ce n'est pas facile de s'avouer qu'on a un problème

Bonjour à tous, je suis une petite nouvelle sur ce site. Ce qui m'a attirée ici est que je recherche des gens comme moi pour partager et communiquer. Je ne suis pas diagnostiquée comme maniaco-dépressive, mais quelques personnes m'ont déjà abordées pour me conseiller d'aller consulter un psychologue. Je me présente: je suis une jeune fille de 23 ans, présentement aux études et travaillant à dans une librairie en même temps. Je suis super occupée et ça m'angoisse, mais en même temps je ne veux pas laisser tomber parce que j'ai trop peur de faire des choix et de me tromper. Il n'y a pas grand chose qui m'intéresse dans la vie, mis à part les relations amoureuses, qui se terminent toujours au bout de quelques mois dans un cuisant échec, sans doute de ma faute. Bref, c'est pas du joli.
J'ai connu plusieurs ruptures douloureuses à l'adolescence et encore aujourd'hui. Au mois de mai, j'en ai vécu une autre qui m'a vraiment anéantie, au mois de juin j'ai perdu mon père qui est décédé des suites du cancer et à la fin de l'été, j'ai connu un garçon après 3 mois de célibat (un record pour moi). Mon été s'est bien terminé à cause de lui et de l'affection qu'il m'apportait. Mais il vient tout juste de me quitter et je me sens replonger dans la tristesse. Ça ressemble aussi à de la dépendance affective, je sais...
Mais ma propre mère, infirmière en psychiatrie pendant quelque chose comme sept ans, m'a dit que j'avais des tendances psycho-maniaco-dépressives. Elle a ajouté que c'était pas si mal parce que j'étais capable de vaincre seule mes dépressions récurentes, mais je n'en suis pas certaine. D'acord, je ne me fais pas confiance et je ne fais confiance à personne autour de moi, je n'ai pas d'amis proches et ma vie sociale se limite dans les pauses de mes cours ou à la librairie où je travaille, avec les clients et avec mes collègues de travail. Ça m'arrive d'être vraiment joyeuse mais ces moments sont rares comparativement aux autres où je me sens vraiment nulle, loser, et que je crois que je n'arriverai à jamais rien de bon. En fait, je n'ai pas accompli grand chose dans ma vie, je ne suis même pas capable de garder un homme à mes côtés, donc on oublie tout de suite pour la famille! Je n'ai aucune chance.
Dans ma détresse d'aujourd'hui, j'ai été chercher des numéros de téléphone de psychologues habitant ma ville et je les ai noté. Je suis en train de me demander si je ne devrais pas aller consulter pour savoir quelle est la source de mon mal pour pouvoir le combattre le mieux possible. En attendant, j'ai du mal à avouer que j'ai un problème et ça me fâche d'en avoir un car dans le fond, je le sais. Bon... m'enfin...

Aucun pb julieth!

Je suis comme toi, ça change plusieures fois dans la journée...je suis bien ou trop bien et d'un coup je suis insuportable, aggréssif, je râle, je le sent mal et puis déprimé et ça recommence. Mais c'est comme ça pendant une à qq semaines et après viennent qq semaines bien et comme ça en suivant des cycles longs de qq mois où c'est alterné plutôt haut ou plutôt bas suivant les cas, mais toujours alterné très rapide. Une grande oscillation avec des cycles hyper rapides dedans...

Mais je préfère ça, c'est moins pénible pour l'entourage, je suis chiant que qq semaines de temps en temps...

Par contre je ne suis pas vraiment médicamenté ni suivi (car j'ai pas trouvé le bon rémède). Il est clair que j'aimerais avoir le petit produit miracle à prendre un ou deux jours quant ça va pas bien...mais sans me faire dormir pendant deux jours et ça j'ai pas trouvé...bon ma vie n'est pas un enfer et je me stabilise de plus en plus au fil des ans...et c'est bien agréable. A 120ans je serais pile poil normal :D

Là je vient de passer 4-5 jours très pénobles avec l'humeur qui varie tout le temps et une grosse agressivité tant des la mauvaise humeur que dans l'oephorie, bref, imbuvable et très fatiguant, mais je sent bien que là ça va mieux et que je repasse peu à peu en phase normale, et je goûte à ce plaisir, à cette paix qui revient...c'est ça aller mieux je crois, goûter ce moment en se disant que l'orage n'était pas si violent ni si terrible et que c'est passé en qq jours... :D

salut!

