Confiance en l'amour

Salut Scyentis et merci pour ta réponse.

Pour être clair, je suis un homme et elle est une femme donc désolé pour les fautes d'orthographe !!!

J'avance pas à pas, l'isolement me permet de me reconstruire peu à peu. C'est bien difficile cependant puisque cette femme travaille encore au même étage que moi. Ca fait au moins 2 ans je pense (j'ai un peu perdu la notion du temps) que je me suis écarté d'un bureau qui était trés proche du sien, tellement ca devenait insupportable de la voir passer tout le temps. Cela ne l'a pas empeché et ne l'empeche toujours pas (c'est encore arrivé cette semaine !!!) de m'attendre dans le seul endroit commun qui nous reste qui est la caféteria.

Je suis d'accord avec toi quand tu dis que écrire aide beaucoup et aussi que l'on est attiré par les gens qui sont dans le même état que nous ou qui ont vécu la même chose que nous. On y trouve de la compréhension, de la reconstruction. J'ai mes proches qui m'ont ecouté tout ce temps et qui continue encore à m'aider.

Ceci dit, je reviens sur ma reconstruction et sur tes remarques Scyentis. Ca fait donc 3 ans, 3 ans que je cherche qui je suis, qui j'étais avant mais surtout ce que je ressents et ce que je crois pour essayé d'expliquer ce qui m'est arrivé. J'ai cherché dans mon éducation, mon entourage, mes relations amoureuses et je continue à chercher pour trouver je dirais une raison qui mette mon coeur et ma tête en accord pour comprendre. Je ne pense plus être loin de la solution car je commence à me sentir libre et beaucoup mieux dans mes baskets. Je disais que j'avais trouvé mon principal problème qui étais une foi mal placée, et je crois encore que c'est bien le cas. Il me reste encore à donner un sens à certaines notions qui m'echappent encore, tel que par exemple le fait de "faire souffrir" quelqu'un intentionnellement ou "faire valoir" que j'ai surpris dans une de ses conversations en colère, un sens à sa colère aussi.

Coeur et Sentiments à gauche, Foi et Ressenti à droite, Les Valeurs au milieu.

Avant de faire un détail précis d'ou j'en suis avec ses "faire", j'ai essayé de trouver un schema de mon fonctionnement psychologique et sentimental. Ca va paraître drôle ou con. C'est comme si on tenait un hérisson entre nos deux mains. La main gauche est les sentiments, la main droite est la foi et l'hérisson, les valeurs. Lorsque l'on croit quelque chose qui n'est pas en accord avec une de nos valeurs, ca fait mal, exactement de la même façon que si la main droite appuie sur le hérisson, ca fait mal jusque la main gauche. Et inversement, lorsqu'un sentiment est bafoué ou ne peut pas s'exprimer parce qu'on y croit pas, idem. La, c'est la main gauche qui appuie sur le hérisson pour faire du mal jusque la main droite. Quelques soit nos valeurs, nos sentiments ou notre foi, je crois que la souffrance est un désaccord entre ce que l'on croit et ce que l'on ressent. Nous n'avons pas les mêmes valeurs, d'ou nos désaccords entre êtres humains. L'essentiel étant d'être en accord avec soi même, à savoir écouter son coeur, mettre sa foi en accord avec son coeur, d'ou nos valeurs, les respecter et les faire respecter. Je vais peut-être paraître pour un idiot, pour un homme de 35 ans d'avoir compris comment fonctionner l'être humain, mais je n'avais jamais eu à me poser la question avant.

Un sentiment peut taper sur une de nos valeurs pour en faire sortir la foi bien ou mal placée en pleurant.
La foi peut taper sur une de nos valeurs pour en faire sortir des sentiments biens ou mals placés en criant.
Pour moi, je dis bien pour moi, le coeur a toujours raison. Je n'ai peut-etre rien compris à l'être humain, mais pour l'instant j'en suis là !

