peux t on aimer en une nuit ?

je souhaite sincerement qu'il fasses cette démarche, pour lui avant tout, pour moi ou pour la prochaine, que sais je. 'essaie de le convaincre mais pas facile.
il ne peux pas continuer a ressentir cette haine, cette noirceur, car cela en est bien, il voit le mal partout, constament, il vérifie tout, mes messages, mon courrier, mes relations, cela le bouffe a petit feu, il dort presque pas la nuit, il est là à ruminé ses peurs, ses doutes, et moi je dois tout justifier, ce que je fais qui je vois, etc ....
ma seule bouffer d'oxygène c'est mon boulot, rien d'autre, là je me sens libre.
il me reproche de le laisser sortir, que je ne me pose pas de questions sur lui, pour lui je m'en fout, cela m'arrange ainsi je peux aller ou je veux (enfin texto de sa part c'est je peux me faire S...... par qui je veux) j'ai beau lui dire que la peur n'évites pas le danger, qu'il se détruit, non il comprends pas, il comprends pas que cela me détruit aussi.

Quand j'ai connue cet autre, c'était un soir on rentrait du resto, pour une fois que l'on se faisait quelque chose de sympa, sans dispute, mon frère gardait nos enfants (il était en vacances avec nous) donc on rentre et mon frère était avec eux (le bungalow d'en face) on discute, boit un verre, on symphatise, après eux (les deux loulous et mon frangin) partent en boite de nuit. nous ont reste, on parle un peu et on va se coucher, et là le pétages de plomb commence, que je suis une P..., une chaudasse, que je voulais surement me les faire (les deux a la fois) etc ... tout ca parce que je me suis bien entendu avec eux, qu'on a déconner ensemble, qu'avais je fait de mal, rien ......
non pour lui il fallait que je rentre tout simplement, que je les laisse entre mec, que j'aille me coucher en baissant le regards, pour lui si une femme s'entend bien avec le sexe opposé, c'est pas normal, y a forcement une histoire de C.. derrière, et bien sur c'est elle la méchante, la S... pas les hommes.

il a besoin constant de se sentir rassurer, mais moi j'en peux plus, et moi qui me rassure ? pas lui en tout cas, pas de cette façon là

Tout s'éclaire!!!

Tu vois, souvent on dit que celui qui "trompe" l'autre a tout les torts, mais c'est souvent une façon bien trop simpliste de voir les choses.

Je pense que par son manque de confiance, ton mari t'a beaucoup fait souffrir. S'il a vécu une grosse tromperie, je comprends sa réaction (vu que j'ai eu la même) sauf que j'en ai parlé à un psy qui m'a permis d'y voir plus clair et de cesser d'harceler mon amoureux qui ne m'aurait jamais trompée lui.
S'il ne le fait pas, c'est lui qui prend la responsabilité de continuer à souffrir et à te faire souffrir. A mon avis c'est ton inconscient qui te dit: stop!! Ca ne peut pas continuer comme ça!

Je suis sûre que s'il voyait quelqu'un il comprendrait mieux en quoi il a eu tort de rejeter sur toi la faute de son ex femme, et il devrait admirer la patience que tu as déployée pendant toutes ses années à accepter les limites qu'il te posait, mais qui étaient totalement injustes!!!!

J'espère vraiment qu'il acceptera de se remettre en cause, demande lui de lire nos messages, il comprendra peut-être qu'il peut un jour arrêter d'être jaloux et de souffrir (l'ayant été je peux témoigner, c'est un état insoutenable, quand on a le sentiment de perdre à tout instant la personne que l'on aime, je le plains vraiment beaucoup)

Je te souhaite encore beaucoup de courage, et j'espère qu'il acceptera de faire quelquechose pour votre couple.

Sariputra,

Ton histoire me rapelle la sienne, je vais me dévoiler un peu plus, comme je l'ai dis au tout début je suis mariée depuis bientot 6 ans et presque 8 années de vie commune. Avant moi mon mari a une relation passionnelle et conflictuelle avec une autre personne, cette relation destructrice a perduré pendant 5 ans, un enfant est né. cette femme est partie un jour avec l'un des meilleurs amis de mon mari, plan harchi galère. moi je suis arrivée après tout cela, on a eue des moments de tourmente incroyable a cause de cette situation, garde enfant, pension, etc .....

Alors d'une certaine façon il s'est replié sur lui même, il a développé une image négative de la femme, il a perdu confiance en elle, au début il n'était pas du tout comme cela, moi je suis quelqu'un de très sociable, j'ai toujours été très entourée par mes amis, toujours a sortir, a m'amuser, a vivre les choses à fond, petit a petit il a fait le vide autour de moi, me reprochant de voir mes amis, de voir mon meilleur ami, il a même développé une jalousie maladive envers lui, j'ai arrêté plein de choses, le parachutisme, de sortir, mais lui il continu il fait ses sortie avec ses copains une a deux fois par semaine, son métier lui permet de voyager, il en profite mais moi je n'ai plus le droit, je dois rester a la maison, quand il n'est pas là, il s'arrange pour que son cousin vienne, ainsi il sais si je suis seul ou non, c'est devenu invivable, pour moi mais aussi pour lui je crois.
Il refuse obstinément de voir quelqu'un, un psy, d'essayer de trouver le pourquoi de son comportement, il est pour l'auto analyse, il dis que s'est de ma faute, que je ne suis pas rassurante, que je suis une trop belle femme, mais il m'a aimer aussi pour cela alors que maintenant il me le reproche.....

je vais m'absenter pendant quelques jours, je lirai ta réponse dans quelques jours ne t'en formalise pas, j'ai besoin d'air, un statu quo ne peux que me faire le plus grand bien, être a nouveau a l'écoute de moi, de mon mental et mon propre corps.

