mon mari regarde les autres femmes

Je n'en peux plus de vivre avec un homme qui regarde les autres femmes et qui, de plus, ne me le dit pas. Je finis parfois par l'apprendre en le questionnant (s'il veut bien répondre) ou en le constatant. On pourrait se dire : c'est normal qu'un homme regarde les femmes qui l'entourent.
Il n'y a rien à faire : je n'arrive pas à voir les choses sous cet angle-là.
Je me sens blessée. Pourquoi regarder ailleurs s'il dit qu'il a tout ce qu'il faut chez nous?
Je peux comprendre que beaucoup de choses l'ont blessé dans son enfance ou par le passé mais est-ce à moi à en payer le prix?
Et puis il ne fait pas que regarder, il les voit (ces quelques femmes qu'il choisit dans la réalité) nues dans des positions sexuelles...Souvent dans la réalité ces femmes lui offrent un sourire ou une attention particulière et lui leur rend en retour ce sourire ou cette attention + des pensées.
Ne serait-il pas au fond comme un adolescent? Est-ce que tous les hommes regardent "de travers"? Serions-nous toutes des sottes de faire confiance en nos hommes?
Il trouve cette situation inadmissible mais c'est apparemment plus fort que lui (???il ne se l'explique pas???). Il est quand même sensé à son âge être responsable de ses actes et de ses pensées.
Evidemment je lui ai fait part de ma tristesse, de mes doutes, de ma colère,...Je lui ai également parlé d'adulte à adulte en mettant les choses à plat, je l'ai écouté (mais il ne parle pas beaucoup, sa mère parle beaucoup et a toujours eu beaucoup de choses à dire). Il fait une psychothérapie comportementaliste. Mais finalement son "comportement déviant" revient toujours, inlassablement. Dernièrement sa thérapeuthe lui a renseigné un sexologue. Il a contacté ce sexologue 2 semaines après et un rendez-vous a été finalement fixé.
Il dit souvent "à partir de maintenant ca va aller, je ne veux plus te mentir, te cacher mes pensées,...Je veux continuer à vivre avec toi". Je trouve cela gentil, rassurant, je le remercie et puis ca recommence.
Avec sa famille c'est pas drôle non plus...Il est resté célibataire pendant 36 ans et vivait chez sa mère, à la campagne, quand je l'ai rencontré (sa mère a toujours été autoritaire, il ne fallait pas se plaindre, encore maintenant d'ailleurs. Ce n'est pas que de mon mari que j'ai appris cela..Et je l'ai dailleurs constaté par moi-même aussi). Son père est décédé il y a deux ans et sa mère le traitait de menteur, ils se disputaient fréquemment, le père sortait souvent de la maison familiale pour sortir à gauche ou à droite dans le village, il se fâchait sur sa famille et voulait que sa famille reste sous le même toit (lui, sa femme, ses enfants, beaux-enfants, petits-enfants...A cette volonté-là j'ai dit "non" car pour moi : "chacun chez soi"!!!!). Cela ne m'a bien sûr pas valu de grandes "fleurs". A plusieurs reprises, sa mère parlait d'une autre fille que moi à mon mari et toujours en des termes élogieux (cela a duré des mois). Et mon mari a fini par s'intéresser un peu à elle. J'en ai parlé à mon mari qui lentement en a pris conscience.
Sa mère voulait même choisir notre marque de voiture :x . Pas cool, j'ai encore dû dire "non".
Maintenant elle fait semblant de rien ("je ne vous comprends pas très bien"), pas gentille.
Il faut dire que c'est mon deuxième mari et que je mets beaucoup d'espoir dans cette relation qui me désèspère au plus haut point (j'ai le sentiment que mon mari est irrécupérable).
Il faut dire aussi que mes deux enfants de mon premier mariage vivent avec nous (9 et 5 ans).
Je suis dans le brouillard. Pouvez-vous m'éclairer un peu?
Existe-t'il des hommes honnêtes qui chérissent leur femme au-delà de tout et la soutiennent dans les moments de peine ou de souffrance????
:?: :idea:

J'entends votre discours et j'adhère au fait que non, nous ne cherchons pas à changer qui que ce soit. Nos maris regardent de manière insistante voir même se retourne sur d'autres femmes en notre présence. Le fait est que c'est irrespectueux de leur part et çà c'est une certitude. Oui je regarde aussi les beaux hommes, mais par respect pour mon mari çà dure que 2 secondes, et non 10 comme lui le fait sur les femmes. Que votre notion du respect vis à vis de vous et du monde soit inexistante, soit, çà ne vous donne pas le droit de l'ignorer chez les autres. Donc regarder oui parce que les yeux sont fait pour çà, avec respect aussi, parce que votre éducation vous aura appris qu'il y a des choses qui ne se font pas.