Ce qu'il s'est passé il y a 3 ans, comme je l'ai déjà dit dans un message précédent, ça a été le bafouement total du sentiment de souffrance. Maintenant, avec le recul, je dirais que j'ai été dans l'incapacité de protéger certaines de mes valeurs, et j'ai laisser cette foi mal placée les détruire. Je crois que ça s'appelle "briser le coeur" non ?.
Pourquoi est-ce que je n'ai pas protégé mes valeurs ? Parce que je croyais qu'on avait les mêmes. Je me suis trompé car l'amour n'est pas un accord de valeurs.

Voilà ! Maintenant que je suis à l'écoute de mon coeur, je continue à reconstruire mes valeurs, à mettre ma foi en accord pour solidifier cette protection qu'on pourrait appeller la confiance en soi.

Mais je reste dans l'idée qu'elle m'a fait croire les choses les plus inacceptables pour que je lui crie l'amour que j'ai pour elle. Et pour ça, elle m'a fait (même encore) souffrir intentionnellement et tous les stratagèmes y sont passés. Je crois que c'est ce qu'elle appelle "faire valoir" une valeur. Je te fais croire quelquechose pour que tu me dises ce que tu as dans le coeur. Et c'est là ou j'ai du mal car je trouve ça malhonnête de sa part. Même en lui criant cet amour, ca a été insuffisant. Actuellement avec mon isolement, j'en suis aussi à jouer à son jeu, je l'ignore pour voir ce que je vaux chez elle. Et elle ne va pas bien, ca me fait même souffrir de la voir souffrir, mais elle ne revient pas. Je ne sais plus quoi faire, ou quoi penser, quel est le but de sa comédie. L'isolement et le temps font leur effet mais je souffre toujours et encore.

Je crois que j'ai été au mauvais moment influençable. Ce qui m'a fait perdre, comme tu dis, ma liberté de pensée. Mais je n'arrive pas à l'emmerder. J'ai beau ller mieux, si je la croise dans les couloirs, cette souffrance qui me torture revient au galot.

Merci
Tcharly

Salut tcharly,

je ne suis pas sûr d'avoir connu une telle chose, ce que je me souviens c'est que quand je suis amoureux et passionné j'absorbe moi aussi beaucoup de choses que l'on me dit.

En ce moment je suis dans un état de confusion mental assez élevé, pour savoir ce que je crois j'écrits beaucoup et je me dis quau fond de moi mon cerveau sais ce qu'il ressent vraiment.

Les histoires de l'amour d'une mêre, de l'amour de soi dans une relation, ca ne me parait pas si important que ca; je pense qu'on a tous été amoureux dans sa vie et les raisons pour lesquels on étaient amoureux sont parfois variées et multiples. Toujours te fier à ton ressenti, il est possible que parfois il fasse des shortcuts avec les gens car il se fie à des choses insoupsonnées, j'ai remarqué que je pouvais tombé amoureux de personnes qui avaient connu un peu la même situation que moi, ou alors qui connaissait une situation que j'avais connu par le passé et qui avait été pas complètement digérée, et qui me permettait de retrouver certaines parties de moi mal comprises ou non guéries, ou bien parfois simplement de personnes qui ressentaient le même chagrin que moi.

Si j'ai bien compris tu as connu une soufrance profonde Je me souviens d'une période (pas qu'une où je ressentais moi aussi une souffrance profonde) et il me semble que dans ces périodes là (en particuliers de tristesse, on est très réceptifs aux mots comme tu dis, et donc il s'agit de se cobfier à des personnes de confiance.
Garder un peu de colère en soi (parfois pleurer seul peut aider à se reconstruire efficacement, ou avec un animal de compagnie qui ne dit rien mais comprends souvent d'instinct votre chagrin et vient dans vos bras peut aider à se réconforter)
Ces phases de faiblesse dont tu parles sont légitimes, mais comme tu dis il s'agit peut être de se protéger (des influences extérieures, pas de soi, quoique parfois....)

Si tu veux reconstruire ta foi, écoute ta colère, on a toujours la force d'en faire apparaitre.
Bon, je sais pas j'essaie de répondre à tes interrogations aux vue des pb que je rencontre en ce moment.