A bientot

Alors là je te dis bravo d'une part, et je pense que ce que tu dis sur ton mari qui est devenu au fil du temps possessif explique en grande partie ton attitude!!!!

Bravo tout d'abord pour tes prises de conscience, ça fait vraiment plaisir à voir. bonne chance pour ton travail sur toi.

Et d'autre part je voudrais te donner comme exemple ce qui m'est arrivé: je suis sortie avec un homme que j'aimais, mais pour plusieurs raisons, il a décidé de me tromper. L'histoire s'est bien sûr stoppée rapidement, et plusieurs mois plus tard, j'ai rencontré une autre presonnes que j'ai beaucoup aimé, mais j'étais très jalouse, persuadée qu'il allait me tromper. Rien dans son attitude ne me laissait le deviner bien sûr, j'étais encore sous le choc de ce qui m'était arrivé avant. J'en ai parlé à mon psy qui m'a dit que ça allait passer avec le temps, mais qu'il était important que je n'en parle pas trop, que je prenne sur moi le temps que ça passe, parce que sinon mon copain pourrait être tenté de réaliser enfin ce dont je le soupçonnais injustement, juste en réaction à ce que je lui disais.
En quelque sorte, ce faisant on dit à l'autre: "tu m'en parles tout le temps alors si tu tiens tellement à ce que je te trompe, voilà je le fais, et peut-être qu'après ça changera"

Je pense vraiment que tu peux avoir réagi un peu selon ce mécanisme. Si ton mari était vraiment injustement jaloux, ça a pu être une façon pour toi de te libérer du poids et de l'injustice de ses jugements.

Sapin,

Exact, exact ....
C'est moi qui est un problème, tu as raison en disant que quoi qu'il fasses je lui reprocherai, c'est entièrement vrai, malheureusement, on ne veux voir que midi a sa porte et pas ailleurs.
Il est pas venu mais m'a envoyé un message, pour s'excuser, on restera copain, c'est ce qui veut, et moi aussi je pense (l'amitié est plus saine ....).
Je vis très mal tout cela, c'est certain, mais en fin de compte, il n'y est pour rien, il n'a rien demandé, les problèmes existaient déjà avant sa venu, ils n'étaient tout simplement pas conscient mais ils étaient là tout de même.

J'ai un chemin à faire, un chemin interne, j'ai un besoin de me trouver , de me retrouver, de savoir ce que je désire véritablement, jusqu'à maintenant je n'ai vécu qu'au travers de mon mari, de mes enfants, j'ai tout assumer, sans rien dire, sans broncher, mais depuis quelques mois j'ai l'impression de me réveiller d'un profond coma, d'avoir une soif de découverte comme jammais.

j'ai décider d'aller voir un psy, de mon côté, de faire un thérapie, peut être même un conseiller conjugale qui sait, si lui il accepte alors pourquoi pas.
Je sais également qu'en ce moment je suis extrèmement difficile à vivre, jean qui rit, jean qui pleure, IT'S ME !!!

Cet être magnifique que j'ai épousé, n'est plus le même, il est devenu paranoïaque, jaloux maladif au fil des années, son rêve depuis quelque temps "m'enfermer dans une jolie tour d'ivoire", je ne peux rien faire, voir personne sans sa présence, et encore j'ai pas intéret à discuter trop longtemps, ou a rire, une fois seule avec lui cela tourne au cauchemar, des reproches, des insultes, des insinuations, la totale.

Cela a peut être été une façon pour moi de me libérer, de me dire que j'existais encore, que je n'étais pas simplement un chose, une épouse, une mere mais aussi une femme, une femme libre .......

Merci

Calme.

Ses c..., comme tu dis, il les assume. Il les assume en se rendant compte de la peine que cet episode a genere.

S'il venait ce soir, et se comportait 'normallement', sans gene, tu lui reprocherait sa desinvolture, j'en suis sur.

Rends-toi a l'evidence: quoi qu'il fasse, tu le lui reprocheras. Ca n'est pas un preuve de sa culpabilite ou de sa lachete - c'est un preuve, uniquement, de ton desarroi.

Soit. Mais cela mene a la conclusion logique que tu as un probleme. Et que lui ne peut rien faire. Il faut donc que tu te fasses une raison et que tu acceptes que c'est a toi de resoudre le probleme.

