SVP AIDEZ-MOI APRÈS AVOIR LU MA SITUATION COMPLEXE

Salut à tous, je suis nouveau ici.
Voilà, je vais essayer de m'expliquer et d'exprimer ma peine que je ne comprend pas tout à fait.

J'ai 28 ans, je sortais depuis six ans avec une fille que j'ai appris à adorer follement, et progressivement. Nous habitions à Montréal depuis cinq ans pendant nos études à l'université. En déménageant cet été, nous nous sommes séparé quelques jours après avoir aménagé. La passion n'était plus dans notre couple, surtout dans la sexualité qui était absente depuis un an(bien sûr, je me débrouillais tout seul, mais c'est dure pour l'estime de soi). Plusieurs facteurs ont détruit notre sexualité comme la pilule qui ne lui faisait décidément pas, le stress des études universitaires, des stages, des jobs par-ci par-là, mon auto-suffisance dans le domaine sexuel qui était devenu une vilaine habitude, mais qui l'arrangeait en fin de compte... Tout dans notre couple était parfait, sauf la sexualité qui était rendue totalement absente, on s'aimait, elle me voyait comme l'homme de sa vie, comme le futur père de ses enfants, nous étudions et travaillions dans le même domaine(éducation), nous partagions tout, nous étions tellement complice dans nos activités, dans nos loisirs, nous avions les mêmes goûts dans presque tout, nous voyagions ensemble...

Bien sûr, lorsque la séparation est survenue, c'était dure pour moi, l'inconnu, le célibat, le deuil, la solitude éventuelle, les rêves brisés(j'attendais qu'elle finisse ses études pour avoir enfants et maison, j'ai fini avant elle). Je me suis étourdis toute l'été pour essayer de profiter du célibat(voyages, sorties dans les clubs, show rock avec voyage, danseuses, escortes, filles rencontrées dans les bars, sexpartners, drogues, alcool, gym 4 fois par semaine...) et pour essayer d'accepter, de vivre ma nouvelle situation, essayer d'oublier l'autre, oublier la douleur, et surtout, tout faire pour enfin de nouveau se sentir désiré(sexuellement surtout, 1 an sans faire l'amour, c'est long!). J'ai rencontré des filles toute l'été, j'ai franchement eu énormément de succès, mais je ne cliquais pas vraiment sur aucune. Plusieurs diront que de rencontrer l'âme soeur ne pressait pas, j'étais en partie d'accord, mais les six dernières années de ma vie m'ont montré à quel point la vie rangée dans un couple était bien pour moi, je m'y plaisait vraiment: j'aime cent fois mieux passer une soirée resto-cinéma avec ma blonde que de sortir dans des clubs.

Enfin, j'approche de mon problème. Juste avant la rentrée scolaire(comme j'affirmais, je suis enseignant), j'ai rencontré coup sur coup deux filles qui me faisaient triper. La première était une barmaid que j'ai rencontré dans un club et pour laquelle j'avais eu un puissant coup de foudre, tout avait bien commencé, mais après quelques activités durant la première semaine, elle ne m'a plus rappellé, alors j'ai laissé tomber tristement, en rencontrant par contre l'autre fille sur réseau contact. Je ne croyais pas trop à ce système, elle non plus, mais ça fonctionnait finalement pour nous. Pour cette fille, j'ai eu aussi tout un coup de foudre.

Maintenant, ça fait un mois(et+) que je suis avec cette fille rencontrée sur réseau contact et je suis totalement accroché. Elle est très différente de mon ancienne blonde avec qui je me suis séparé.
Dans plusieurs domaines, cette nouvelle copine ne va pas bien avec moi, sa passion est sa jeune fille de un an, mais elle n'a pas beaucoup de points communs avec moi. Par exemple, je suis un mordu de musique et de cinéma, pas elle. Je communique énormément et j'écoute et fait parler mon coeur, pas elle. Je suis passionné, elle est davantage «cérébrale», elle est davantage en contrôle de ses émotions, moi ça déborde parfois... Mais par contre, au niveau de la sexualité, elle me fait TOTALEMENT vibrer, et je m'assure de livrer la marchandise, elle est comme un fantasme en chair et en os, elle fait tout à la perfection, elle est tellement sure d'elle dans ce domaine, elle m'envoute, tellement que j'ai peur de ne plus jamais aimer le sexe avec quelqu'un d'autre. Lorsqu'elle me fait jouir, j'ai presque le goût de «brailler» tellement c'est bon. Aussi, elle est une femme-fontaine, ce que j'adore follement, elle s'amuse avec tous ces accesoires...Par-contre, elle a déjà été danseuse, elle a déjà posé nu, elle a déjà tourné des films de lesbiennes(gang bang). De plus, elle fume souvent du hash(j'ai réussi à la convaincre de fumer que la fin de semaine, ça marche depuis deux semaines!), je consomme aussi, mais seulement lors de partys ou de spectacles. Enfin, son ancien chum(qui est le père de la petite) est tout le contraire de moi, si merdique, si irresponsable, si mauvais(drogue, dossier criminel, fraude, violence, travail illégal, père très irresponsable). Il nous laisse presque tranquille, sauf qu'il se prépare à combattre pour avoir la garde partagée, ce qui la préocuppe.

Mon problème je crois, c'est que je suis TOTALEMENT accroché à elle, je savais que je pouvais avoir une légère dépendance affective pour quelqu'un que j'aime, mais là vraiment. Je suis triste souvent parce qu' elle ne me donne pas autant d'amour que j'en ai besoin, elle en donne tellement à sa fille qu'il m'en reste bien peu. Je m'accroche à certains moments qui étaient très forts, comme une fin de semaine qu'elle n'avait pas sa petite, on baisait sans arrêt et on trippait de plein de façon. Depuis, cette fin de semaine, on a pas baisé, une pipe et c'est tout, la petite lui tire énormément d'énergie, pis le soir, elle n'a plus trop la tête à ça. Moi, pendant ce temps-là, je fond devant ces yeux qui peuvent être si cruellement vicieux et dominants lorsqu'elle me veut. Comment peut-elle se passer si facilement de sexe après une fin de semaine si torride? Pendant une des fois où on a fait l'amour, je l'ai fais jouir et éjaculer une bonne vingtaine de fois sans arrêt, il y avait au moins un litre d'eau dans mes draps, sur nous et sur le plancher(elle est femme-fontaine), comment peut-elle se passer de moment si intense? Elle disait n'avoir jamais vécu de moments sexuels aussi intense. Même si je sais qu'elle ne va parfaitement bien avec moi, je l'aime passionnément et je peux difficilement me passer d'elle. Même si je trouve parfois dur de partager beaucoup, parfois trop, de moments avec son adorable fille, je suis attaché. Elle vient de coucher presque deux semaines chez nous, avec sa fille(elle habite chez son père momentanément après sa propre séparation, elle déménage la semaine prochaine dans un appartement) et elle vient de partir chez eux parce qu'elle dit que ça serait bon(et que ça me permettrait de me reposer un peu, les nuits sont parfois courtes à cause de sa petite. Je suis d'accord, depuis quelques jours, elle me donne bien peu d'attention, p-e l'éloignement la rendra plus affectueuse et désireuse la prochaine fois qu'on se verra. Je lui parle, parce qu'elle voit quand même bien comment je me sens parfois. Elle est avec moi souvent, mais je n'ai droit qu'à une petite partie d'elle(la majeure va à sa fille) et je ne suis pas habitué à ça. D'être le deuxième après sa fille est dur aussi, mais normal j'en conviens.Elle me fait peur parce que son passé est intriguant et rebelle à la fois, mais mon passé l'est tout autant. Je suis dépendant de cette fille-là, je suis accroché, mais je ne trouve pas ma pleine satisfaction. Est-ce moi qui n'est pas normal avec mes besoins, et qui devrait accepter ce qu'elle peut m'offrir, ou je devrai chercher quelqu'un d'autre qui comblera mes besoins d'amour, d'affection et de sexe? Il faut que je dise que j'écoute présentement mon coeur, parce qu'il clique très rarement(ça m'a pris quatre ans avant d'allumer sur celle avec qui je me suis séparé), mais je souffre lorsqu'elle est là, et encore plus, lorsqu'elle n'est pas là. Je fais tout dans mon pouvoir pour ne pas lui montrer tout ça, mais elle le devine parfois. Des fois, je me sens frustré en dedans. Au moins, si elle pouvait baiser avec moi après avoir couché sa petite, mais elle n'est pas« dedans» qu'elle dit, je baiserai trois fois par jour si ce n'était que de moi, ou du moins, je viendrai trois fois. Finalemnt, j'ai vécu trois bizarres de crise lorsque je tombais tout seul après avoir été avec elle. Ça correspond à des lendemain de brosse et/ou de trip de hash avec elle dans les parages. Dans ces «crises», je me sens triste, seul, j'ai une boule dans la gorge, je n'ai pas faim, je n'ai pas le goût de rien faire, j'ai peur, je suis trop fatigué pour m'entrainer ou pour faire des choses exigeantes, je m'ennui de elle terriblement et/ou de mon ancienne blonde avec qui je me suis séparé. Des fois, mon humeur revient bonne très rapidement, mais je n'ai pas le goût de vivre dans mes downs. Je veux consulter un psychologue, mais je n'ai droit qu'à trois fois grâce à l'aide aux employés, ça me semble peu. Une dernière chose, j'ai l'impression de perdre toujours les gens que j'aime réellement, et j'aime si fort que très rarement. Elle me dit que j'ai tellement à offrir à quelqu'un, elle ne se sent pas capable d'en offrir autant, et elle en est désolé. Mes problèmes affectifs sont-ils liés au fait que mes parents m'ont mis dehors quand j'avais 16 ans(rejet)? Pourquoi j'avais l'impression d'être davantage équilibré avec mon ancienne, d'être davantage «en controle» de mes émotions? Dans ce temps là, je n'avais pas l'impression d'être dépendant affectif.

