que faire ?

ce sera surement très long mais je vais faire ce que je peux pour que ce ne soit pas ennuyeux ..
je suis nouvelle ici , j'ai un peu peur de me lancer ..
voilà ça fait 4 ans que je suis avec mon conjoint et nous avons une petite fille de 3 ans , je suis tombée enceinte alors que nous n'étions ensemble que depuis 5 mois , nous nous connaissions avant , nous étions amis .
Je me suis mis avec mon conjoint après une rupture difficile avec un autre homme que j'ai aimé follement ..Bien entendu avant de me remettre en couple je me suis posée mille questions , à savoir est ce que je ne faisais pas cela pour combler un vide ? etc ..
Mais j'étais bien avec mon conjoint actuel , il me donnait de la tendresse , prenait soin de moi et il m'aimait ..
nous nous sommes installés ensemble rapidement , en septembre alors que nous sortions ensemble seulement depuis le mois de mai , mais je devais partir en formation dès septembre dans une autre région et il m'a proposé en aout de venir vivre avec moi , que la distance serait trop difficile etc ..
on n'avait jamais fait ça pour moi , j'ai dit oui et la suite vous la connaissez , je suis tombée enceinte ..
Nous avons une petite fille merveilleuse que nous adorons mais depuis son arrivée s'est installée une routine dans notre couple , nous faisons très rarement l'amour , tous les 2, 3 mois ..mon coinjoint n'aime pas réellement sortir , il aime rester à la maison et rester sur son ordinateur ..
je culpabilise car depuis bientot presque 2 ans j'ai l'impression que mes sentiments ne sont plus les memes , je reve d'une autre vie , j'aime bouger , rencontrer des gens , nous avons pas du tout les memes centres d'interet ..j'ai l'impression de lui mentir , je ne sais plus ou j'en suis ..je ne l'ai jamais trompé et pourtant parfois je suis attirée par d'autres hommes ..je m'ennuie dans cette relation ..
comme je suis tombée enceinte j'ai abandonné ma formation car mon conjoint ne trouvait pas de travail et nous sommes revenus dans notre région d'origine . mais du coup je n'ai pas de diplome .J'ai peur de partir car je ne veux pas faire souffrir ma fille , je suis moi meme enfant de parents divorcés ..d'ailleurs si je suis seule je n'aurais pas grand chose à lui offrir , avec ma paye je ne peux meme pas me trouver un logement décent , j'ai peur de partir et en meme temps je suis malheureuse car j'ai l'impression de me mentir et de mentir à ma fille et mon conjoint ..parfois je lui dis que nous sommes un vieux couple et que nous nous enlisons mais lui ne comprend pas , il me dit " je ne comprend pas , on est pas malheureux ..il y a juste des hauts et des bas rien de grave .."
Plus ça va plus je suis execrable il y a des moments ou je deviens lunatique ..
il est aussi du genre à pointer tout ce que je ne fais pas bien par contre tout ce que je fais bien il ne me le souligne jamais lorsque je lui fais la remarque il me dit "ce n'est pas la peine que je te le dise si c'est bien , par contre le contraire oui c'est pour que ce soit corrigé"c'est tout bete mais moije ne supporte plus ..
que dois je faire , je ne suis qu'une trouillarde ! l'échec me fait peur ..
merci de m'avoir lu ..

bonnes vacances ma belle

j'espère pouvoir te lire bientôt!! : :cry:

je pars aussi demain en vacances alors à bientot Sitael !!

