Bonjour
Je suis un homme, de 22 ans... par ou commencer, c'est dur a expliquer quand on parle de soi.. ca commencé vers l'age de 17 ans, j'ai malheureusement découvert le pot, avant j'étais on garcon quand même sociable, qui s'integrait relativement bien (Meme si j'étais dans des classes du trouble de comportement) Mes profs me disait souvent que je cherchais trop et toujours a avoir du fun (j'étais pas délinquant mais plutot petit criss héhé..) Puis vers l'age de 15 ans moi qui avait toujours détesté les drogues (parce que mon pere ma fumé de pot dans la face toute sa vie.. ) j'ai commencé a en fumé par l'influence de bons ami dans le temps. Meme si javais des trouble de comportement, j'aimais beaucoup l'école. Quand j'ai commencé a fumé du pot, mon gout pour l'école a graduellement diminué, la mémoire, mes faculté intellectuel aussi. Le sommeil, cétait l'enfer se lever le matin je fumais tellement.. Ensuite bon j'ai laché lécole.. seule tout la journée chez moi a rien faire, avec mon ordinateur, je fumais du pot et je jouais, j'ai fait ca une bonne année, a avoir même peur de voir mes propres parents. Jme procurais le pot en parti a mon pere que je volais pendant qu'il dormais, ca été mes activité pendant 1 ans. J'avais une amoureuse... mais quand j'ai sombrer nous étions plus emsemble.. elle a quand meme essayé de me contacter pendant 6 mois, que ma mêre essayé de cogner dans ma porte pour me dire qu'elle appelait.. rien a faire j'étais sur mon pc avec mes jeux, ma musique, ma tristesse.. ma drogue.. période très sombre.. bon jme suis dis un jour, j'ai fini par m'en rendre compte, que le pot était probablement la raison de tout ca.. j'ai arreter d'un coup sec et j'en est jamais refumé depuis.. mais depuis ce temps la.. j'essaie de me réintegrer dans la société mais sa fonctionne vraiment pas. Je suis toujours fatigué (mais vraiment la), j'ai aucune confiance en moi, j'ai peur de rencontrer des filles. En plus récament jai eu des trouble de vision.. surment du a avoir jouer a lordinateur aussi longtemps.. je vois double.. alors c'est le calvere.. j'avais l'intention de retourner a lécole, j'arrive meme plus a lire a cause de la foutu vision double. Jme suis fait virer aussi on ma donner comme raison que j'avais laire trop "space". Et c'est vrai, je suis toujours extrement fatigué et meme si ca fait au moin 5 ans jai pas pris de drogue, je trouve que tout ce qui mentoure et iréel.. j'arrete pas de me poser des questions et j'arrive pas a créer des contacts réel avec personne, et cest encore plus dur maintenant que j'arrive plus a bien regarder les gens dans les yeux.. je pense au suicide.. quoi faire.. je ne le sais pas.. vous avez des suggestion sur quesque qui pourrait m'aider? De quoi je souffre si je souffre de quelque chose le savez vous? Je devrais p-e aller voir un psy mais j'ai pas d'argent, ya til des ressources au québec..? :(
