dépression, solitude, estime de soi ??? comment repartir...

Abusée adolescente, j'ai eu une 1er relation (presque un one shot) à 18ans et une relation de 3ans de 21 à 24ans, un ami qui au bout de 9 mois est devenu petit ami. C'était ma grande fierté enfin, j'étais comme tout le monde, j'éavais un petit copain. puis, jalousie, dispute, nous nous sommes séparés et j'ai déménageais à 500km. Depuis plus rien, au début je me disais je vais y arriver, mais je suis régulièrement agressive avec les hommes (je leur fait passer un sale comme un test) et puis je me suis blindée. Vie sociale professionnelle active : genre business woman, aux questions amoureuses je répondais cela va venir ou d'autre priorité. Et, puis la trentaine est arrivée, et puis rien , quelques rencontres et ils sont partis en courant. (tour à tour : je destabilisais : trop sûr de moi, trop agressive, trop dominante MAIS surtout jamais avoué la vérité : cela fait tellemetn longtemps et tellement d'expérieunce que je ne sais pas faire pour créer une ambiance propice ne serait ce qu'à un baiser, alors le reste me parait au dessus de mes forces. j'ai passé le cap d'appréhender les opinions des gens (vierge, homo, dingue???). Je traverse la vie la tête haute et le coeur et le corps bien bas. Puis, j'ai voulu changer professionnellement histoire de doonner un sens à ma vie. j'ai quitté mon travail et me suis lancé dans une activité libérale. Au début je m'en suis pas trop mal sortie, mais je suis régulièrement seule, et j'ai beaucoup de mal à me motiver, je déplore que mes amies ne soient pas plus présent, mais d'un autre coté je n'ai plus d'argent pour sortir, alors je m'isole, cela m'évite de voir les gens heureux en couple avec des enfants. J'espérais et je repoussais l'échéance, et puis je commence à désespère, tout me parait difficile : le travail, les relations amicales. habituellement je suis une personne de caractère, entourée et aimée, mais j'ai l'impression de viré vieux machin. je me sens vieille et usée, et puis il me vient des idées comme maintenant tout est joué et désespéré de toute façon à quoi bon, puisque c'est pour mourir. je n'aurais pas d'enfant, pas d'amoureux pour prendre dans ses bras, je vais finir seule. A quoi bon ! Je ne guère d'objectif. J'ai commencé un thérapie en hypnose légère, mais je n'arrive pas à parler plutôt, si, je fais mon show (cela fait tellement longtemps que je le fais : c'est spontané mon bouclier) et, depuis effectivement je me sens plus forte, et du coup je régle mes comptes avec mon entourage et je m'isole de + en +, mais je suis tellement bien tout seule, je n'ai pas à faire des efforts, mais je suis tellement seule; Un truc de fou ! je ne sais pas comment m'en sortir, alors je fais le tour des forums, je conseille, fais ce que je dis, pas ce que je fais, et là je saute le pas, je me suis dévoilée nue, crue. Merci ! :cry:

