suis-je jalouse ou normal?quel est le probleme?

Bonjour.J'espère que vous pourrez m'aider, j'en ai vraiment besoin.

Je me demande jusqu'où peut aller la patience dans un tel cas... 7 mois, c'est déjà beaucoup donné selon moi. Il faut que tu l'aimes vraiment fort pour lui offrir tout ce temps de réflexion.

Je te dirais que tes sentiments priorisent les siens. Si tu n'es plus bien avec lui, si ça accroche au point où c'est en train de détruire ton lien de confiance, peut-être est-ce temps de te tourner vers une autre réalité. N'oublie jamais que l'amour est un sentiment de bien-être pur qui ne demande pas à être compris.

Dans ma tête, une femme n'appartient qu'à un seul homme, et vice-versa. Dans le cas qui nous préoccupe, on voit bien que tu n'es pas sa priorité. Pourquoi continuer à t'investir ? Qu'est-ce que tu aimes chez lui, qui te fasse espérer et rester ?

Je suis tout à fait d'accord avec sariputra et coluche !

Ce qu'il y a c'est que je ne vais pas parler de manière objective car j'ai moi même très mal vécu la relation que mon ami entretenait avec son ex (mais la situation était différente : à défaut de travailler ensemble, ils vivaient toujours ensemble car maison en commun et pas de point de chute)...

Ce qui est important dans un couple, c'est de savoir communiquer, dialoguer, accepter l'autre et ce qu'il ressent. Je n'ai pas l'impression que ton ami, d'après ce que tu dis, prenne en compte ce que tu ressens... est-ce que tu trouves ça normal de ne pas être entendue ?

Quant à la relation qu'il entretient avec son ex, selon moi - et ça n'engage que moi - même si comme le dit slipper cela peut montrer que justement ils ne s'aiment plus car se permettent de parler plus librement de ces choses, je rejoins plus sariputra dans le sens où ils se cherchent, et le pire devant toi ou sachant que tu peux le voir. Ce n'est pas très sein !

J'en viens à ma situation : j'en avais discuté avec ma psy qui m'avait fait comprendre que tant qu'il n'aurait pas réglé ses problèmes de sa vie avec elle, je ne ferai pas partie de ses priorités. Que je le laisse régler dabord tout ça, et ensuite, nous pourrions construire quelque chose ensemble. J'allais le faire mais le soir même il m'a dit qu'il ne supportait plus cette situation et qu'il allait mettre les choses en place pour que tout soit réglé au plus vite car j'étais sa priorité (imaginez mon étonnement alors que j'avais l'intention de lui dire que je préférais que nous nous séparions le temps qu'il règle tout ça!).

Donc pour te dire que si sa vie avec son ex n'est pas pleinement terminée, votre relation en souffrira. A toi de voir la décision que tu souhaites prendre, à toi de voir si tu te sens suffisamment forte pour attendre, encore... protège-toi en tous cas !

Bien à toi
dodie

Pour ma part je suis un peu entre les deux: je ne suis pas aussi optimiste que slipper (mais pas du tout) je pense que lorsque l'on a vécu une relation forte, il arrive parfois qu'on ait du mal à s'en défaire... et si elle est toujours un peu amoureuse (elle a l'air de ne pas savoir ce qu'elle veut, l'ex, et donc elle est sans doute du genre à le vouloir encore plus car il est à présent moins disponible), ils se "tentent" sûrement :(

D'un autre côté je pense qu'il est important dans un couple de ne pas faire de dictature "tu as le droit de faire ci ou ça".... donc faire l'impasse sur les ex ne me semble pas une bonne idée (même s'il est toujours préférable d'être au clair de ce côté avant d'entamer une relation)

Je ne suis pas sûre que la seule solution soit la rupture... il faudrait savoir comment votre relation se porte en dehors de cela? trouvez-vous du plaisir dans la vie de tous les jours ensemble?

je voudrais dire mon avis moi aussi

et bien mon avis et que je ne supporterais pas plus longtemps cette situation .. poukoi est-il capable d'avoir une discussion interessante avec l'ex et non avec toi..

je suis entièrement d'accord avec Djoulaille.

coluche

Merci Djoulaille pour ta réponse.
Enfin, quelqu'un qui pense comme moi! Je me demande comment une personne peut faire pour rester impassible face à une situation qui la rend malheureuse et qui l'agace!
Je vous redonne des nouvelles sur le dénouement!

:D Allo, bonjour, comment ça va... il faut que je revienne mettre mon grain de sel sur cette salade....

