(Désolée pour cet énorme message) :oops:
Bonjour,
je dois avouer que c'est la première fois que j'écris sur un forum. J'ai besoin de conseils... Voila j'ai 26 ans, je suis en couple depuis bientôt deux ans avec un homme que j'aime de tout mon coeur. Nous habitons ensemble depuis quelques mois. Je commence par vous dire, avant de rentrer dans le vif du sujet, que je suis une personne très insécure et qui a très peur de l'abandon. J'ai vécu des choses assez «Heavy» dans ma vie qui font que je suis ce que je suis. L'ancienne copine à mon conjoint est décédée alors qu'il étaient encore en relation. Ils se sont connus et ont été ensemble à peine l'équivalent de 2 mois. La dernière fois qu'il lui a parlé (au téléphone), ils se sont querellés assez durement. Il a raccroché en remettant la relation en question sérieusement, car la fille avait certains problèmes assez grave. Elle est morte quelques jours plus tard et lui a été très perturbé et traumatisé par tout ça, ce qui est tout à fait normal. Évidemment, il a fait une grosse dépression. Je sais qu'il se sentait très coupable en plus, à cause de la querelle. On s'est rencontrés environ 8 mois après tout ça. Il m'a plu tout de suite, mais j'hésitais beaucoup à aller plus loin avec lui étant donné cette histoire hors du commun et aussi parce que je savais bien que j'allais avoir du mal à vivre avec ça, connaissant mon taux d'insécurité. Mais je suis tombée amoureuse malgré tout.
Au début c'était très dûr car il était encore très sensible, moi j'avais très peur de tout ça et encore plus d'être celle qui est là pour le consoler. Il me rassurait souvent à ce sujet. Je sais qu'il s'est senti coupable un peu d'être avec moi au début. Quand j'allais chez lui ça me faisait mal, car il y avait une photo d'elle et une rose qui'il avait pris de l'enterrement dans son salon. Mais j'étais résolue à passer par dessus cette douleur que je trouvais égoïste. Dans un dossier sur son ordinateur, il conservait pleins de photos que les parents de la défunte lui avait fait parvenir, ainsi que des emails, il porte un collier avec un pendentif lui ayant appartenu. Un jour, je me suis aussi rendue compte qu'il avait des photos d'elle dans son portefeuille et là j'ai commencé à vraiment avoir mal. Plus la relation avançait, plus je pleurais à cause de ça. J'avais peur d'être moins importante, moins aimée, de ne pas avoir ma place dans sa vie. Bref quelle ait toute la place. Il me disait souvent qu'il avait toutes ces photos parce que justement elle n'était plus là et que moi j'étais celle qui était là. Il me disait souvent aussi en pleurant, que probablement quelle était morte malheureuse à cause de leur chicane et que malheureusement jamais il n'aura la chance de lui reparler. Bref, la culpabilité a une grosse part dans cette histoire.
Puis, le temps a passé et les choses se sont calmées un peu. Nous avons commencé à être de plus en plus proche et complice. Nous sommes devenus de vrais amoureux. Il a même, de sa propre initiative, annoncé aux parents de la défunte qu'il voyait quelqu'un et je sait que ça a été très dûr pour lui. J'ai vraiment senti qu'il était amoureux de moi. Mais malgré ça, l'insécurité a continué à me gruger et on dirait même que je me fais moi même mal en jettant un coup d'oeil à ces photos et en me disant qu'il devait l'aimer plus que moi, qu'il devait la trouver plus belle, plus intelligente... bref, je me fais du mal. Je sais que tout ça est ridicule et que JE SUIS RIDICULE, mais ça semble hors de mon pouvoir. J'en ai marre de souffrir à cause de tout ça. De plus il a fait des efforts: il n'y a plus de photos dans son portefeuille, il n'a pas installé la photo dans le salon. Mais les photos sont toujours dans son fameux dossier sur son ordinateur, il est toujours un peu triste à l'anniversaire de sa mort (ce que je sais qui est normal), il porte toujours le collier et surtout la rose de l'enterrement est maintenant dans notre chambre! Je sais quelle est là avec ses autres décorations, car on a pas eu le temps de tout installer, mais je lui ai dit que je préfèrerais qu'il la range, que c'était notre chambre à nous et que je préfèrais ne pas la voir. Il m'a dit qu'il allait l'enlever il y a plus de 3 semaines et ce n'est toujours pas fait. Est-ce normal que ça me dérange autant? Je me sens tellement égoïste et méchante quand je lui fait part de ces choses. En plus il est toujours très sensible quand je lui fait part de ces choses. Je tiens à préciser que jamais je ne lui demanderais de jetter tous ces objets, jamais. Mais juste de les ranger. Je me demande si il garde tout ça à cause de sa culpabilité encore.
Pensez-vous que c'est mon insécurité qui est la cause de ce problème? Que me conseillez vous pour apprendre à vivre avec ça? Désolée pour cet énorme message, mais ça fait du bien.
Merci!