et recoucou ma belle,

je boss dans un garage de belles voitures, avec des clients pas toujours sympas mais bon soit l'endroit me plait : je peux me déplacer physiquement, il a de l'espace (important non?) et puis voilà: je bosse sur bruxelles
mais c'est fou j'ai l'impression de me "lire" quand je te lis
ecoute ma toute belle je n'ai pas fait attention où tu habitais mais si c'est pas en belgqiue et bien j'espère pouvoir continuer à dialoguer avec toi car cela me fait un bien fou et puis zut : tu vois qu'on n'est pas seules non??? ch'est pas tout tout ca??????
c'est tout simplement le "quotidien" qui tue beaucoup de chose : à commencer par la spontanéité
tu sais j'ai découvert récemment une dame actrice , décédée, à 35 ans d'un cancer du foie qui avait comme dicton : "vis comme si tu devais mourir demain et pense comme si tu ne devais jamais mourir" je trouve cela beau...à appliquer chacun selon son histoire bien entendu...
les choses s'emboitent bien, tu sais je prie beaucoup d'où mon pseudo qui est mon ange gardien, avoir confiance et rester humble face aux épreuves de la vie et aux choix pas toujours faciles à "digérer" et par condéquent à "assumer"...
mon dieu si tu savais comme je fantasme sur ma relation passée avec le papa de mon gamin et puis quoi? le rien, le vide , le néant...
je suis de tout coeur avec toi puisque je vis la même chose et crois-moi, si tu arrives à en parler , tu verras on est beaucoup dans le même cas...
tu sais on idéalise aussi mon couple et c'est aussi terrible pour moi : mon gamin a retrouvé un "papa" et bien voilà je reste aussi pour ca mais est-ce une raison valable? je ne sais pas : quand je les vois jouer ensemble , ca me rassure, mes amis me disent "tu as de la chance "ok mais ce sentiment qui vient de je ne sais où et qui me dit "c'est pas tout à fait ce que je veux" : moi aussije me trouve abominable, j'ai déjà pensé au suicide tu sais ca...
tu t'imagines laisser un petit bout sans père ni mère faut etre un peu folle ...zn parlant de folie
dis ma belle je suis en congé jusqu'à mardi inclus donc ne t'étonnes pas si tu n'as pas de réponses d'ici là ben c'est que je "glande" comme on dit ici mais je suis au boulot jusqu'à 17h00.

bizzzzzz

Bien entendu la remise en question fait partie integrante de mon cheminement , et je me doute bien que tout n'est pas uniquement de la faute de mon conjoint si on peut vraiment parler de "faute" , car je pense que ce n'est pas là le probleme , je culpabilise , ce n'est pas bien ni bon pour moi mais la liberté a un prix , et on ne peut faire semblant que nous sommes seuls au monde , notre liberté est parfois aux dépens de ceux qui nous entourent et là est le dilemme ..je ne cherche pas à me trouver des excuses car je pense qu'il n'y a pas en s'en chercher ..seulement lorsqu'on est dans la situation on la voit souvent plus complexe qu'elle ne l'est , pourquoi ? parce qu'on a pas le recul necessaire , on est plongée dedans à menager la chèvre et le chou ..pour ne pas blesser , ne pas souffrir ..ou etre le responsable de la souffrance d'autrui ..
Parler je le fais avec mon conjoint lorsque je souffre ..mais lui trouve que ça ne mene à rien , que j'en fais tout un plat ..je pense qu'il ne comprends pas et peut etre que pour lui il n'y a vraiment aucun probleme .
Merci pour ton intervention , en effet coup de fouet mais ça aide quand meme ..
a bientot
Sincerement
Deva

je travaille dans le social ! donc rencontrer des gens , m'occuper des autres j'aime, ça me stimule !! c'est comment dire une ..vocation ! autant te dire que lorsque je suis au boulot je ne pense à rien d'autre ..bien heureusement ..
Je me dis pourquoi foutre en l'air tout ce que j'ai difficilement construit mais tu as raison je suis passionée et je suis comme le papillon c'est plus fort que moi la lumiere m'attire et je n'ai malheureusement pas peur d'aller la toucher de trop près ..
Pourtant Dieu sait que j'ai une tendresse infinie pour mon compagnon ..mais voilà c'est là ou le bas blesse ce n'est que de la tendresse et pas de la passion , j'ai parfois l'impression d'etre à la fin d'une histoire d'amour , d'avoir 50 ou 60 ans et de regarder ma vie derriere moi ..alors que je n'ai que 28 ans ..
je suis touchée de cette attention bienveillante que tu me portes , sache que c'est réciproque ..je me sens moins folle , parfois j'ai l'impression que ce monde ne me convient pas ..je suis ardente et pas résignée , je deteste la résignation et pourtant je tombe dans son piege parfois et cela me rend aigrie ..je deviens tout ce que je deteste ..
Plaire ..etre désirée pour ce trait de ma personnalité ..j'aimerai ..mais à quel prix ?
contrairement à toi , je n'en parle à personne ..mes amis idéalisent ma relation et surtout m'idéalise moi ! je travaille dans le social , je me plie en quatre pour les autres , j'ai une petite fille adorable , un compagnon charmant ..ils ne comprendraient pas ..c'est comme ça qu'ils me voient : droite et pleines de valeurs ..mais comment dire l'un n'empeche pas l'autre ..
des relations platoniques j'ai failli en avoir pleins mais peur que le désir soit trop fort et de sauter le pas ..j'ai pleins de points en commun avec un homme qui est mon ami et parfois je fantasme ..pourtant physiquement il est tout l'opposé de ce que je cherchais auparavant ..il bosse dans le social , voyage , veut changer le monde , est passioné, tout ce qui au fond me fait vibrer ..mais bon lui ne se doute de rien et je ne voudrais pas perdre cette amitié ..ça non !
Et toi ma chere Sitael que fais tu dans la vie ? je suis heureuse de voir que toi tu peux en parler autour de toi ..il ne faut pas s'isoler !!
Prends soin de toi ! toi qui deviens ma confidente ..
Sincerement,
Deva

