Infidélité et récidive? Comment faire face

Bonjour,

Je vous propose une explication et les conseils suivants, ceci afin d’alimenter les échanges. Je compte aussi sur vos commentaires et suggestions de façon à corriger/bonifier ce qui suit :

Mes différentes lectures et travaux me conduisent aux hypothèses suivantes:

La fonction initiale essentielle, origine de l’infidélité, est le besoin de développement, chez l'individu la conscience de soi (ou estime de soi). Ce qui lui permet de faire face aux tâches ardues que la vie lui impose en prenant conscience de ses propres forces et faiblesses. Encore plus aux « vieux » enfants qui ont soufferts pour différentes raisons et qui gèrent mal leur émotions/sentiments.

Des fonctions biologiques prennent le dessus et inonde l’individu d’une force « surhumaines » l’anesthésiant mélangeant la « réussite de la séduction» (force) au plaisirs du « flirts » et « sexuels ». Les personnes ayant une passion qui occupe leur esprit tombent moins dans ce « piège ».

Je dis bien fonction INITIALE car après y avoir goûté, l’individu à du mal à y renoncer, malgré une chute plus ou moins rapide du retour à la réalité (proportionnelle à la nouvelle aventure/amour développé). C’est un cercle vicieux, qui peut devenir un jeu (dangereux)! Et rendre malheureux les satellites de ces soleils qui brillent forts.

Ce qui expliquerait les « récidivistes », c’est ce besoin d’être heureux et de se sentir aimé. Une course vers leur estime de soi, recherchant toujours à se rassurer. Finalement des gens malheureux au fond d’eux.

Maintenant, voici des conseils (qui n’engagent que moi) aux infidèles pour ne pas faire de mal autour d’eux/assumer leur responsabilités/respecter leur engagements et gérer leurs émotions :
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- vous devez vivre votre nouvelle aventure/amour afin de franchir cette étape de construction du soi (estime de soi) dans l’objectif d’en ressortir plus fort
- vous devez laisser le temps faire les choses et ne rien précipiter
- vous devez faciliter les communications avec votre conjoint/conjointe/maîtresse/amant
- accepter que l’amour ne rime pas avec toujours. Mais qu’il doit évoluer pour l’équilibre du couple et le bénéfice/respect de la famille
- vous devez accepter votre faiblesse (en vous-même) et relativiser vos actes
- vous devez travailler votre volonté à ne pas « rechuter » et rester maître de la situation
- vous devez demander pardon à votre conjoint/conjointe (remords ou pas)
- vous devez mesurer et assumer vos actes (remords ou pas) mesurer les effets secondaires dans votre entourage direct de votre nouvelle vie
- vous devez chercher une situation gagnante/gagnante pour tous peut importe l’évolution dans le temps

Enfin voici les conseils (qui n’engagent que moi) aux « autres » pour ne pas sombrer dans la noirceur/accusation/généralisation/jugement/mauvaises intentions et gérer leurs émotions :
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- vous devez faciliter les communications avec lui/elle pour clarifier les soupçons ou les faits
- vous devez accepter l’étape que doit franchir votre conjoint/conjointe car cette étape est involontairement aussi la votre
- accepter que l’amour ne rime pas avec toujours. Mais qu’il doit évoluer pour l’équilibre du couple et le bénéfice/respect de la famille
- vous devez laisser le temps faire les choses et ne rien précipiter
- vous devez prendre vos distances pour vous protéger et évaluer les facteurs ne facilitant pas le maintien de l’harmonie dans le couple de façon à les améliorer (la balle pour ce point là est dans votre camp. Rien ne sert de culpabiliser l’autre, au contraire). Seul votre compréhension, votre acceptation de la situation et votre pardon peut renverser la situation
- vous devez accepter une rupture définitive, car rien de sert de forcer les choses, tout en laissant une porte ouvert à l’infidèle dans la limite du respect de votre personne
- vous devez l’excuser (remords ou pas)
- vous devez chercher une situation gagnante/gagnante pour tous quelque soit les dénouements
- vous devez rester calme et repartir sur de nouvelles bases plus solides afin de maintenir votre propre équilibre avec ou sans lui/elle.

Enfin 3 mots clés pour tous :
- la confiance;
- le respect;
- l’ouverture d’esprit.
…avant tout envers vous-même et ensuite envers les autres.

Merci d’avance pour vos commentaires/ corrections/ ajout de solution.
;-)

J'ai lu à propos de l'infidelité et c'est vrai que l'on recherche la confiance en soi. Mais qu'en est-il du cocu? A-t-il fait ce qu'il fallait?

J'ai été infidèle à mon mari. J'ai tombée de haut car je suis tombé sur un amant qui m'a fait vivre en l'espace d'une semaine ce que je reprochais à mon mari depuis 5 ans.

