Bonjour
Il m’est difficile de décrire ma situation en quelques lignes, je me trouve dans une telle détresse et personne à qui parler, que je viens à vous pour y trouver écoute et réconfort.
Voici dix ans que je suis avec cet homme, et cinq ans que nous sommes mariés. Il a toujours été très jaloux, possessif, il fallait toujours qu’il me tienne la main. Lorsque je lui faisais par de ce qu’il n’allait pas dans cette situation, que cela devenait invivable pour moi, il me disait, que c’était parcequ’il m’aimait trop et que c’était de ma faute s’il n’avait pas confiance en moi. Car lorsque nous sortions les hommes me regardaient, et je ne faisais rien pour les en empêcher. D’après lui, je devais leur faire comprendre du regard ( ??? ) Je sortais très rarement seule car dés que j’avais un RDV il s’arrangeait pour prendre sa journée et m’accompagner.
Quand il m’arrivait d’être seule en ville, le soir les questions n’en finissaient plus : on t’a abordé, dragué, sans oublier qu’il fallait que je l’appelle plusieurs fois.
Enfin comme il le disait il m’aimait trop et ne pouvait pas vivre sans moi ! Alors je me remettais en question, je me disais que cela venait de moi, il m’a tellement accusée de chose que je ne comprenais pas, que je n’osais plus sortir pour faire une course sans avoir l’impression d’être juste un sexe ambulent.
Lorsque nous faisions l’amour, si j’avais été chez le gyné il me parlait de lui en me demandant si c’était bien, ou de mes voisins lorsque j’allais leur rendre visite ( des personnes âgées) on ne faisait pas l’amour sans qu’il y ai une autre personne. Je ne pouvais même pas avoir d’amie car pour lui, même les femmes me voulaient et elles m’aimaient bien que pour pouvoir coucher avec moi. Je peux vous dire, que je me sentais bien dévalorisée de plus, il avait le don de me faire croire que tous venait de moi. Et les gens à coté de ça qui vous dise, que vous avez de la chance d’avoir un mari comme ça, aussi gentil et aimant. Alors on se dit, bon et bien j’ai un problème, c’est moi qui ne comprends pas ces réactions. Mais un jour ayant décidé de passer mon permis, ( pour lui je n’en avais pas besoin car il était là pour me conduire) j’ai eu le malheur pour moi de tomber sur un moniteur auto-école et sa méfiance a redoublé, une fois je suis rentrée d’une leçon et il m’a sauté dessus pour me faire l’amour et surtout, vérifier si je ne venais pas d’avoir des reports. Enfin écoeurant quoi !!! Je n’ai pas pu allé au bout de ces leçons et je n’ai pas passé mon permis.
Je suis tombée en dépression et j’ai été hospitalisée pendant 1 mois à Saujon, avec un traitement lourd antidépresseurs, hypnotiques et autres donc je ne me souvient pas. Je sais juste que je n’étais plus moi-même et que je me rendais absolument plus conte de ce que je faisais. Je pense qu’il a été contant de me voir ainsi, et qu’il s’est dit qu’il allait pouvoir vivre ces fantasmes. Alors, afin que je me sente mieux et que je retrouve confiance en moi, il m’a emmenée dans un club d’échangiste ( mais cela était que pour moi ) j’étais toujours sous traitement et ne voyais pas la situation d’une façon réelle. Lui se régalait de me voir avec d’autre il faisait que ça regarder et me donner aux autres. Les médicaments ne suffisaient pas, alors, il m’emmenait boire également afin qu’il n’y ai aucune retenues et je peux vous dire, que là il était très amoureux, fier quand il arrivait dans ce club et que plusieurs hommes venaient lui demander de participer. Mais le comble, c’est que nous avions des problèmes d’argent à l’époque et tous cela a fini en prostitution. Lui en très bon ingénieur en informatique a fait un site avec des photos (pornos) des cartes de visite avec tarifs au dos, très pro les tarifs heure, demi-journée et nuit. N’ayant pas de permis, bien sur il me conduisait lui-même et attendait… En bon fonctionnaire cadre il prenait des jours comme il voulait. .. Je vous raconte tous cela en bloc, dans tous les sens car ça doit sortir je dois en parler à quelqu’un. Je suis toujours avec cet homme, je me culpabilise de ce que j’ai fait les choses me revienne petit à petit toutes ces images sont dans ma tête et je suis détruite en moi. J’avais même oublié qu’il avait loué un apt pour je puisse faire ça plus tranquillement. J’ai du mal à le regarder, je ne peu plus supporter sa présence à mes cotés. Lorsque j’ai voulu lui parler de toutes nos erreurs, de ma souffrance,il m’a dit que lui avait beaucoup plus souffert que moi et que c’était pour moi qu’il avait fait tous cela par amour. Mais qu’il n’allait pas se culpabiliser toute sa vie, qu’il fallait oublier ! Mais moi je suis détruite, j’ai des visions d’horreurs de moi. Je suis tellement salie en moi pensez-vous que je puisse un jour recouvrer une joie de vivre.
Comment m'aime t' il ?
