Couple et anxiété

Je vous écrit en espérant que quelqun puisse m'éclairer... Je ne sais plus quoi faire. Je suis amoureuse d'un homme qui fait de l'anxiété généralisée. Il est relativement jeune (23 ans comme moi) et prends, entre autre, du effexor 75 mg. Je ne l'ai jamais connu avant qu'il soit médicamenté et ça fait 6 mois que nous sommes ensemble. Mais je n'en peux plus et je ne sais pas quoi faire.

Lorsqu'il est anxieux, ce qui veut dire presque toujours, il a tendance a éviter les contacts physiques, et simplement me tenir la main semble un effort. Il est beaucoup trop stressé pour que nous ayons des relations sexuelles. Et si au moins je comprenais un peu ce qui ce passe... On peut passer des heures a jaser de tout et rien, mais lorsqu'on en vient à parler de lui ou de ce qu'il peut ressentir, j'ai l'aimpression d'être devant un mur de béton armé de 15 mètres. Evidemment, parler de ces choses qui me dérangent avec lui ne le font que stresser davantage et se renfermer sur lui même. Je me sens presque constemment rejetée et je ne sais pas dans quelle mesure son comportement est attribuable a son anxiété ou a autre chose. Pourtant, il me dit qu'il même et qu'il a besoin de temps parce qu'il a de la difficulté à vivre avec lui même. Mais je ne peux pas tout prendre sur moi.

Je ne sais plus quoi faire... On est au début de notre relation et tout semble déja tellement compliqué. J'ai pourtant envie de le comprendre et de l'aider s'il en a besoin. J'ai l'impression qu'il met sous le tapis tout ce qu'il peut ressentir comme émotions négatives, sans les vivres, et que tout cela ressort en boule d'anxiété. Je sais qu'il en souffre, mais il me fait aussi souffrir, et je suis impuissante, je ne peux rien faire. J'ai l'impression, peut-etre fausse, je ne sais pas, qu'il peut faire un effort et affronter ses peurs.

Je fais aussi de l'anxiété à un degré moindre et je suis arrivée à surmonter des choses qui me faisaient extremmement mal grace a la psychothérapie. J'aurais envie de lui demander de faire un effort, de se donner une chance, mais ca semble trop difficile pour lui. J'ignore comment il pourrait profiter d'une thérapie alors qu'il est incapable de parler de lui même. J'ai l'impression qu'il n'a plus aucune connexion avec ses émotions.

Es ce possible de vivre une relation saine avec un anxieu généralisé? Je peux lui laisser du temps, mais je ne peux pas supporter ça toute la vie. Mon message peut sembler négaatif, mais nous partageons tellement de beaux moments, de complicité et de projets... Puis je le tenir responsable de ce mur que son anxiété met entre nous deux?

Tout va de mieux en mieux, c'est parfois pas évident, j'essaie fort de ne pas me donner de role que je n'ai pas a prendre, d'être compréhensive mais respectueuse de moi même.

Je crois qu'il irait voir un psy si ce n'était pas si cher. Il n'a vraiment pas les moyens pour l'instant, et c'est dommage car je crois que ca lui ferait vraiment du bien. Il a au moins conscience qu'il a a travailler sur lui meme et veut le faire.

Je lui parle parfois de mes inquiétudes, de ma frustration parce qu'il ne parle pas beaucoup, de ma peur face a son incapacité de parler d'avenir. Ca le fache, il a l'impression que je ne l'accepte pas et il a un peu raison; cette part de lui, je voudrais bien qu'elle s'améliore.

Mais d'un autre coté, j'ai l'impression d'etre plus pres de lui tous les jours, que notre amour est profond et sincère, et j'ai confiance en la vie. Il me surprends toujours, notre relation évolue toujours quand je ne l'espere plus. Les pas se font un a un, lentement, mais j'ai l'impression que c'est la seule facon de faire des bases solides pour lui.

Nous revenons d'un superbe noel ensemble. Son anxiété, je l'ai souvent oubliée, souvent vue disparaitre pour quelques moments...

Moi aussi, j'apprends a devenir meilleure la dedans.

Premièrement, je pense qu'il est bien de reconnaître ses propres limites. Si la situation devient trop difficile à gérer pour toi, tu dois l'exprimer, sans l'accuser, simplement en parlant en terme de "je" pour exprimer tes ressentiments et pas les siens. Par exemple, je me sens impuissante face à ton anxiété, j'ai peur pour notre relation, je suis fâchée devant tes silences, etc.. Aider quelqu'un est un exercice difficile, et qui passe forcément par la reconaissance de ses propres besoins émotionnelles.

Deuxièmement, même si tu es très amoureuse, je pense qu'il est mieux d'éviter de te donner un rôle de "sauveur", même conseil que pour ci-dessus, il est bien d'exprimer ses propres ressentis en terme de "je", par exemple, je te sens mal, je me sentirais mieux si tu acceptais de consulter un spécialiste, j'ai peur pour notre relation, etc...

Pèses bien le pour et le contre de cette relation, il serait bête de jeter l'éponge si tu te sens bien, mais si tu sens que le poid est trop lourd à porter, je n'hésiterais pas moi-même à quitter le bateau, sans culpabiliser ton ami, ni toi-même bien entendu... Pas facile mais pas impossible non plus...

A mon avis, ton ami à avant tout besoin d'un contact avec un professionnel, pour parvenir à vivre et remettre en mots ses émotions, dans ce sens ta perception des choses est sans doute très fifèle à la réalité...