Allez, mon gars, je pense que tu peux trouver des sources de confiance en toi qui vont te remonter, cherche bien dans ton passé, il y en a certainement, parfois un seul évenènement suffit à tout remonter vers le haut, il suffit d'une fois pour savoir que l'on est capable de réussir, un seul exemple suffit vraiment (j'ai rencontré bcp de gens qui disent si je l'ai fait je peux le refaire, c'est discutable comme croyance....d'accord, mais d'un point de vue psychologique parfois ca aide, et ca mériterait d'être approfondi, parfois j'ai tendance à dire, que si une fois on a eu une réaction émotionnelle, on peut avoir la même à nouveau), cherche éventuellement des gens qui avaient les mêmes croyances que toi, peut être que te les rappeller t'aiderait. Pas besoin de crier si on te dit des choses qui ne vont pas dans le sens de tes croyances , casse toi sans autre forme de procès, (parfois j'ai peur d'être abandonné de tout le monde en faisant ca et de me retrouver seul) mais ta santé mentale est la plus importante, c'est toi le plus important.
Peut être un psy pourrait t'aider à te permetttre de faire le tri (un psy n'est néanmoins jamais neutre, c'est un être humain, et pas une machine totalement objective, je ne suis pas sûr qu'un psy puisse totalement mettre de côté ses ressentis lorsqu'il t'écoute et donc ca risque d'interférer, surtout avec ceux qui sont particulièrement empathique. C'est selon parfois il vaut mieux des gens avec une forte écoute empathique pour se sentir compris mais il est possible que ressortent certains pb non résolus (j'ai rencontré ca pas plus tard qu'avant hier avec une histoire de rejet) et parfois des gens un peu plus catégoriques, moins empathiques mais plus authoritaires, qui t'affirment les choses (très bien quand on a besoin de se voir confirmer dans ses choix...)
En fait il s'agirait de faire ses choix en fonction des pb dont on souhaite parler....parce qu'au moment où on les évoque il y a une part du passé pas .... qui remonte....
Certains psy vont chercher à établir une relation d'emprise sur toi, parfois c'est utile si tu sens qu'il te guide dans le bon sens (pour l'instant j'en ai vu qu'un comme ca mais je me suis détaché assez vite de ses conclusions, enfin deux à trois mois)
Plus tu comprendras ce qui se passe en toi (et clair avec toi même) et peut être plus tu seras à même de faire le tri, même dans les périodes de souffrance et de détresses affectives. Enfin je n'en suis pas sûr mais c'est une idée.

Courage, c'est quelque chose de gérable, pour savoir ce que tu as ressenti essaie peut être de comparer avec ce que tu avais connu avant comme relations amoureuses.

Shuss
Sylvain

PS : je suis quelqu'un qui ne supporte pas vraiment de se laisser influencer sans garder sa liberté de choix et de pensée, c'est pour ca que je rajoute toutes ces précautions. Peut être un peu naif j'étais, mais d'un côté je m'aimais comme ca et on m'aimait comme ca, et parfois je suis aussi tombé de haut....mais bon je les emmerde.

Juste un petit message pour vous souhaitez à tous une bonne année 2006, qu'elle vous soit pleine d'amour, de bonheur et de tout ce que vous pouvez souhaiter !!!

Pour ceux qui on suivit un peu mon histoire, je voulais encore une fois vous remercier de m'avoir écouté et vous dire que j'ai localisé mon principal problème.

C'était donc bien une foi mal placé. Ce fameux jour, il y a plus de 3 ans maintenant, m'a été fatal car il m'a fais douter du sentiment de souffrance. Le sens de la souffrance m'a été perturbé au plus haut point, à ne plus savoir quoi en faire. Au lieu de l'utiliser pour croire en moi et en ce que je ressents, je l'utilisais pour croire en ce qu'on me disait de faire. Donc, evidemment, quand vous avez le coeur pleins de sentiments pour quelqu'un, que cette personne vous fait souffrir avec des mots et des actes, et que cette souffrance est utilisé à croire aux mots et aux actes de celle personne, le cercle est bouclé. La souffrance était omniprésente, à détruire mes propres valeurs au lieu de l'utiliser à les amplifier, à les renforcer, à confirmer mes propres sentiments. 3 ans d'enfer à cause d'une phrase, à cause de mots.