je comprend tout a fait la réaction d'amour2612. Mon chum regarde aussi beaucoup les autres filles et je déteste ca. A chaque fois, il fait un petit bruit, un genre de Mmmmm. Il regarde toujours des filles plus belles et plus minces que moi. A cause de ces commentaires, je me sens constamment moche et grosse. J'ai perdu beaucoup d'estime de moi juste a cause de ca. Je lui en ai parlé tellement souvent, je lui ai dit que ca me faisait de la peine qu'il fasse ca. Mais chaque fois qu'on sort, c'est la meme routine, il regarde partout comme un idiot, comme si il avait jamais vu une femme de sa vie, ou comme si il pouvait enfin en avoir des belle sous les yeux... A la longue on s'habitue j'imagine, moi je dis plus rien et lui continue de murmurer... quelle joie !

Puce 32, ce qui m'a attiré chez mon mari (et m'attire toujours) c'est son sourire, sa gentillesse, sa douceur, son côté musicien, poète, rêveur, sportif,...En fait au départ, il s'est présenté comme quelqu'un de triste, qui n'avait pas d'estime de soi, mal dans sa peau. Au fond de lui et peu après en discutant avec lui j'ai découvert un tout gentil garçon plein de ressources, plus que ce qu'il ne pensait alors.
Sariputra, je pense également que tout homme (comme toute femme dailleurs) peut avoir des phantasmes et des envies de voir ailleurs (on en a dailleurs déjà discuté ensemble, je pense). Moi-même d'autres garçons me plaisent physiquement. Dans la situation que je vis c'est bien la façon de voir ailleurs qui va trop loin (que mon mari fixe intensément quelqu'un pendant une minute devant moi me dérange mais bon je peux passer au-dessus...Ce qui peut par contre me faire beaucoup de tort c'est le mensonge répété pas seulement sur des choses qui concernent le jardin secret ou la vie intérieure de quelqu'un mais sur des choses qui concernent le couple, la vie de famille, des règles ou promesses communes et intimes).
Concernant la thérapie, c'est mon mari qui l'a entreprise pour se sortir de l'attachement à sa mère et du regard qu'il porte aux femmes. Il a trouvé ce regard pour ces femmes "dégueulasse", "pas respectueux". A ce moment je lui ai dit que je n'aimais pas ce regard-là non plus (s'il a considéré que ce qu'il fait n'est pas bon pour lui, de mon côté, moi non plus). Mais cela a continué.
Oui à force de constater que d'autres semblent plus intéressantes et aguichantes que moi ou encore à force de constater que l'on peut me mentir à tout bout de champs, oui je perds parfois confiance en moi.
Claire 42, je comprends bien sûr que l'on est qui on est de par ce qu'on a vécu, entre autres, dans son passé. Je peux comprendre que quelqu'un se sente mal et puisse faire souffrir (bien que je ne peux pas valider cette souffrance que l'on fait à autrui).
Claire42, ce qu'il a vécu ce sont des souffrances à répétition qui mettront du temps à se cicatriser et je pense que cela tu l'as bien cerné. Mais à mon tour je paie les pots cassés.
Ce n'est pas de la dramatisation dont je fais état ici. C'est ma réalité, mon quotidien de vivre avec une personne qui commence à se sentir mieux dans sa peau, qui commence à voir son avenir avec moi (nous nous connaissons depuis 2 ans) mais qui se rend compte qu'il a encore du chemin à faire (moi aussi dailleurs), pas pour correspondre à ce que moi je veux mais à ce que lui veut pour lui, pour nous ou pour un ailleurs.
En fait je ne cherche pas à contrôler ou à changer mon mari. Je veux qu'il découvre ce qui lui convient ou non, ce qui le rend heureux ou pas.
Je sors avec mes copines, je fais des trucs seule, pour moi, je vais me balader en forêt, j'écris, je travaille, je chante, je lis, je danse,...Je ne centre pas tout sur lui, ni tout sur moi. J'essaie toujours de faire la part des choses. Chacun peut donner et recevoir comme bon lui semble mais tout en respectant l'autre dans sa différence et les règles établies dans le couple. Je ressens ma tristesse actuelle comme une possibilité d'apprendre, d'évoluer, tout le monde est si différent, ressent les choses à sa manière. Cela permet de prendre une certaine distance. Et de se dire qu'il y a toujours moyen de voir les choses de façon différente.
Je me sens mieux d'avoir partagé tout ceci avec vous. MERCI pour le partage de vos idées.
PS : Luan, j'essaierai le "pas mal hein!", enfin si j'y arrive. J'ai surtout compris par ton message qu'en laissant tomber le stress, la vie peut être plus chouette.

