peux t on aimer en une nuit ?

Bonjour,

Tout d'abord excusez la longueur de mon texte, pas toujours facile de trouver les mots juste, de retranscrire correstement les situation.

je vous explique mon dileme, voilà je suis mariée depuis 6 ans à un homme doux, gentil, attirant, à l'écoute, nous avons deux enfants ensemble, jusqu'a là no problem, la vie révée !
Et puis badadoum, en vacances nous rencontrons deux personnes par l'internédiaire de mon frère, donc on sympathise, on fait des bouffes, des sorties tous ensenble, tout cela pendant les vacances, et puis dans la semaine qui suis notre rentrée on fait une fête comme ils habitent à côté de chez nous, bien sur il sont invités, cela se termine en boite de nuit, à un moment j'ai dansé avec l'un deux, quelque chose s'est passé, une attirance, que sais je ?, je l'ai ressebnti et lui aussi, comme la soirée s'est terminée au petit matin il ont dormi chez moi, 3 jours plus tard on se rappellle, il me demande quand peut on se revoir, j'étais seule (mon mari absent pour 48 heures et mes enfants en vacances) et tout naturellement il me propose le soir même.
Donc ce soir là on va boire un verre ensemble dans un endroit quelconque, on discute énormément de lui de moi, ensuite on retourne chez moi continuer la discussion (vu que le pub ou on était fermait), et bien sur on a fini dans les bras l'un de l'autre, on a passé la nuit ensemble, on a pas dormi, le soleil s'est levé et nous on étais toujours là enlacé, a rire, à discuter, deux jours plus tard on passe 3 heures ensemble au téléphone, on a envie de se revoir, la vielle de cette rencontre (soit 24 heures après le tél) il change complétement, pour lui c'est lui la victime, pas moi, aucune explication, rien juste ces mots "tu en veux trop, c'est moi la victime, tu connais la situation" alors qui lui est célibataire. depuis je suis paumé, je remet tout en question, mon mariage, moi, mon comportement, je me demande si cela aurai été différent si je n'étais pas marié, j'ai l'impression de mettre comportée comme une gourde, une ado, mais ce que j'ai ressenti avec lui était intense et j'ai l'intime conviction que cela a été partagé. Je dois le revoir demain, un diner chez mon frère avec plein d'amis, et surtout lui !
Aidez moi à y voir plus clair, sur son comportement sur le mien,
en espérant avoir des réponses.

Ben me revoilà,

Toujours avec mes doutes et mes peines, suis partie quelques jours au vert, me ressourcer cela fait du bien à défaut d’autres choses. J’ai beaucoup parlé avec mon mari, je lui ai ouvert mon cœur, j’ai essayé de lui expliquer dans quel état d’esprit je suis, mes peurs, mes doutes, mes envies, mes folies, mais en gros pour lui tout va bien, tout est normal, je n’ai pas besoin de consulter, ni lui d’ailleurs, on a une vie formidable, 2 enfants magnifiques, intelligents, en bonne santé, une belle maison, des boulots épanouissants, enfin brefs la vie rêvée, tant que j’accepte de coucher avec lui, tout va bien, par contre si je me refuse, là pour lui y a un problème, en gros c’est la seule chose qui le fait réagir, sa virilité c’est sacrée, dommage d’en arriver à des extrémités pareilles.

Je suis d’accord avec toi, lorsque tu m’écris qu’il faut que j’oublie cette histoire d’un soir, car cela en étais malheureusement bien une, et surtout pas une grande histoire d’amour. Je sais ou je crois savoir que ce que j’ai fait n’est absolument pas du au hasard, bien au contraire, cela n’est pas arrivé pour rien, il faut que j’en tire les enseignements, que je me pose les bonnes questions.

Moi non plus je ne crois pas à l’âme sœur, à l’autre côté de son âme, je ne pense pas qu’il n’y est sur cette terre qu’une seule et unique personne à aimer et de qui on peut être également aimé. L’amour est à chaque fois différent, les sentiments et les émotions ressentis ne sont jamais les mêmes, bien au contraire.