Voilà, c'est une grande mais pas totale libération. Ce travail sur moi n'est pas terminé, il va me falloir de nouveau rééexperimenter ce sentiment.

Et là, avec le recul, je dirais même, une peur de ce que je crois, de ce que je ressents, à douter complètement de moi, des mots que l'on peut me dire, à avoir peur de l'être humain, peur du mal qu'il est capable de faire, à avoir peur de m'écouter, mes sentiments et ma foi, et tout ça lié à cet evenement il ya 3 ans.

Il me faut reprendre confiance en moi et ne pas faiblir fasse à d'autres personnes, reconstruire ma foi, écouter et protéger mon coeur.

Des conseils pour cette reconstruction seront les bienvenue.

Merci pour vos réponses et le fait d'en parler avec vous m'eclaire beaucoup par rapport à mon problème. Je peux même vous dire que, maintenant, je peux me rendre compte de certains défauts de mon comportement, comme l'incapacité de crier quand on me fait souffrir, de me battre pour ce que je ressents, je me plie, m'execute, accepte sans aucune reflexion des choses qui vont à l'encontre de ce que je crois, et evidemment la destruction des choses qui me tiennent à coeur. C'est comme ci je ne filtrais pas ce qu'on me dit, je les absobes tel quel et quand elles me font souffrir, je suis dans l'incapacité de crier et de me battre.

Vous avez raison, foi mal placée, manque de confiance en moi, incapacité à me battre pour ce que je crois, c'est comme une peur de l'être humain et de ce qu'il est capable de me faire ou de ce qu'il m'a fait.

Je suis tout à fait d'accord, pour moi aussi cette personne (pour des raisons qui lui appartiennent) joue avec vous un jeu dangeureux. Et je crois que vous allez tombez très vite dans le jeu de pouvoir et dans le harcèlement.(appropriation de la vie et de la pensée de l'autre)
A vous et à vous seul de savoir si vous êtes "partie prenante" de ce jeu.
Attention aussi qu'on en ressort souvent très "démoli". Les conseils d'un psy, je pense serait judicieux. C'est un jeu dangeureux, duquel peut être vu votre manque de confiance en vous, vous ne sortirait pas gagnant

Bonne chance

La foi que vous avez me semble bien mal placée. Cette personne a visiblement un comportement illogique et vous reprend et vous repousse en permanence.

Acceptez que cette personne est instable (généralement ça ne se guérit pas en quelques années) donc vous avez tout à fait le temps de passer à autre chose.

Aucune autre alternative à mon avis.
Sauf en parler à un psy qui pourra vous aider à comprendre pourquoi vous êtes tombé dans ce piège.

La période ou tout aller bien, ou notre relation etait heureuse et des plus appréciable, a durer les 3 premiers mois. Aprés celà, une certaine distance a commencé à se mettre en place, j'ai tenté un tas de rapprochement possible sans succés. Seul, les 3 premiers mois ont été des plus concrets.

Mais ce qui est contracdictoire c'est que l'écoutant me dire de mettre de la distance entre nous, c'est elle qui alors revenait vers moi. Et alors je me rapprocher et elle s'ecarter de nouveau ... etc etc etc ... comme ci elle ne savait pas ce qu'elle voulait. Je dirais même quand me disant de m'ecarter, et me voyant m'executer, elle n'appreciait pas du tout que je le fasse, je la voyais souffrir. Elle a même été à me dire de tourner la page, d'aller voir ailleurs, de laisser tomber. La mort dans l'ame mais essayant d'avancer, quitte a laisser tomber tous ses sentiments, je m'execute. Et la, c'est la guerre, de la colère de sa part et de la vengeance.