Non, non, non, maripit n'est pas jalouse, elle demande juste un peu plus de respect envers sa relation..........je l'appuie à cent mille à l'heure pour cela. Je pense ainsi.

Et djoulaille, t'as pas tort non plus. Je sais exactement ce que tu veux dire.

En bout de ligne, c'est de savoir sur quoi repose la relation d'un couple. Est-ce que son fondement est solide ? S'il y a trop de questions sans réponse, alors il y a un méchant problème.

C'est sûr que s'il y a déjà un manque de communication dans un couple, et que le conjoint va se confier à quelqu'une d'autre comme son ex-blonde, alors c'est bien compréhensible de s'y opposer.

Là, une autre chose.... j'ai vingt ans de PLUS que maripit et donc, je vois les choses différemment.

JE CROIS SINCÈREMENT, MARIPIT, QUE le problème n'est pas vraiment le fait que ton conjoint parle souvent avec son ex.

Étudie-toi profondément et tu vas peut-être trouver o't'choz. Je veux dire que c'est probablement une autre situation le vrai problème.

DOnne des nouvelles. djoulaille et moi sommes à l'écoute en ce moment.

Ciao.

Désolée de te contredire Slipper, mais je ne suis pas tout à fait d'accord à ce que des ex entretiennent une telle relation. S'ils ont décidé de se quitter alors pourquoi chercher autant de réponses maintenant ? Sur quelles types de valeurs s'appuie-t-on quand on se permet d'aller voir ailleurs quand ça ne va pas ? Je ne considère pas la jalousie comme un sentiment malsain, sauf s'il est démesuré. Tu n'es pas jalouse, Maripit, tu agis comme une femme devrait le faire avec le gars qu'elle aime, c'est à dire en entretenant avec lui des sentiments réciproques basés sur la confiance et le respect. Tu essaies de protéger et préserver un amour fragile comme tous les autres, et malheureusement, il ne semble pas être son champ d'intérêt (un peu égoïste, non ?). Je trouve qu'il a bien du culot de te traîter comme si tu étais le problème, il ne semble pas vouloir s'impliquer autant dans sa nouvelle relation que dans la précédente. Ma critique est un peu dûre, mais personnellement, je l'enverrais paître. Je crois qu'il n'attend que ça, que tu fasses le boulot à sa place.

Je comprend ton point de vue Slipper. C'est très plausible.
Mais je ne comprend pas que d'essayer de régler les problèmes du passé peut nous aider dans notre relation actuelle s'il se refuse à toute discussion avec moi qui suis sa conjointe actuelle lorsque je tente de régler nos problèmes actuels! Vous comprenez?
Je suis tannée d'être la belle dinde dans cette histoire et de subir.
Merci de votre commentaire.

Bonjour Maripit,

Ta situation est intéressante et je pense que je peux peut-être t'aider à y voir clair.

Je crois que la raison que ton conjoint et son ex-blonde arrivent à discuter de leur passé et y prendre goût est plutôt parce qu'ils n'ont aucun sentiment l'un envers l'autre. Ainsi, ils sont capables de se dire ce qui n'allait pas et de quelle façon ils auraient dû agir. Et ceci risque d'être très enrichissant pour leur vie de tous les jours et leur relation actuelle.

Je ne m'en ferais pas trop avec l'idée qu'ils aiment en parler. Je pense que tous les deux ont réalisé qu'ils n'avaient qu'une relation amicale. N'oublie pas.....les amis sont importants dans la vie de chacun. ON ne se confie pas à notre conjoint de la même façon que l'on se confie à un ami.

Tu ne devrais pas penser qu'ils puissent retourner ensemble puisqu'ils ne sont plus ensemble. Mais tu dois faire bien attention que le fait qu'ils parlent ensemble ne devienne pas un sujet de discussion avec ton conjoint, car naturellement une chicane va s'ensuivre.....pour absolument rien......et ton conjoint va se détacher de toi tranquillement. Et il n'y a rien de plus frustrant que d'être loyal et de ne pas être vu comme tel. Tu comprends ce que je veux dire.

Ton conjoint....dans sa tête.....te considère comme sa partenaire et si tu lui dis par certains propos que tu ne lui fais pas confiance, ce sera dévastateur pour son intégrité et votre relation.

C'est peut-être facile pour moi de m'exprimer ainsi car je ne suis pas concernée, mais c'est la façon dont je vois les choses.

Bonne chance.