:D enfin, un ami, et grand merci ! je me demandais si je m'exprimais correctement, mais il est vrai que je ne demandais rien de précis ! C'est Tout moi, en ce moment ! j'en ai profité pour consulté rapidement tes interventions, et découvrir des K similaires. J'avais rapidement lu les troubles bipolaires mais, ne me sentais pas réellement concernée. De part mon histoire, je souhaite Tout maitriser, avancer coûte que coûte et ne pas me lamenter sur une hypothétique faiblesse. C'est aussi une des raisons, pour laquelle je suis tant destabilisée par CETTE attitude que je ne maitrise plus. Je suis inscrite dans un club de gym, je me suis forcée à y allée la semaine dernière, c'était bien, mais je n'ai pas réussi à y retourner depuis. Le bénévolat, je n'ai pas trop envie de m'occuper des gens (je me suis consacrée à beaucoup de monde, des gens que j'appréciais, et qui on repris leur chemin et m'ont abandonné), comme dirait le praticien "vous pensez avoir été abusé" "en amitié j'entends", et je lui répondu "Non ! je ne crois pas".
Ce qui m'étonne c'est aussi cette volonté (irraisonnée) de tout détruire : je laisse tout à l'abandon, soit pour le ménage, les relations amicales, mais aussi les facture, les relances financières diverses, voire plus et ce n'est qu'au bord du précipice que je réagis, tour à tour victime, puis je m'insurge contre l'injustice, accusant mes créanciers de bourreau, et de précipiter ma déchéances, les culpabilisant sur mon avenir de sdf.
Au fur et à mesure que j'écris, je découvre des choses ! ouf !
Il est vrai que depuis que j'ai réussi à m'échapper de mon enfer, j'investis tout dans mon avenir : a chaque déception, je me relève tête haute, en me disant ce n'est pas grave, ça ira mieux demain, et les mois passent , les années aussi, et panique... il n'y a plus beaucoup de temps, pour que cela aille mieux. Alors, est-ce la panique ! détruire pour tout recommencer ! Pour le coup, il va falloir que je me sauve à l'étranger, il y a de la place au Canada ? je vais venir y construire ma cabane :wink: Pourquoi ce besoin de solitude, alors que je n'aspire qu'à être entourée : Mais, en compagnie, je trouve les conversations sans intérêt, comme si j'étais décallée, l'esprit occupé par des choses autrement plus importante, comme de m'occupée "de mes activités ou de Moi, et de mon avenir. Mais bon, votre Moi, n'intéresse les gens que dans la mesure, où il peut leur apporter quelque chose, alors mes réglements de compte entre Moi et moi, n'intéresse personne, même les plus fidèles. De plus, en solitaire, on apprend à s'occuper seule ou en compagnie de "pleins d'amis virtuels", avec lesquels on peut discuter des choses profondes, d'autant plus que par mail, chacun à droit à la parole à tour de rôle, et le reste de temps laisser son esprit, échanger ses points de vue avec sa réflexion ; A coté, la vie en société, me parait monotone et rébarbative. Voila, pour l'heure mes réflexions du soir, je ne les relirai pas, pardon pour les fautes. merci à ceux qui liront et SURTOUT à franckee

Ooooof Annastazia, ton message est étourdissant! Beaucoup d'infos. Tu te vides le coeur, c'est bien.

j'aimerais bien t'aider mais je t'avoue que je sais pas vraiment quoi te dire. La rengaine habituelle j'imagine, on me l'a déjà servie : Essaye de te trouver un but dans la vie, de te trouver des activités qui vont te faire sortir de ta bulle, qui vont te permettre de rompre la solitude. Fais du sport, tiens toi occupée. (Du bénévolat peut-être? Je crois que les gens qui font du bénévolat ont tendance à juger les autres beaucoup moins durement, probablement car ils ont une plus grande conscience sociale.)

Crois moi, c'est pas facile. Je crois que je suis un peu plus serein avec moi même (tu iras voir mon post dans la section troubles bipolaires), mais malgré tout j'ai un peu le même problème que toi; J'ai de la misère à "m'intégrer" dans la société, à rencontrer du monde et être à l'aise avec eux, mes amis me fréquentent beaucoup moins alors qu'avant j'étais le centre d'attraction, j'ai l'impression d'être vieux et j'ai peur de finir seul recroquevillé dans mon petit coin..

Mais j'essaye de combattre le tout en bougeant! je vais au gym, je sors (même si je sors seul parfois), je tente de me retrouver seul avec rien à faire le moins souvent possible. Je te suggère de faire pareil!

La douleur, la solitude, ce sont toutes des choses passagères. Le truc c'est d'en être conscient et de ne pas perdre espoir, et surtout, d'essayer un peu de faire bouger les choses autour de soi! Si tu ne fais rien et tu restes en dessous de ta roche, eh bin c'est bien platte mais y'a personne qui va venir te chercher. Sors, y fait beau dehors! (même si on est en hiver)

Bonne chance, et gardes espoir!
Frankee