toute ma vie avec 1 incertitude?!besoin 2 vos lanternes svp!
bonsoir tout le monde. j'ecris pour que vous m'aportiez vos lumières car je suis dans le doute sans cesse. jai quitté mon copain il y a 3 semaines alors qu'on etait ensemble depuis 6 mois. j'vaias de profondes angoisses face a un amour que je redoutais voir partir et je crois que jai ancitipé cela alors que cetait trop tot. jai torp essayé de savoir si je pouvais laimer toute ma vie car on vaait fait des projets et tout, cetait l'amour passionelle au debut, une joie de tous les jours etc mais depuis un week end ou son com:portement ma declenché un decli je ne lai plus aimé je crois, efin de moins en moins. je suis anxieuse sociale, cest a dire mal a laise quand il y a du monde, avec es gens que je ne connais pas etc. et ce week end la on etais chez des amis a moi, et cest lui qui a été comme ca et je crois que j'ai pas pu le suporter, de voir chez lui ce que je hais el plus en moi ca m'a repoussé...bref, depuis ce week end j'angoissai intensément car je refusai de voir qqch de négatif en lui, et jai refoulé insconciemnt je crois, ne suportenet pas l'idée de ne plus laimer apres tout ce qu'on avait projeté. on a cassé une 1ère fois car j'ai voulu mettre fin a mes angoisses mais 2 jours apres je lui ai redemandé quon se remette ensemble, et voila trois semaine ke jai re- rompu en ayant la certitude de ne plus rien ressentir pour lui. pendant une semaine tout alait bine je 'navais aucun regret, ensuite ca a commencé a revenir mais je me suis dit ke cetait normal, ke je me entai seule aussi. depuis ce fameux week end j'vais des envie dautre genre de mecs, j'avais des idéaux en tete, un homme idéalisé, comme je le voulais précisement. je les ai toujours mais desfois je me demande si cest pas juste de silusion, jetais tellement bien avec mon riri mais en meme temps je voulais un mec plus beau, plus sur de lui, plus ci plus ca. et maintenant je suis dnas un drole d'état car je me suis assez éloignée de lui(apre sla rupture il a pas areter de pleurer de me reclamer et detre mechant en minsultant et me dcrachant le spires horeurs et ca ma repoussé, je le croyait vraiment pas comme ca et jai plus d'atirance pour un homme viril, plus homme quoi...bref, je me dit que s'il avait reagi en faisait lindiferent peut etre que ca m'aurait fait revenir ilico lol)et j'hésite cest que depuis hie apres une convers ou il a depassé les limites en aproles et quil s'est excusé, ca me fait trop plaisir je sais aps pk, cest donc depuis hier ke jai vraiment peur de regreter ma decision...jai limpression de redeveir plus sage, comme si j'avais decider de me contenter de l'amour quil me propose, avec tous ses defauts...cest dificle en meme temps car je subis une forte crise d'identité et jai beaucoup de mal a me trouver, et rbef ca fait tres longtemps que ca dure mais cest seulement depuis hier que je me suis dit"aller judith, assume toi comme tu es" car a force detre anxieuse sociale jai torp voulue etre qqun que je netais aps en fait, etre extravertie, libre de moi etc alors que en fait ce quil me sufi cest juste de depasser mes peurs sans etre forcément une "super- nana"... bref, si quelqu'un pouvait m'eclairer ca serait super gentil je vous remercie tous . a bientot.