Cette personne me rejette et m'executant la mort dans l'ame, alors elle revient et recommence ... Elle me dit de passer à autre chose ? Je m'execute et elle revient et recommence. Elle me dit qu'elle ne m'aime pas ? Et ca recommence, encore et encore ... passant par la tahison, le mensonge et la manipulation.

Je crois que j'ai une immense foi en cette personne et c'est exactement ce qu'elle ne veut pas. Mais justement, je ne peux pas lutter, en face d'elle c'est un autre monde. Et je ne peux m'en debarasser même en ne la voyant pas pendant une longue periode, elle me hante et m'empeche de vivre pleinement avec mes proches.

mais cette personne était dans une relation amoureuse concrète avec toi ou pas?

Plusieurs personnes essaient d'attribuer un lien logique à l'amour, le considérant comme étant bien souvent une porte de sortie à un problème ultérieur (manque de self-esteem, recherche de son père en son conjoint, désir de plaire, de se rassurer, etc...)

Maintenant, la question est de savoir... Es-tu vraiment une personne confiante, qui aime sans raison autre que celles mentionnées plus haut ? On pourrait te poser la question en te demandant : "Pourquoi aimes-tu cet homme ?" Si tes raisons sont aussi banales que de le trouver charmant, beau, vous partagez plein de points communs, tu as toujours envie de le revoir, alors là, moi j'appelle ça de l'amour.

Mais cet homme a semé le doute en toi. Pourquoi doutes-tu tout à coup de tes sentiments ? Est-ce un manque de confiance en toi, de l'inquiétude face à cet envoûtant abandon ? Et pourquoi lui, t'a-t-il éloigné en invoquant ces raisons ? Peut-être n'était-il simplement pas prêt à se lancer dans une relation.

Erreur de manipulation, ma validation du message précédent a été plus rapide que prévu avec presque 2 fois le meme paragraphe.

Je termine en disant que je reste aussi dans la conviction profonde qu'il ont essayé de m'aider, à me faire réagir à leurs propos quelquefois insensés.

Dans tous les cas, merci de m'écouter et d'essayer de m'aider dans la compréhension de ce qui m'est arrivé.

Bonjour sariputra !

Excuses moi de ne pas avoir été clair mais cette histoire me perturbe encore énormement.

J'ai aimé quelqu'un et je penses même encore l'aimer à l'heure actuelle. Cette personne, lorsque j'ai été la voir il y a 3 ans pour faire avancer les choses je dirais, m'a dit que ce que je ressentais pour elle n'était pas de l'amour. Je l'ai cru et je me suis retrouvé dans un doute total par rapport à ce que je ressentais, une peur d'écouter mes propres sentiments. Encore une fois, j'essaye de comprendre ce qui m'est arrivé, je parle de peur ou de doute de ce que je ressents, ceci avec le recul. C'est peut-etre incorrect, vu que je suis encore en train d'assembler les morceaux.

Aprés la déclaration à cette personne de ce que je ressentais pour elle et ceci pendant quelques mois, mes propositions des plus honnêtes pour essayer de discuter avec elle de tout ça furent vaines et ça ne m'aidait pas à comprendre. Le temps passe, je continue à insister, par amour, par besoin, par dépendances, ou simplement dans le brouillard total, je ne sais pas. C'est la ou cette personne en parle à mes amis, des proches de mon entourage qui change alors radicalement de comportement avec moi pour certain d'entre eux. C'est pour ça que je parle de trahison, de manipulation, c'est ce que j'ai ressenti. Mais comme mes sentiments sont trés pertubés, je ne sais pas encore si c'est correct.

La manipulation et la trahison viennent quelques mois plus tard, aprés que cette personne envoutent mes amis qui alors me rejettent, me mentent, me trahissent par rapport à notre amitié. Je parle de manipulation car avec le temps j'ai appris que c'etait faux, c'etait une vraie masquarade de la part de cette personne et de mes amis.

je n'ai pas bien compris la situation: vous avez aimé quelqu'un, et cette personne vous a dit que ce n'était pas de l'amour? c'est ça qui vous perturbe?
Je ne comprends pas ce qui a constitué de la manipulation ni de la trahison... ?