Lui ne peut rien faire, maintenant.

sapin

Super, dernière nouvelles, il ne vient plus ce soir !!
le petit chéri doit avoir du mal a affronter mon regard, ou est ce ma présence qui le gène, peut être les deux.
quelque part cela ne m'étonnes absolument pas, j'aurai tout de même préférer qu'il assume ses conneries, encore une fuite.
Tout le monde se demande pourquoi, me demande pourquoi,je suis dans la M..............
il a appellé mon frère pour ce désister, alors que c'est mon mari qui lui avait envoyer un message pour le point de ralliement, et c'est a mon frère qu'il téléphone, mon mari me demande pourquoi a moi, M..... et re M......., je peux tout de même pas lui lui dire du genre "ben si je sais, c'est parce qu'on s'est envoyé en l'air tout les deux, et maintenant il a du mal a assumer cela", c'est y pas beau la loi de l'autruche !!!! la dénégation !!!
je suis furax .............

Bonjour a vous et merci de vos messages

Après avoir passé les trois quart de ma nuit a discuter avec mon mari, a errer sans but, et fixer mon plafond, je ne me sens pas mieux, mais vider, c'est peut être la solution, être une coquille vide, au moins pas de prise de tête, j'ai encore cette foutue soirée a affronter, après basta, il rentrera chez lui et ne le reverrai pas avant de long mois.
voir un psy, oui je me pose la question, cela ne pourra que me faire du bien, j'ai plein de chose a remettre debout dans ma vie, en ce moment mon état d'esprit est "qui suis je, Où vais je, dans quel état j'erre" super j'adore cela !!
habituellement je suis quelqu'un de fort, un caractère bien trempé comme on dit, mais là c'est beaucoup trop de culpabilité, de honte .....
c'est ma croix, mon purgatoire, on récolte se que l'on sème, je suis préssé d'être plus tard, de voir mes enfants cela me ferra du bien mais il faut encore de j'attende qq jours pour cela.
Merci a vous tous
Sévy

... pour continuer l'observation de Sariputra (hello Sariputra!)...

Oui,s'il lui smeble que la situation est sans issue, et sans but, alors, oui, il vaut mieux arreter maintenant.

Sinon, ca sera encore plus dur plus tard.

A mon avis pour comprendre les vraies raisons qui t'ont poussée là... direction psychothérapie!
c'est pas forcément très long et ça te fera gagner beaucoup de temps.

C'est vrai que tout ça doit être difficile à vivre pour un peu tout le monde, et pas mal pour toi.

De son côté je trouve un peu exagérée sa réaction tout de même, mais c'est peut-être en effet la seule échappatoire à une situation qui lui semble condamnée d'avance..?

bon courage!

je lui accorde, on était deux a comettre cette erreur, peut être que si on avait continué c'est moi qui lui aurait fais du mal, parce que je ne lui aurait peut être pas apporter ce qu'il aurait attendu (quitter mon mari par exemple), je sais tout cela, son meilleur ami me l'as dit, qu'il avait craquer, qu'il n'était pas pret a vivre cela. tout cela je le consoit, enfin j'essaye, mais ce que je n'arrive pas c'est arrêter de penser à lui, tourner cela dans ma tête, toute cette histoire s'est passé chez moi, dans mon lit, j'ai des flashs, j'arrive même plus a supporter que mon mari me touche, simplement parce que je me dis que si j'ai épprouvé des trucs pareil avec un autre, tendresse, complicité, envie, ces petits tiraillement que l'on ressent, que mon coeur puisse battre a la pensée ou mémoire d'un autre, alors là, c'est que quelque chose ne va plus dans ma relation.
je ne devrai éprouvé ce genre de chose pour qq d'autre que mon époux; et pourtant .....
et puis j'ai l'impression que lui il vit tout cela très bien, qu'il s'en fout, je voudrai m'en persuadé mais cela me rend encore plus triste.
Mon mari me pose plein de question, qu'ai je en ce moment, je ne suis plus la même, pourquoi est ce que j'ai toujours les yeux dans le vague, il ressent ma tristesse, moi qui d'habitude suis toujours d'humeur joyeuse, la c'est tout le contraire.....

Savy,

Je suis d'accord que s'il avait ete vraiment droit, le point 1 ne serait pas arrive; mais j'ai precise qu'il etaitdroit pour les points 2 et, uniquement!

En ce qui concerne les violons, tu ne l'avais pas precise.

Toujours est-il qu'il repare une faute, et fait tout pour inimiser les consequences.

Dur, dur, je sais, masi ca arrive. On commet une erreur et les degats sont grands. Mais au moins il la repare. Il faut lui accorder cela.

sapin

je suis d'accord dans le fond mais pas dans la forme, si il était aussi droit :

1) il ne se serait rien passé

2) ou même si qq chose se serait passé, il aurait été beaucoup franc et direct, du genre, tu me plait je te plait, on s'envoi en l'air ensemble et basta ! on sort pas les violons dans ces cas là.

3) c'est son silence qui m'exaspère, ce manque d'explications

Je comprends son comportment. Il s'en sort plutot bien, d'ailleurs.

1) Il est attire par toi. C'est reciproque.

2) Il se rend compte par la suite que ca ne peut rien donner.

3) Il se ravise et veut rompre.

C'est plutot droit de sa part (enfin, les points 2 et 3).