Bonjour,

Elles ont toutes raison dans leur dire.

C'est un homme. Le mien au départ le faisait en "cachette", enfin il essayait, mais je suis une femme et avant même qu'il ne voit la femme qui serait succeptible d'attirer son attention, moi je l'ai déjà repéré depuis un moment.
Je l'ai mis à l'aise en lui lançant "pas mal hein!"
Aujourd'hui il est plus naturel et regarde avec moins d'insistance les femmes...

Moi je ne vois pas le mal. Je regarde moins les hommes que lui regarde les femmes naturellement, je suis une femme... Mais je préfère le savoir normal, le savoir lui. Je n'est pas envi qu'il soit comme moi je le voudrais. Je ne veux pas qu'il me transforme, alors pourquoi le transformer lui...

Et puis ça fait plaisir de voir qu'il plaît et de montrer au filles. Il est avec moi, vous pouver regarder, tenter de séduire, il est avec MOI et vous ne faites pas peur. Même si ça arrive que la fille soit un canon, mon assurance la destabilise...

Prends sur toi et apprends à vivre avec ton homme en acceptant qu'il soit un homme. Parce qu'il est un homme, tu sais ça... Si tu l'aime tu ne dois pas le façonner, si c'est son choix, tu pourras toujours l'aider...

Bon courage !

Bonjour,

Tel que le fait mention Sariputra, quel mal y a t il à ce qu'un homme regarde au contraire si cela fait en sorte qu'il vous apprécie encore plus. N'y aurait-il pas dramatisation? Ce n'est pas parcequ'on fait du lèche-vitrine qu'on achètera.

Il fait une thérapie et va ajouter un sexologue donc beaucoup de rencontre pour un comportement déviant versus ses fantasmes qui ne sont que des fantasmes. Pour une réussite, il faut tout d'abord que pour lui ce soit un comportement déviant n'ont pas un comportement jugé déviant par son entourage.

Les mensonges: Ne mentiriez-vous pas si vous étiez constamment harceler afin de donner le fond de votre pensée. Je consìdère que c'est la seule chose bien à lui SES pensées, peut-il les cacher s'il le désire?

Oui! il a été entrainer très jeune à mentir pour se protèger des foudres de la famille ou de l'harcèlement, il m'apparaît donc normal qu'il en fasse tout autant avec vous et les questionnements.

Ayez donc confiance en vous un peu ainsi vous pourrez lui faire un peu plus confiance. Je parie que fasse à votre laché prise il serait moins enclin à regarder ailleurs n'ayant plus à justifier ses écarts de regard.

Désolée, si cela peut vous irritez mais il m'arrive de sortir de mes gonds lorsque je vois que quelqu'un veut à tout prix contrôler la vie d'une autre personne sans que celle-ci l'est demandé.

Bonjour,

je pense qu'un homme qui regarde d'autres femmes est normal à priori.
Il a une bonne libido! :)
Les hommes réagissent beaucoup aux stimuli visuels.
Pourquoi les en empêcher?

Il vous aime, il ne vous trompe pas...?

Je suis un peu curieuse... la thérapie comportementaliste,qui visiblement n'a pas suffit, visait quel but?

mon mari regarde les autres femmes et je ne lui en veut pas pour cela.
Ca fait 26 ans qu'on est ensemble et lui ca fait 30 ans qu'il travaille dans un lieu ou les travailleurs sont mixte. Mon mari aussi aime bien mentir surout pour fermer la boite à bin du monde comme ses frères et sa mère avec qui il ne s'entend pas bien.

bonjour à toi,
la question qui m'est venu en te lisant est....ça fait combien de temps que vous êtes en couple et également, quest-ce qui t'a attirré de cet homme ?

je peux comprendre ta colère de savoir ton mari regarder de façon exagéré les autres femmes mais ça reste quand même normal de ragarder les gens de l'autre sexe
cependant... sans pour autant phantasmer sur eux et aller dans la tricherie si on est en couple.
sans vouloir être défêtiste, ton mari doit trèèèèsss sincèrement vouloir changer et que son comportement le dérange lui en premier lieu pour que sa thérapie fonctionne sinon, son naturel profond de la chair resteras.
à ce que je crois comprendre, il a préféré se ranger dans le mensonges durant sa jeunesse, pour ne pas à avoir à se confronter à sa mère et il a mûri avec cette idée, maintenant et depuis toujours, pour lui, c'est son mode de défence. il trouvais plus facile de mentir que de s'affirmer et se battre pour ses idées...donc, il a un travail énorme à faire pour qu'il trouve le désir de vivre dans la sincèrité et non dans le mensonge.
à vrai dire, il est vraiment pas le seul !

au plaisir
puce