Avant mon mari, j’ai aimée, follement, passionnément, lui aussi je l’ai aimé ou l’aime encore, c’est là que je suis paumé, sa jalousie m’étouffe, j’ai parfois l’impression que tout ce qu’il reste entre nous est une forme de douceur, de tendresse, de respect vis-à-vis de l’autre, mais plus de violence dans les sentiments, plus de vertige, de tourbillon, juste une ligne droite tel celle d’une électrocardiogramme du cœur qui est en train de s’arrêter. L’herbe n’est pas plus verte ailleurs, les pays ne sont pas plus vastes, mais cela fait toujours mal de se dire que l’on s’est peut-être trompée….
Comme je dis toujours, je terminerai dans une léproserie à Calcutta, là-bas la misère est telle que l’on en oublie la sienne.

Une dernière chose, je clos ce texte par un mot que j’ai écris peu de temps après toute cette histoire, mot qui n’a pas été transmis, qui ne le sera sans doute jamais, à quoi cela servirait-il de le faire à présent.
Alors comme je ne lui ai pas envoyé, je le mets ici, d’autre que lui le liront, et peut-être comprendront ….

Juste un petit mot, que tu liras dans une heure, un jour, un mois, une année ou que tu ne liras pas, qui sait ?
Pas facile d’écrire ce que l’on ressent, essayé de trouver les mots justes qui seront retranscrire exactement le tourbillon de nos émotions, je voulais simplement que tu saches que ce qu’il s’est passé entre nous est une première pour moi, je n’avais jamais cherché ou eu l’envie de tromper avant cette nuit là, pour le faire avant, il aurait fallu que je rencontre quelqu’un qui me fasses vibrer, ressentir ces petits tiraillement dans le creux du ventre, ces petits tremblements comme après un orgasme, cette alchimie, cette attirance irraisonné, inexplicable, j'ai ressenti tout cela avec toi, et c'est pourquoi j'ai eue envie de tes bras, de ta chaleur, de ton corps, de tes caresses. Oh je sais, je n’aurai pas du, la morale est contre, mais je m’en fiche, j’ai passé un moment, une nuit magnifique, magique …..
J’aurai aimé te rencontrer dans d’autres circonstances, dans une autre vie, alors peut-être que les choses auraient été différentes, ou peut-être pas, personne ne me le dira ……
Cela ne changera rien pour toi, cela à changé beaucoup pour moi, une remise en cause de moi de tout, on aurait du, on aurait pas du, c’était le moment, pas le moment, parfois on fait des choses, on rencontre des personnes qu’elle le veuille ou non, elles ont un impact sur notre vie, en directe ou en parallèle, on y peut rien.
Je garderai un souvenir impérissable de ce moment, j’emporte cette petite partie de toi avec moi, elle me tiendra chaud le jour ou cela n’ira pas, ce n’est pas cher payé, enfin pour toi !
Je clôture ce laïus en écoutant Indochine, le grand secret et comme qui dirai « laisse moi être comme toi, laisse moi plusieurs fois, laisse être tes yeux, laisse moi faire l’amoureux ... »
Bien à toi

J’ai encore beaucoup de chemin à parcourir, la route est longue et semée de doutes, par contre j’ai pris une décision on verra bien où elle va me mener, j’ai décidée de vivre pour moi, de recommencer ma vie où elle s’était arrêter il y a des années, ce week-end j’ai ressortis ma tenue de para et mon aile, ai rappelé mes amis pour effectuer quelques sauts, comprends-t-il tout cela ? Je ne sais pas, je le souhaite sincèrement, il faut bien un commencement à tout même à la rédemption……

Bonjour Sevy,

Je viens de lire tous les posts avec attention et ton histoire ma intéressée. Ce que te dit sapitura est pleins de bon sens et il est clair dans son cas que la psychothérapie l'a grandement aidée. Tout comme moi d'ailleurs. Je suis un mec qui après 11 ans de vie commune et 2 enfants a eu une maîtresse et qui a tout laissé tomber pour cette dernière. Après beaucoup de travail, de discussion et de pardon, je suis revenu avec ma conjointe depuis près de 3 ans maintenant après plus d'un an de séparation. Tout ça pour te dire 2 choses dont une que tu as réaliser. Ta tromprie n'est pas arrivé pour rien et voir de la façon dont tu écris et de la manière que tu vois les choses, elle te servira a grandir et à mieux te connaître.