J'ai peur de la perdre si je lui en dit trop(j'en ai p-e déjà dis trop). Comment fonctionner et m'adapter dans une relation si différente des autres(avec un enfant en plus)? C'est quoi mon maudit problème, ma boule en dedans? Suis-je dépendant affectif? Comment essayer de résoudre ça? Je n'y comprend rien. Aidez-moi quelqu'un.

Si vous avez des trucs aussi pour bien vivre cette relation avec elle et son enfant qui a un autre père, ne vous gênez pas: ce n'est pas évident à vivre ça!

J'ai beaucoup de sympathie pour toi... Avec ta psy ça ira surement bien. Ne lâche pas. Visiblement tu désires ta copine, c'est normal c'est la passion! C'est tortueux... Mais bon Dieu je me demande comment tu vas dealer avec le fait qu'elle devient danseuse!!!

Aille!

Tu raconteras la suite!

Là, je vient de comprendre son problème: elle commence à danser mercredi....ouch! Je savais qu'elle avait déjà dansé, mais cela sembler faire partie de son passé. Quand je parle de danse, je parle de danse tout nu! Là, je me pose la question à savoir si je suis capable de vivre ça. Merde alors, il faut avoir un coeur solide en ... pour endurer ça. Plus ça va, plus j'ai l'impression que je suis avec elle juste pour le cul! Je la désire tellement, j'en tremble quand je la vois. J'ai pourtant eu de bien belle femmes dans ma vie, mais elle, je suis époustouflé. Que je souffre le martyre. J'ai une rencontre avec une psycho. lundi prochain, j'espère qu'elle saura m'éclairé à propos de cette passion pour une fille qui ne le mérite pas.
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Merci de m'avoir répondu, et d'avoir lu mon message malgré sa longueur. Je ne suis pas tout à fait sûr d'avoir compris la partie intimité-sexualité de ton message. Merci pour tes conseils. En tout cas, hier, j'ai mangé au restaurant avec elle et j'étais très mal dans ma peau devant elle. J'essayais de cacher ce qui se passait dans ma tête, mais mon silence, mes yeux fuyants et mon sourire qui manquait de sincérité devaient en dire long sur mon état d'âme. Je suis même allé au toilette pour me dire de me calmer et de ne pas encore discuter de ce sujet au risque de la perdre. Finalement, je n'ai pas pu m'en empêcher. Ce qui m'a forcé à parler de notre situation à ce moment-là, c'est qu'elle me disait que la fin de semaine prochaine, elle garderait sa fille, sa mère partirai d'Oshawa pour la voir, et qu'elle aurai aussi un babtème cette fin de semaine-là. Le problème, c'est que ça tombe sur la fin de semaine sur deux où le père a la garde de la petite, en d'autres mots, la fin de semaine d'intimité donc j'ai besoin avec ma copine. Je lui ai alors demandé si elle avait échangé sa fin de semaine avec le père, pour qu'on ne perde pas ce moment privilégié(et tant attendu de ma part). Elle m'a répondu que non, qu'elle voulait sa fille cette fin de semaine-là, et l'autre d'après aussi. Là vraiment, j'ai vidé mon sac en lui faisant comprendre qu'elle ne faisait rien pour moi et mes besoins, que l'amour serait difficile dans ces conditions si je n'avais pas de moments à nous deux. Elle ne veut jamais ou presque faire garder sa petite, pas pour des moments intimes qu'elle dit en tout cas. Moi, je n'ai plus beaucoup d'espoir d'enfin me retrouver à 100% avec elle, qu'elle me redise encore à quel point elle est bien avec moi, qu'elle m'aime et qu'on se colle et qu'on fasse l'amour comme des ados qui ont le zèle du débutant. Elle avait pourtant adoré notre fin de semaine à deux, pourquoi ne veut-elle pas répéter l'expérience?