J'écris pour la première fois sur ce forum mais je dois absolument te dire que c'est possible que tu sois bipolaire... Seul un psychiatre pourra te le dire vraiment...
Mon frère, par ex., est comme toi, il n'a que peu d'épisodes exagérément joyeux et pourtant, il est bipolaire!!!
En ce qui me concerne, je passe de l'euphorie à l'envie de suicide plusieurs fois par jour...
D'autres sont euphoriques 6 mois et retombent en dépression ensuite...

Rassure-toi des gens compétents et expérimentés peuvent t'aider et te donner le diagnostic juste...

J'ai longtemps cru que personne ne pourrait jamais m'aider mais j'ai persister et rencontrer LE médecin qui m'a comprise...

J'ai 32 ans et suis Bien médicamentée depuis 2 ans... Ma vie a complètement changé... Je sais enfin ce que c'est VIVRE ....
Ce n'est pas tous les jours faciles mais ce n'est rien si je compare à ma vie d'avant...

Ne désespère pas ... Il y a de l'espoir... crois-moi!

C'est une maladie, comme le diabete... Un combat de tous les jours...
mais ca se vit bien quand c'est controlé!

Bonne chance!!!

Ben tu as une tandance dépressive et des troubles de l'humeur on dirait.

Donc fait toi aider par un psy...fait attention aux anti dépresseur ça peut entrainer des phases manniaques si tu est une bipolaire éventuelle.

Sit u as envie de mordre tu as des troubles de l'humeur...j'ai ça parfois et ce week-end par exemple c'était une crise, j'étais fou de rage pour un rien et j'ai eu bien du mal à me contrôler, ma femme en a patie un peu et j'ai été vraiment désagréable à vivre, ça se melle à un peu d'insomnie et à de la déprime (je vois en noir ce qui n'a pasraison d'être triste) pour moi c'est des états mixtes...

Peut être as tu des états mixtes, déprime et gaieté mélangés, mauvaise humeur, etc...

Voie un psy et suis une thérapie, sinon ça peut s'aggraver peu à peu.

Tu as eu aussi des moments où la déprime était due à qq chose, là c'est normal, un évènement qui entrainne de la tristesse c'est qq chose de normal, ce qui est plus "à surveiller" c'est quand tu es triste sans raison, que tu as une vie super et goût à rien ou que ton humeur change sans raison pour te donner envie de mordre tout le monde.

Surveille tes moments "up" où tu te sents super bien, si tu te laisse aller à cette oephorie tu peut avoir le contre coup de la déprime ensuite, et pour les sautes d'humeur...et bien dis toi que c'est dans ta tête et que tu dois attendre patiemment que l'équilibre chimique revienne, parles en le plus possible (parler ça fait sortir l'agressivité au lieu de laisser bouillir dedans) et vois un psy, il t'aidera...à y voir plus clair et à aller mieux sans doute. Accepte d'avoir un problème, et combat tranquiliment ce pb.

En sachant qu'on ne guérit pas de ça, on gère mieux si on se soigne bien...et c'est ça qui compte.

Bon je te laisse et je t'embrasse...les 4 derniers jours ont aété épuisants pour moi, je crois que je vais aller mieux maintenant, je vais gouter à cette petite paix intérieure...

Mais alors, qu'est-ce que j'ai? J'ai l'impression que dans ma tête ça tourne pas rond, il y a comme un carré dont les coins accrochent quand ils tournent. Cette image est même devenue une obsession. J'y pense toujours toujours... Quelqu'un a-t'il véçu ça aussi ou alors je suis une extra-terrestre?

Si tu n'as pas eu un "haut" très haut alors tu n'es pas bipolaire...ce que tu décris c'est être gaie et vouloir le faire partager, rien à voir avec se mettre en haut d'un toit pour voler comme un oiseaux, vider son compte en banque pour l'offrir à un inconnu, ne plus dormir pendant plusieures nuits et jours et être pris d'une frénésie d'activité du genre ranger les grains de sable selon leur taille sur tout une plage...

La depression c'est très fort et ça dure. Ce que tu décris c'est un passage dépressif que tu as eu hier...n'empèche ça se régule, tu devrais en effet voir un psy pour parler et être soutenue.

Si d'avoir écris un post ça t'a aider même un tout petit peu, continue à écrire, à parler aussi c'est très important...à écrire sur une feuille ce que tu ressent...ça ne sert qu'à extérioriser, après tu jette tout mais au moins ça t'a soulagé un peu...et un peu c'est déjà ça...et puis quand on fait ce qu'il faut normalement avec les années ça s'arrange. (bon des fois qand c'est grave c'est plus dur et il y a des rechutes...j'espère passer à travers...)

Se tromper c'est progresser, ce sont les erreurs qui nopus apprennent à ne pas en faire...

