Ma vie

Sinceres salutations a tous

J'aurais logiquement pu emettre ce message dans les categories depression majeure,suicide,solitude,perte d'un etre cher,anxieté etc etc.Autrement dit,je passe par toute une gamme de problemes.Ne m'en voulez pas trop si je poste au mauvais endroit :oops:

Comme bien des gens ici, je ressens le besoin d'exterioriser ce que je ressens de facon anonyme. Ce cauchemar que je vis depuis le 15 juillet 2004. Et meme de facon anonyme,j'ai longuement hesité avant de passer a l'acte,c'est tout dire.

Enfin bref

Je suis un homme de 28 ans completement detruit a l'interieur.Empreint de pessimisme,de negatif,de rage,de colere,de desespoir.Etat que j'essaye ,du mieux que je peux, de cacher a mon entourage.

Je me suis toujours senti etranger a cette ''vie''.Toujours senti que je n'étais pas né a la bonne époque.Je me sens different.Cette vie de violence,de malice,de problemes,cette vie qui bouge sans arret.Cette vie ou un gars doit aimer les voitures,sortir les samedis soirs,etc etc vous voyez un peu de quoi je parle.

Peut etre pas,je me sens decousu dans mes propos.Soyez indulgent :)

Tout ca pour dire que malgré tout,j'arrivais a avancer dans la vie.Un travail,une maison et surtout,une conjointe extraordinaire.Une femme sans malice qui vous rend votre amour au centuple.Avec laquelle vous developpez une complicité inimaginable.Une femme qui vous aime tellement qu'elle decide de passer les 9 dernieres années de sa vie avec vous.

Eh oui,Genevieve,ce petit bout de femme magique avec qui je partageais ma vie,mes reves, est decédée dans un accident d'automobile le 15 juillet 2004. A 26 ans...

Une journée comme les autres,elle vous embrasse pour aller travailler et une heure plus tard,elle n'est plus,son enveloppe corporelle calcinée.

S'ensuit alors une suite d'evenements completement ridicules et irreels.Au pire moment de notre vie ou meme se lever du lit tient du prodige,nous devons annoncer la nouvelle a notre entourage, nous occuper de la paperasse,des funerailles,acheter la pierre tombale,s'occuper de sa succession.

Aussitot le gros de l'ouragan passé,nous sommes dans ''l'obligation'' d'essayer de s'en sortir.Les psychologues et toute ces personnes remplises de ''bonnes intentions'' qui se mettent de concert pour vous annoncer la verité absolue, c'est a dire, que le temps arrange les choses.

Quand on est une personne qui apprecie ce qu'elle a au lieu d'envier ce qu'elle n'a pas,qui desire faire les efforts pour conserver et ameliorer ce qu'elle vit.Quand on est une personne sedentaire,casaniere,pour qui socialiser est une tache difficile.Quand on est une personne qui mettait tout ses oeufs dans le meme panier parce qu'on est convaincu que la relation et l'évolution avec cette femme est la raison meme de notre passage sur cette terre.

Eh bien non, LE TEMPS N'ARRANGE PAS TOUJOURS LES CHOSES.

C'est l'effet contraire.Plus le temps avance,plus je m'enfonce dans cette spirale descendante.Je suis dirigé par une seule chose: faire ce que je dois faire.

Donc jai recommencé a travailler,je suis parti de la maison dans laquelle nous etions pour en acheter une autre ailleurs.Je fais ce que je dois faire... De facon robotique.Aucun plan pour l'avenir,au jour le jour.Toujours seul.

La maison,le travail,le chat,la famille.

Travaille 4 jours,reviens chez moi pour 2 journées de congé...toujours seul.

Et ca tourne ainsi depuis un an.Avec l'impression a 28 ans que mes meilleurs jours sont derriere moi.Que j'ai vecu ce que j'avais a vivre.

Et je dois vous avouer que ca pese.Plus les journées passent,plus ca pese.Chaque personne a besoin de buts dans la vie,de reves,de projets.Something to look forward to comme on dit.

Je n'ai rien de tout ca.Et pour etre honnete avec vous,meme si l'occasion se presentait un jour de croire en nouveau a la vie,au bonheur,je ne suis pas certain que je le ferais.Dans mon optique empreint de negatif et tout,je me dis que plus on monte haut,plus on redescend vite.

C'est facile de dire que ca valait la peine d'y croire.Que les moments de bonheur extraordinaires que jai passé aux cotés de cette femme valait la peine.Mais quand c'est terminé et qu'il ne nous reste que cette periode dans laquelle je suis,notre jugement s'en trouve embrumé vous comprenez?

Autrement dit,malgré les profondes souffrances que j'ai,je ne regrette pas du tout d'y avoir cru,d'avoir cru que le bonheur pur et simple etait possible.Malgré ce que je vis presentement.

Mais je n'ai pas la force de recommencer.Je me suis trop investi dans cette relation.Je ne me sens pas capable d'entreprendre des demarches pour rencontrer a nouveau.Trop d'éléments font obstacle.