Rehello,

c'est comme ca que j'ai envie de t'appeler, j'en ai les larmes aux yeux tu sais ca...
quand tu dis que tu t'imagines dans les bras d'un autre et bien si cela peut te rassurer combien de fois cela ne m'est-il pas arrive : j'ai une relation platonique avec un big boss de mon ex-emploi, italien comme moi il n'y a rien eu car la différence de "rang" était là : un boss et une secrétaire mais bon sang mes tripes en vibrent encore...bref la VIE quoi...
ne t'inquiètes surtout pas moi aussi je me lasse mais que veux tu quand on est PASSIONNES on est comme ca : la flamme ne devrait jamais s'éteindre ...on demande ces stimuli, de désir de l'autre permanent, parfois je me dis que je ne suis pas normale et puis en en parlant avec des copines comme nous : passionnées, entières, pétillantes, et bien merde je me dis que la passion est notre moteur...
Vis, vis avec tes tripes, tu es désirable, j'en suis convaincue, rien qu'à te lire , tu es une femme qui a des ressources non explorées, à toi de les faire jallir, as-tu un boulot? si non, comment t'y prends-tu?
ta vie sociale est ta bouée d'oxygène...comme moi, c'est comme l'air que tu respires, donc commences par là, boulot, fais toi valoir, et je suis convaincue que tu en vaut la peine.
Pas de doutes là-dessus.
Je te fais confiance, la mélancolie c'est trop destructeur...
Toute aussi ambivalentes que l'on puisse être, la vie avec NOS BESOINS c'est notre truc non??

bisous ma belle

n'hésites pas...

comment te dire oui en effet nous avons bcp de points en commun comme toi j'explose parfois , couvre mon conjoint de reproches , suis odieuse , désagrèable puis face à son désarmement je me radoucie ..il ne comprend pas mes réactions et le fait qu'il ne comprenne pas m'enerve encore plus ..mais au final je suis plus en colère contre moi meme que contre lui car le probleme vient de moi , c'est moi qui doute , qui ne m'épanouie pas , lui me dit qu'il m'aime ..ce qui est encore plus désarmant ..
je reve d'un autre que je ne connais pas ..le désir pour mon conjoint je n'en ai pas vraiment , c'est honteux mais les rares fois ou nous faisons l'amour je m'imagine dans les bras d'un autre ..et ensuite j'ai mal ..très mal ..car je me dégoute ..
avant lui j'ai vécu une passion dévorante , destructrice , j'ai été malheureuse et pourtant je n'ai plus jamais connu cela , ce coté enflammé à vivre au jour le jour , cette séduction toujours presente ..
je me dis que finalement je ne suis jamais satisfaite , que je me lasse vite ..au début tout était rose avec mon conjoint et puis ça s'est dégradé ..routine , mécanisme ..la séduction il n'y en a plus à mon gout ..
Mais ma fille me fait tenir , elle est si aimante , si belle , c'est ma plus belle réussite ..
Je te souhaite à toi aussi beaucoup de courage car je suis bien placée pour savoir que lutter contre soi et ses désirs demande une énérgie phénomenale et surtout bcp d'humilité , on veut preserver ce qu'on a construit tout en voulant le fuir ..quelle dualité infernale ..
merci nos échanges me font du bien , parfois j'ai l'impression de sombrer dans une sorte de folie ..
N'hésites pas si je peux te soutenir moi aussi ce sera avec joie ..
Sincerement ,
Deva