L'autre chose que je veux te dire est de ne pas te laisser influencer par ce que tu as ressentis et ce que tu ressens envers l'autre mec. Celui-là il ne t'a servi qu'à te rendre compte de tout le chemin que tu avais à faire pour te retrouver toi et savoir ce que tu veux dans la vie.

Recentre toi sur toi, oublie cette histoire d'un soir, voit qui tu es et ce que tu veux vraiment et après tu décideras si tu restes avec ton mari ou non.

Je ne crois pas à l'âme-soeur ou que nous ayons une seule personne sur cette terre faîte pour nous. Alors, il est tout à fait normal de se sentir attiré par une autre personne et qu'il y est ce petit quelques choses qui passe entre les deux. Ça semble être la première fois que ça t'arrive et je suis certain que ce ne sera pas la denière peu importe avec qui tu vis. Ça ne se présente pas tous les jours, mais ça arrive. Seulement, c'est à chacun de nous de faire ce que l'on veut avec. Soit on décide de plonger sans savoir où ça va nous mener ou bien on reste là où on est parce qu'on est bien et on sait pertinamment que le gazon n'est pas plus vert chez le voisin.

En terminant, je tiens à te féliciter de tout le chemin que t'as parcouru en si peu de temps,

Continue tu es sur la bonne voix.

H2O

Et pourtant, il n’arrête pas de chanter mes louanges dès qu’il le peut, que je suis une femme géniale, compréhensive, attentive, tendre, intelligente, forte, indépendante, ca c’est quand il y a du monde autour de nous, en privé c’est tout le contraire, là je suis froide, calculatrice, solitaire, insensible, infidèle ….. La pire des femelles que cette terre à portée.

Je l’ai trompé c’est vrai, mais pas avec n’importe qui, je n’ai pas pris le premier venu, il a fallu que je ressente quelque chose pour l’autre, des émotions.
Je l’ai choisi, de son côté a lui, il n’avait personne dans sa vie depuis 12 mois, il n’avait pas touché un femme depuis 12 mois, pour lui il faut qu’il se passe quelque chose avec l’autre, une attirance, une alchimie, ce n’est pas un garçon qui couche pour coucher, pour gonfler son tableau de chasse, Les histoires de C… ne l’intéresse pas, je l’ai vu a l’œuvre en vacances, au bord de la mer, c’est un très beau garçon, avec des yeux magnifiques, il aurait pu comme il voulait, mais non c’est moi qu’il a choisi, et je me demande encore pourquoi, il s’est passé quelque chose entre nous et ca je sais au fond de moi que lui aussi a ressenti tout cela, après la fuite c’est autre chose, un autre épisode.

Je sais qu’une porte c’est ouverte, une porte dans ma tête, le comportement de mon mari y a sans doute fait pour beaucoup, maintenant je ne sais plus si j’ai envie ou non de continué, de sauver mon mariage, pourra t il changé, redevenir celui qu’il était, je ne sais pas, et moi est ce que j’en vraiment envie ?
La morale est contre moi, si je pars personne ne comprendra, tout le monde me dira "tu exagère ma nénette", est ce pour cela que je reste, parce que je n’ai pas envie d’affronter tout cela ? Comment reconquérir mon cœur, recommencé a éprouver des sentiments pour lui, avoir le désir de le sentir, avec moi, en moi. Super libido nul pour le moment, voir même un peu dégouter.

Quelques jours à la campagne ne va pouvoir me faire que du bien, après premier RDV avec mon psy ……..

La suite dans quelques jours,
A bientot