Je lui ai dit que je n'avais pas beaucoup d'espoir que ça marche vraiment, qu'il y a comme un mur qui nous attendait, et que sans de légères concessions de sa part, notre relation est vouée à l'échec. Comme elle le dit, sa fille est sa priorité, elle même passe en deuxième, et puis ensuite moi. Les gens qui me cottoient me disent exceptionnel, je le crois aussi et j'ai beaucoup à offrir, mais pas pour des miettes, des restants de repas. Je ne suis pas une mouette quand même. Moi, quand elle me dit son ordre de priorité, je lui dit que dans un couple uni(ou une famille), que tout le monde me semble être d'égal importance, que nous devons former une symbiose entre tous et tous nos besoins. Enfin, je ne suis pas sans comprendre que je suis remplaçable, et que sa fille ne l'ai pas. Mais elle me remplacerai par quelqu'un qui n'a pas ma valeur. Elle n'a été qu'avec des gars qui n'était pas aussi complet et attentionné que moi, des gars qui n'étaient que des «merdes» si je peux m'exprimer ainsi. Elle m'a dit de bien belles choses dans nos bons moments, que j'étais le plus beau gars avec qui elle avait été(elle est elle-même exceptionnellement belle, c'est plutôt flatteur venant de sa part), le plus gentil et celui qui lui avait fait l'amour le mieux. De plus, je suis très gentil avec sa fille, je joue avec elle, je m'en occupe. toutes des choses que le père ne fait même pas! Je suis une personne qui a réussi dans la vie, bonne job, bonne valeur, bonne réputation professionnel, adoré de ses élèves. Enfin, je suis un peu «badboy» ce qui n'est pas sans me rendre encore plus charmant. Tout ce que j'écris là n'est pas des louanges que je me fais, mais plutôt des raisons qui font qu'on ne peux me remplacer facilement. Peut-être le sait-elle?

Lorsque je lui ai dit qu'on se laissera alors, elle me disait que c'est comme je voulais, mais qu'elle ne désirait pas ça. À tous mes arguments, elle ne faisait que dire qu'elle ne pouvait répondre à ça, qu'elle ne pouvait m'en donné plus, qu'elle ne m'avait pas fait de promesse et qu'elle ne pouvait m'en faire. En fait, à l'écouter parler, nous n'avons que de l'inconnu devant nous. Je lui ai demandé quand serait la prochaine fois qu'on coucherai ensemble, quand aurions-nous l'occasion de le faire, et elle ne peut même pas répondre à ça. Elle me dit que je ne baisse pas mes exigeances envers elle, alors que je le devrai pour que ça fonctionne parce qu'elle ne peut pas fournir autant. Je les baisse, je suis prête à coucher p-e trois ou quatre fois par semaine avec elle, et on baisserai la cadence lorsqu'elle recommencerait ses études, ou lorsque le besoin baisserait après quelques temps. On commence ensemble, n'est-ce pas un moment de passion intense ou on se désire tellement qu'on ferait n'importe quoi pour notre relation, pour l'autre et pour se découvrir. Je lui ai dit. Enfin, est-ce qu'avec une femme monoparentale, cette passion du début est une étape à mettre aux oubliettes au profit de sa petite? Suis-je obligé d'oublier la passion qui me dévore? Suis-je obligé de me masturber trois fois par jour pour éteindre ma flamme, mon attirement, pour essayer de me transformer en glaçon insensible à ses charmes naturels?

Salut toi...

J'ai lu deux fois ton message, et je comprends très bien le paradoxe que tu expérimentes. Je te sens très sensible à l'amour des autres. Les femmes de ta vie sont très différentes l'une de l'autre, ce qui me fait dire que tu restes ouvert à l'attention qu'on te porte, peu importe de qui elle vient. Mais avant une nouvelle rencontre, peut-être faut-il que tu comprennes la mince ligne entre l'intimité et le sexe. L'intimité est très difficile à garder au milieu d'un couple, elle vient avec le temps et la confiance. Elle vient aussi de cette fameuse communication dont tout le monde parle. Le sexe quand a lui est fantastique mais souvent de courte durée. C'est une facilité, une inibition temporelle, c'est très bien aussi, pleins de gens l'expérimentent chaque jour et adorent ça.

Mais perso, si j'étais un homme, de faire jouir ma partenaire ne serait pas la meilleure part du gâteau. En réalité, il est beaucoup plus constructif d'avoir une relation d'intimité avec quelqu'un, ce qui inclut le sexe bien sur, mais aussi toute cette partie découverte de soi et de l'autre à travers le partage d'une vie. Il est très difficile d'être toujours satisfait dans la vie...

Mais crois-moi, trouve toi quelqu'un à aimer, une fille qui n'a pas trop de vie non plus... si tu t'attaques a une mère mono-parentale, tu ne seras jamais la priorité. Mais on mérite tous la priorité, on mérite de bâtir une vie avec quelqu'un. Si la relation que tu as eu avec ton ex pendant 6 ans ne te satisfaisait pas, et bien tant pis, it's just a ride comme dit la chanson! Il y a beaucoup plus de filles intéressés à partager leur vie qu'a partager leur lit :)

N'oublie pas que ce que tu donnes, c'est à toi-même que tu le donnes. So, prends tu temps, fais taire tes urgences momentannément, fume toi du hash et arrête de penser un peu.

CiaO!
Nuage x