Un article trop court sur la personnalité limite dans un bouquin, une curiosité et PAN dans les dents, voilà qu'en découvrant cette maladie à travers différents sites et forums je me découvre moi-même.
Ca fait mal, ca fait du bien, j'en sais rien. C'est bien ca mon probleme "j'en sais rien". Qui suis-je ?
Je ne sais pas par ou commencer, avant même d'écrire quoi que ce soit je sais que ce sera compliqué , brouillon, et tout ce qu'il faut pour être a peu pres illisible et donner l'envie aux autres de pas continuer ce post, mais tant pis, il faut que je parle .. de moi, pour une fois. Des gens susceptibles de me comprendre et enfin d'etre comme moi.
J'ai toujours pensé "être attérie sur la mauvaise planete", je ne me suis jamais vraiment senti dans mon élément, jamais moi même...
Et ce VIDE intérieur, constant et grandissant en moi, je ne le supporte plus. Ce sentiment de n'être juste "rien" , d'être trop ou trop peu quelque chose pour etre "normale" , comme les autres.
Un peu ronde à l'enfance je pensais ne pas avoir de vie sociale a cause de mon physique, stupide non ?
Alors qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?
Pourquoi avoir toujours été celle qu'on invite pas aux soirée d'anniversaire, celle a qui on donne pas son numéro de tel, celle qu'on pense pas a saluer le matin. Aussi, pourquoi avoir toujours été l'enfant qui ne parlais jamais d'elle, qui ne vivait qu'a travers ses reussites "scolaires" car c'etait la seule chose que je savais faire. Et maintenant à nouveau : PAN dans les dents... car apres obtention de mon diplome secondaire (bac S france) je fais des etudes dans un domaine qui était sensé me passioné ? Moi passionnée ? la photographie, et voila que plus rien ne me donne envie. Moi qui pensais tomber dans un domaine ou les gens seraient tous beaux tous gentils, seraient tous mes amis, ca recommence, je n'ai toujours rien a leur dire, je suis toujours moi et toujours aussi différente.
Alors voila, en ce moment c'est un jour j'arrete tout, et l'autre je dois continuer, Je ne sais pas . En tout c'est pareil.
Et ce garcon du net que j'ai recement rencontré qui dit m'aimer ? A quoi bon m'accrocher. Je n'ai meme pas envie d'imaginer ressentir qqchose pour lui malheureusement, j'ai pas envie qu'il me laisse un jour si je l'aime, je prefere profiter du temps passé ensemble, et encore ... je ne réalise meme plus le présent,en ce moment c'est tellement confus pour moi. Je n'arrive même pas a "témoigner" correctement ... Je ne sais pas par où commencer.
J'ai tellement peur, j'en ai assez, d'être moi , Une seule journée je voudrais être "normale" , comme eux, ces imbeciles qui ne voient pas que ma vie est une souffrance extreme. Je ne me comprends plus, et personne ne voit, car je n'ai pas grand monde autour de moi, et le peu de personne que j'ai n'imaginent pas ma souffrance. Mais je ne sais même pas si j'ai envie qu'ils voient "ca" ! Etre vide et le montrer aux autres ? A quoi bon...
Je suis perdu, totalement seule, tellement besoin d'aide et à la fois tellement peur de ne jamais trouver une solution.
Ca ne peux plus continuer comme ça.. Le monde n'a jamais tourné rond pour moi et j'ai toujours mis ca sur le dos de quelque chose depuis que je suis petite, comme je l'ai deja dit, d'abord je pensais que c'etait parce que j'etait ronde, et puis ensuite mal-etre sur le dos de la fameuse crise d'adolescence, mais maintenant que je connais cette maladie, et que je m'y reconnait totalement aurais-je le courage d'apeller à l'aide pour enfin m'en sortir et non pas devenir normale, mais sourire simplement au plus profond de moi sans me mentir, me découvrir, savoir enfin qui je suis (...)
Désolée pour ce post qui part dans tout les sens et qui n'exprime meme pas vraiment ce que je voulais dire mais .. il falait que ca sorte...