:)

D'abord Cramouille, merci pour ta réponse.
D'après ce que tu m'as dit sur les troubles bipolaires, je dois admettre que ça ne m'arrive jamais (ça ne m'est, du moins, jamais arrivé) d'avoir des hauts très forts. Quand je suis de bonne humeur, je suis plus du genre à chantonner à haute voix dans les lieux publics, à sourire à tous le monde que je croise ou encore à faire des «pas de chats» dans la librairie. Mais je n'ai jamais fait de dépenses extravagantes ou quelque chose du genre.
Mais si je suis souvent «down», je n'aurais pas un problème d'humeur? Il est vrai que je me sens beaucoup mieux qu'hier quand j'ai écrit ce message, mais ce n'est toujours pas le bonheur. Je pense à autre chose, c'est tout. Hier, j'étais prête à défoncer les murs, à hurler ma douleur dans la rue, à mordre n'importe qui pour rien ou même à pousser quelqu'un dans la rame de métro quand il arrive...
Peut-être suis-je seulement colérique? (Le seulement est un peu fort mais bon.) Et tu dis que si je faisais une dépression, je le saurais?
Tes propos m'ont beaucoup éclairée, et pour cela je te remercie.

Dixie

Manniaco dépressif c'est aussi (et surtout je dirais) des hauts très hauts...de l'oephorie incontrôlable qui ammène à faire de truc complètement fou...souvent risqués.

Si tu n'as jamais eu ça, tu n'es pas bipolaire (un autre terme pour PMD)

De plus être déprimé après une rupture amoureuse, c'est normal et c'est tout le monde qui est comme ça, le vrai dépressif est déprimé pour rien, sans raison, même avec l'amour, la famille, les amis, l'argent, tout pour ne pas être dépressif...et pourtant.

A 23ans une immense maorité de gens n'ont "rien fait de leur vie" comme tu dis (en admettant que tu oublie former le caractère, les goûts, apprendre la vie en société, ...ce qui est loin d'être rien!) Ceux qui sont marié vont divorcer (1 sur 3 je crois) ceux qui sont avec qq'un vont le quitter (comme toi ça t'arrive)ceux qui ont trois gamins un boulot et un mari (à 23 ans) c'est pas forcément malin et ils risquent de regretter de n'avoir pas "vécu" (c'est ce qu'ils disent ensuite en général) etc...

Ceci dit va voir un psy (chologue ou chiatre les deux pourquoi pas) ça ne fait pas de mal au contraire.

N'écoute pas trop ta mère là-dessus: infirmière c'est pas psy et en plus les moins bien chausser sont les savetiers! (j'en sais qq chose!!!)

Tu me semble plus culpabiliser qu'autre chose...pourquoi serait-ce ta faute si tu romp avec qq'un, c'est de la faute aux deux et surtout à pas de chance (la vie quoi) Tu n'as pas beaucoup d'amis (moi non plus et j'ai deux fois ton âge!!!) mais tant mieux ceux là sont bons peut-etre, la qualité prime sur la quantité, et plus tu vielli plus tu as rancontré du monde...donc jeune tu as moins d'"amis" (de connaissances) que plus âgé: mathématique.

Déprime et depression c'est très différent, si tu as une dépression crois moi tu le sais, c'est la plus horrible chose que je connaisse, rien n'est pire!
N'empèche un psy ça aide à mieux accepter les chagrins de la vie et à patienter que les beaux jours reviennent (la vie c'est comme la météo, on ne peut pas avoit du soleil en permanance, même marié, avec des enfants, heureux...de temps en temps on est déprimé et des nuages se forment...)

Parle, le plus possible de ce que tu ressent, à un psy, à ta mère, à un ami, à tous, prle encore plus...ce qui est dehors est moins dedans! (pas la peine d'écouter vraiment ce qu'on te répond, parle et sort ce que tu as dedans, c'est le premier pas pour aller mieux.)

Si tu as une phase mannique un jour, donc période (une semaine, un mois, un an) de pulsions incontrôlables et que tu ne te rend pas compte, à faire des trucs fous, genre embrasser n'importe qui dans la rue, courrir en rond autour d'un rond point pendant une heure, t'assoir dans les flaques en chantant...(souvent hélas bien pire...) alors là tu consulte un psy et tu t'y tiens et tu te soignes, médocs et tout.

Un problème psy tout le monde en a plus ou moins, mais peu de gens se font aider, ils ont tord, si tu as un gros rhume, tu vois le docteur alors que tu pourrais attendre des semaines que ça passe...ou que ça s'aggrave, et bien fait pareil pour ta tête, va voir le docteur, il t'aidera.