Mon mari ne me touchait plus depuis près de 5 ans. Plus ça allait moins je l'intéressait. Je faisait partie des meubles. Cela m'a beaucoup affecté. J'avait pris un peu de poids mais jamais j'aurais pu imaginé me faire rejeter pour une question d'apparence. CAr lui aussi avait pris du poids et je continuais de l'aimer quand même. Après plusieurs avertissements, j'ai fait le saut. L'amant était génial, m'a remonté le moral. Résultat: métamorphose. Retour à mon poids d'avant, nouveau look etc. Eh oh!Surprise! le retour de la libido de mon mari. Je suis tellement déçue de lui car je croyais que je le connaissais. Que c'était quelqu un de vrai qui m'aimait pour ce que je suis et non ce que j'ai l'air. N'oubliez pas, lui aussi c'était laisser aller!

Depuis ce temps, je recherche l'approbation dans l'oeil des hommes de mon entourage et c'est comme ça que je vais chercher ma satisfaction. Quand mon mari me dit: que tu es belle! Je lui foutterais une baffe. C'est il y a 5 ans, quand je ne m'aimais pas avec mon surpoids et que ma confiance en moi s'effritait, que j'aurait voulu qu'il me le dise. Mais non. Alors je fait ce que je peux pour panser mes blessures.
merci

Moi je ne comprends pas comment un homme ou une femme peut faire face à l'infidélité. Je comprends qu'il faut la vivre mais tant de mensonges ne peuvent s'assumer toujours. La vérité finit par sortir soit par remords ou que le conjoint(e) en découvre le forfait. Il y a aussi une différence entre aventure et infidélité, quand ca fait six mois que ca se passe c'est plus de l'infidélité ni de l'aventure c'est une quête de changements.
Les conséquences sont tellement destructives et souvent pour la mauvaise personne car ca dévalorise ca détruit les rêves et ayant vécu cela c'est une grosse part de blessures telles que l'humiliation, le rejet. Je me suis conduite en inférieure par la suite et avais honte de moi face à mon conjoint en ce sens que j'étais pas belle pas désirable...
Pourquoi les conjoints ne discutent pas quand ca va mal pour essayer d'arranger les différents, mais non on cherche tout de suite ailleurs pensant que ca ira mieux.
Il y a des gens qui disent que l'attirance est plus fort que tout mais quand on batit un avenir en couple on doit se demander si une telle expérience vaut le coup de faire du mal à un(e) conjoint(e) et des enfants car eux aussi sont blessés pour cela.
Je crois que l'honnêteté devrait l'emporter et si le couple ne peut plus exister le dissoudre avant de recommencer. Ainsi les gens de la famille seront avisés et pourront partir de lejur coté. Je ne sais comment on peut avoir confiance en quelqu'un qui joue sur l'infidélité?
Coraljacquie

jai ecrit un temoignage dans la meme section que vous et je dois dire que cela ma beaucoup aider a objectiver dans ce que je vivais bon en gros oui je reconnais bien des choses cela ma permis de comprendre beaucoup de choses le processus le pkoi le comment sen sortir je lai meme copier coller pour le relire et en comprendre tout ces sens car des fois avec lemotion la comprehension peut etre et est a mon avis differente alors merci a vous sans le savoir..... surtout les deux dernier paragraphe :wink:

Ben oui c'est un deuil :) ...lorsque l'on apprend que notre conjoint est infidèle, il faut faire le deuil de tout ce que nous avions en tête, de tout ce que nous nous imaginions avec notre conjoint. Nos rêves!! de Ce que nous pensions etre notre réalité. En un instant, tout ce que nous croyons acquis ne les subitement plus. Et pour plusieurs, ensuite c'est le deuil de la relation tout court parce qu'il y aura séparation. Pour les autres, qui décide de demeurer ensemble malgré tout, c'est la reconstruction sur de nouvelles bases.

Je suis d'accord avec tout ce qui est écris ci-haut mais voyez-vous.. est-ce utopie??

non, je ne pense pas.

Croyez-vous qu'une personne, même proche de l'équilibre mental soit capable de raisonner ainsi?

Oui, après avoir repris le contrôle de ses émotions/sentiments.

lorsque nous sommes pris avec les sentiments qui nous habite dans une telle situation, la colère, le chagrin, l'amour, le doute , la culpabilité ect... la raison prend le bord!! et tout ces bonnes actions que nous devrions faire et que nous savons que nous devrions faire, sont oublié.

oui, c'est exact...mais pas oublié pour toute la vie!

Englouti par l'amas de sentiments vécu.

un deuil. puisque c'est un deuil qu'il faut vivre lors d'une telle situation, ce vie par une multitudes d'étapes qui n'échappe à personne.

Un deuil? c'est exagéré non?

Voilà ce que j'en pense... lançons le débat!! :)

Merci, c'est apprécié. ;-)

Je suis d'accord avec tout ce qui est écris ci-haut mais voyez-vous.. est-ce utopie?? Croyez-vous qu'une personne, même proche de l'équilibre mental soit capable de raisonner ainsi? lorsque nous sommes pris avec les sentiments qui nous habite dans une telle situation, la colère, le chagrin, l'amour, le doute , la culpabilité ect... la raison prend le bord!! et tout ces bonnes actions que nous devrions faire et que nous savons que nous devrions faire, sont oublié. Englouti par l'amas de sentiments vécu.

un deuil. puisque c'est un deuil qu'il faut vivre lors d'une telle situation, ce vie par une multitudes d'étapes qui n'échappe à personne.

Voilà ce que j'en pense... lançons le débat!! :)