Premierement,comme je l'ai mentioné plus haut,socialiser n'est pas mon point fort.Rencontrer et ''dater'' n'est pas mon element.Et ces sites de rencontre qui s'apparente a un comptoir de viandes ou les gens ''magasinent'' l'etre cher,tres peu pour moi.

Et si,par le plus grand des hasards,je me retrouvais a sortir avec une autre femme,que ce soit volontaire ou non,elle sera toujours comparée a mon grand amour.Et c'est injuste.Injuste pour elle.

Et si,par un plus grand hasard encore,j'entreprends une relation tout aussi extraordinaire,la peur de tout perdre sera toujours presente.Cette peur,obstacle a apprecier pleinement un autre bonheur.Et c'est injuste.et ce n'est pas une vie ca de revivre des choses en ayant toujours peur de tout perdre.

Ce n'est pas plus une vie de vivre au jour le jour en restant low profile,en n'ayant aucun projets d'avenir.

Donc,pour resumer,je suis effectivement dans une spirale descendante.

Je ne sais pas si ,en partageant mon histoire,je recherchais de l'aide, des appuis ou si je ressentais seulement le besoin de partager et exterioriser ce que je vis.Mais peu importe,soyez assuré que j'apprecie du fond du coeur les quelques minutes que vous venez d'accorder a mon existence.

Bonne journée !

Black Christmas

Je vis le deuil de mon père, décédé il y a qlq jours..
J'ai l'impression de ne rien ressentir, juste du vide... j'ai tout fait pour l'aider de son vivant , j'aurais pas pu faire plus, il a toujours été bien soigne, choyé..

A l'hopital il était sous morphine et n'a pas eu mal (enfin je crois et j'espère) c'est très différent d'une mort brutale.. (même si par moments je doute qu'il soit mort sans souffrir.. puis je sais plus trop) je m'y attendais depuis des mois, j'ai eu le temps de m'y préparer..même si on ne se prépare pas à la mort..

Quand c'est arrivé, c'était une épreuve terrible, surtout quand j'ai su qu'il lui restait 2 jours à vivre.. quand je l'ai vu relié à un respirateur inconcient... l'attente.. j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et ensuite.. puis après sa mort plus rien.. on ne peut rien y changer...

Bonjour, Blackchristmas,
J'aimerais te redonner le goût à la vie.Je sais que de perdre un être cher que de vivre un deuil ce n'est pas facile ,
Chacun peut le vivre à sa manière bien personnelle mais que dans notre souffrance et notre tristesse ;inconsciemment l'on est porté à revivre cette situation, cet événement qui est venu bouleversé notre vie .Dans notre quotidien l'on a l'impression de se laisser à la dérive .Comme ex: je vais travailler parce que je me dois de le faire ,je mange ,parce que je dois manger et je peux continuer à en énumérer plusieurs autres .
C'est que d'avoir perdu un être cher sans y être préparé nous sommes en état de choc, et l'on oublie que l'on existe .
Vivre un deuil ; il ya des étapes à suivre et il est plus avantageux de bien les suivre.
Je sais que tu peux peut-être regarder autour de toi si tu peux aller chercher de l'aide d'une personne ressource qui pourrait t'aider à voir plus clair car seul parfois il est plus difficile d'y arriver; surtout pour un décès brutal et non préparé.
Tu peux t'inscrire à une activité quelconque ou tu peux rencontrer des gens et peu à peu sortir tranquillement de ta solitude .
Je te souhaite bon courage et si le coeur te dis de réécrire tu peux le faire .¨Ca aide souvent à extérioriser notre chagrin.

Bonjour BlackChristmas,

Je viens de lire ton message et cela me touche énormément. Tout au long de la lecture je me demandais quoi te dire, quoi te répondre et au fond je me dis, qu'il n'y a rien à dire sauf d'écouter.

Je suis moi-même dans le début du tourbillon descendant; mari bipolaire avec dépression majeur qui me met tout sur le dos, 2 enfants, chien, chat,... je ne vois pas la fin, et je n'aie qu'un seul désir, c'est celui de partir loin, loin, loin. Un petit quelque chose me fait du bien c'est d'écrire à moi-même et de me parler à voix haut dans mon auto.

Avec l'écriture je revois ce que je fais de bien, ce qui va mal, finalement après quelques jours je me relis, quelques fois je vois de l'amélioration et d'autres fois cela fait mal car je revie des situations.

En me parlant à moi-même à voix haute, je vois mieux dans ma tête et je me suis rendu compte que finalement je suis mieux quand j'arrive à la maison. on dirait que recharge un peu d'enthousiasme pour finir la journée

Je te peux te dire quoi faire, car je n'ai jamais vécu une telle situation mais accroche toi, accroche toi bien fort à la vie, elle vaut la peine j'en suis certaine.

J'ai arrêté de lire et d'écouter les nouvelles. ce n'est que de la grosse merde démoralisante. Je suis consciente que j'ai pas de sujet de conversation sur l'actualité mais je m'en fou. Je préfère regarder les nuages prendre des formes dans le ciel, regarder les oiseaux, les fleurs et voir ce qui est beau autour de moi et seulement ce qui est beau.

J'espère que mon petit message te fera du bien comme il m'a fait du bien à écrire.

:lol: :lol: