le voir ou mm l'entendre ou bien qu'il m'ecrive les mots d'amour que g entendu pdt trois annees. vous d'apres ce que j'en sais vous vous cotoyez de temps en temps? c deja mieux que rien mais il est vrai que ce genre de situation est insupportable surtout quand on a plus de nouvelles de l'autre, qu'il y a ce silence alors qu'il appellait toute les heures il avait acheter un portable expres, il ne pouvait se passer de moi.. que croire maintenant?? g l'impression de cultiver mon jardin d'amour en solo alors que ce genre de jardin est a cultiver a deux si ont veux qu'il prospere..ma psy m'a demande combien de temps je vais tenir si je suis prete a l'atendre encore longtemps.. je lui ai promis de 'lattendre le temps qu'il faudra pour qu'il ai le temps lui de mettre tout en place et s'ocuper de son enfant(bientot huit ans)car j'obstrue peut etre sa facon de voir quand il est avec moi il n'a pas les idees claires, je pense que c pour ca ce recul aussi.. mais a ce jour vu son silence, ce n pas evident.. je lui ai demande une fois de communiquer avec moi pour que mon attente soit moins cruelle car lui il est rassure par le fait que je l'atend, mais moi il ne me rassure pas par son silence et sa façon de m'avoir parler!!...mais je ne vais aps le brusquer et je laisse venir quoiqu'il m'en coute! je me suuis pour un temps " effacer" pour qu'il puisses vivre pleinement avec son enfant c un sacrifice enorme pour moi, mais effacer ne veut aps dire quitter non c juste me mettre en retrait par amour pour lui pour le moment il a besoin d'etre avec son enfant (mm a cote de safemme kil n'aime pas), mon ami a eu une enfance assez dure et il a ete abandonne par son pere tres jeune, il se doit de ne pas " abandonne" son enfant, c se qu'il m'a dit souvent pour lui ct un calvaire car sa femme se ert du petit comme d'un bouclier qu'elle brandit des qu'elle voit que cela ne vas pas ds son sens... je suis sur d'une chose c que je l'aimes et que ds ma vie je ne veux plus aucun homme mis a part lui et ce n lui se seras personne..gc de vivre au mieux en le gardant au fond de moi, mais mm si je ne pleure plus ce n pas evident tout les jours. donc je souhaite pour toi que tout s'arrange, arme de toi de courage et si votre amour st fort alors vous parviendrez au bonheur.
a bientot

Bonjour brunette

Comme tu le dis si bien, l'AMOUR EST PLUS FORT QUE TOUT

L'amour doit se traduire par des ACTES et non par des paroles, souvent fallacieuses. Si ce qu'il dit n'est pas suivi par des actes, ce qu'il dit ne colle pas, même si c'est un très beau parleur. L'amour des enfants ne se perd pas après un divorce : 2 parents malheureux ensemble ne feront jamais le bonheur des enfants. 2 parents heureux ailleurs, après divorce, ont toutes les chances de transmettre leur nouveau bonheur à leurs enfants. Ceci c'est la partie la plus ennuyeuse, car basé sur des statistiques. Alors à toi de savoir si tu préfère un beau parleur ou un homme qui agit conformément à ce qu'il prétend éprouver pour toi

Bonne journée
Jupiter

oups!!! c pas clair mais ange77!! désolé pour l'erreur!! lolll :lol:

merci claire de partager ton histoire.

L'amour est plus fort que tout.... souvent je doute de cette phrase. Je la pense aussi mais... l'amour pour une femme (ou un homme) est-il plus fort que l'amour de ses enfants? c'est le doute qui me reviend le plus souvent.

Présentement et ce depuis 2 jours, nous avons décidé de ne plus nous voir. C'était insuportable pour nous deux. Moi de le revoir partir chez lui a chaque fois et lui de retourner chez-lui avec tout ses tourments à l'idée de tout balancer.

il dit que nos moments ensemble valent de l'or... pourtant... il n'est pas capable de prendre une décision.

La semaine dernière il était tout heureux a l'idée que sa conjointe est probablement un amant. Je crois que ca le soulageait de la culpabilité que se soit lui qui aurait tout brisé. Mais je vous dit il en parlait et il avait les yeux tout pétillants et le grand sourir en me disant qu'il pensait peut-être qu'elle pouvait avoir un amant!!!

Il s'accroche a chaque difficulté qu'il voit pour éviter de le faire. Je crois que la raison est parce qu'il a trop peur mais peut-être y a t-il une autre raison?!!

J'en sait trop rien!