Recoucou Deva,

Il me semble que l'on vit plus ou moins la meme chose...
En tous les cas une chose est certaine : tu es une personne qui assume ses responsabilites et ses choix et comme tu dis si bien , ce n'est pas le fait d'aller voir ailleurs qui changera les choses...
Comme toi, je porte aussi cette terrible dualite en moi: mon caractère sociale, gai, enthousiaste envie de m'"évader" et puis l'autre plus terre à terre du sens de la famille et de m'assurer qu"il ne manque rien à la maison, je t'avoue que parfois j'explose littéralement, je dis parfois des choses méchantes, des reproches injustifiés, et puis je m'excuse...que veux-tu j'ai du mal à gérer ces pôles extrêmes mais comme toi je retourne à ma famille

ecoute tout ce que je peux te dire c'est de ne rien garder pour toi : ton compagnon doit comprendre et intégrer cela à sa personnalité : tes besoins sont différents des siens, ils ont évolué...
je n'aime pas les termes "il faut, on doit" cela me semble trop rigide mais je n'ai pas d'autres termes qui me viennet à l'esprit pour l'instant...
parle, exprime toi, demande -lui de s'asseoir et de t'écouter, on est deux dans une histoire, s'il te plait, tu as ce courage, ne laisse pas la flamme s'éteindre, tu es trop passionnée, vivante, fais le aussi pour votre petit trésor, ils captent tou cespetits monstres, plus que tu ne le crois...et voir sa maman et son papa content est le plus beau des cadeaux, je parle ici d'AUTHENTICITE, pas de faire semblant, les non-dits font bien plus mal...
Tu as tout en main...

gros bisous
au plaisir de te lire...

ton intervention me touche beaucoup ..prendre des décisions c'est difficile surtout qu'en on pense à toutes les consequences que cela pourrait engendrer ...je suis quelqu'un de très passionel et mon conjoint lui est plutot rationnel , alors c'est difficilement compatible ..
Je te souhaite à toi aussi de te liberer de tous ces doutes et tiraillements et de pouvoir t'épanouir avec ton petit garçon ..Je ne sais si au fond j'irais voir ailleurs un jour j'en ai parfois envie pour ressentir la flamme , quitte à me bruler les ailes parfois ..mais tout me ramene à ma famille et me dit que je serai égoïste de penser à trouver la passion ailleurs ..
alors je suis en perpetuel tiraillement et du coup je pleure souvent car je ne suis pas capable de faire un choix ..
je te remercie beaucoup et une chose est certaine c'est que ton petit garçon ne doit pas manquer d'amour ..
A très bientot ,
Sincerement

coucou Deva,

je suis dans le meme cas que toi même si mon histoire est différente : j'ai un enfant d'une premiere union dirons nous mais soit je te passe les détails : cette première histoire était très passionnée et ouf j'ai décollé pas mal de fois...
mais bon de cette union est né un enfant qui ne voit plus son papa : on s'est quitté et le petit est là avec un "vide "de ma faute...
maintenant je suis avec quelqu'un avec qui ca marche encore au lit heureusement mais bon je m'ennuie un peu, j'ai envie de séduire très fort pour le moment, envie d'etre caressée par un autre homme
je ne jure pas que je ne passerai pas le cap
je te comprend
je pense que c'est normal : en tous les cas tu prends tes responsabilites vis à vis de ta petite et c'est SUPER continue, ne te dénigres pas tu es une super maman et une femme qui se pose les questions qui te permettent d'avancer dans ta vie.
Tu sais moi aussi je me dis que j'ai fait une solide connerie en gardant cet enfant alors que mon compagnon netait pas libre...
courage tiens bon et si tu estimes que tu n'as plus de place pour tes sentiments dans ton histoire, et bien peut etre est-il temps soit de tourner la page, soit de t'"éloigner "un peu et te retrouver....
tu n'es pas lâche mais n'oublies pas que tu es une femme capable d'aimer et d'etre aimée...et tu en vaut le coup...

bisous et courage.

merci de m'avoir répondu , je ne suis pas sure qu'il comprenne plus , lui ne comprend pas , pour lui j'exagere , alors que moi je suis entrain de me dire que j'ai fait une boulette en me mettant avec lui , en ayant gardé l'enfant , c'est dur pour moi de dire ce que je viens de dire car j'adore ma fille et je ménage tout pour ne pas faire de conneries et qu'elle en souffre , le pire c'est qu'autour de moi personne n'est au courant , tout le monde trouve mon conjoint génial et idéalise notre couple mais ils sont loin de savoir la vérité et ce que je ressens ..
mon conjoint est un garçon gentil , sérieux mais c'est moi qui doute de mes sentiments et qui reve de quelque chose de plus enflammé ..
je vais reflechir à ce que tu m'as dit et te remercie beaucoup ...

Si j'ai bien compris la communication est limitée. Tu lui donnes un hameçon et il ne semble pas mordre.

Avant de prendre une décision, si tu as de la difficulté à communiquer de vive voix tu pourrais simplement lui remettre copie de ce que tu nous as écrit ainsi il verrait ta véritable détresse.

Une solution simple parmi tant d'autres.