Que j'me sens mal!

C'est insupportable, j'ai absolument besoin de me défouler, je me sens mal à en mourir et tellement, tellement seule. Ma boîte à courriel est vide, mon téléphone ne sonne pas (et dans tous les cas, j'ai pas l'envie ni la force de voir qui que ce soit..) c'est un cercle vicieux. Je me sens comme de la merde. Mon chum s'en fout éperdument, tout le monde s'en fout, je pourrais bien disparaître et il n'y a que mes parents qui seraient probablement désolés. Dans tous les cas, je n'oserais pas puisque j'ai trop peur du néant. J'aurais tellement envie que mon copain me prenne dans ses bras en me disant qu'il m'aime, qu'il m'offre des fleurs pour que je sache que je compte pour lui... mais non, la seule personne que j'ai au monde n'en a rien à foutre de moi du moment que je lui rends service et que je prépare à déjeuner. Ça fait tellement mal, ça hurle à l'intérieur et j'étouffe, je suis prisonnière de moi-même, pas d'énergie pour me sentir mieux, je suis enfermée chez moi et en moi et j'ai juste envie de me laisser mourir de faim. Je me sens si isolée, entourée d'indifférence. C'est si ridicule cet état, je ne sais plus quoi faire de moi, je me déteste passionnément.

:D Bonjour Isle,Je voulais te dire que c'est normal ce que tu vis, lors d'une dépression. Moi j'ai refusée d'admettre que j'étais en dépression et mis ça sur le compte d'un Burn-out, jusqu'à ce que mon médecin me prescrive des anti-dépresseurs 3 mois auparavent j'avais refusé, mettant cela sur la fatigue,il m'a donné 3 mois de repos et après cetemps j'étais tout aussi en pleurs pour tout et fatiguée ,sans énergie et autre chose ne crois surtout pas que ton chum peut t,aider. Tu dis qu'il a fait des choses gênantes. Moi le mien, il m'a tricher dans cette période là et j'en avais des preuves même s'il le niait. Mais aujourd'hui, je me rends compte que de vivre avec un être tout le temps fatiguée, triste etc....ce n'est pas très drôle. Maintenant que je m'en suis sortie , nous nous redécouvrons tout les deux et nous filons le parfait bonheur, je lui ai pardonner. Mais je tedirais que la confiance n'eat pas revenue!!! :( .
Bonne chance, le fait de nous en avoir parler ici, tu vois, il y a des gens qui pensent à toi. Bisous!

voila, je rate pour 4 points (bon y en a qui rate pour 1 point)...trop ras le bol d'etudier et de voir que ca suffit pas encore...
J'ai vraiment pas envie de me retrouver dans le systeme de Bologne...fait ch.. l'unif...

Vraiment trop dégoutée

Je suis passée par là, et à cause de mes idées suicidaires, j'ai été hospitalisée 5 semaines. Le psychiatre m'a prescrit des antidépresseurs, qui n'étaient pas efficaces. Mais mon médecin a fait des ajustements, et maintenant je fonctionne assez bien. Mais ce qui m'a aidé le plus, ce sont mes rencontres avec une psychologue. C'est la seule personne à qui je peux me confier. Mon mari, mes enfants, mes amies et ma mère ne comprennent rien à ce que je vis, probablement par manque de connaissances.
Je ne suis pas encore guérie, mais au moins je peux affronter la vie sans être démolie. Tu sais, probablement que personne ne viendra à ton secours. Tu dois faire les premiers pas. Mais ça vaut la peine.

Pour ma part, je ne pense pas que les médocs soient indispensables... donc à ta place, (ce n'est qu'un avis) j'irais d'abord chez un psychologue pour faire le tour de la question, et puis si au bout de quelques semaines tu n'as pas l'impression que ça décolle, un psychiatre, ouais...

tous ceux que j'ai vus pour ma part soit ne m'ont servi à rien, soit m'ont donné des médicaments qui m'ont ensuite donné des envies suicidaires (prozac) donc méfiance!

Bon courage!

Tiens bon Ilse, moi aussi je suis déjà passée par là et y repasse encore à l'heure actuelle.
Mon truc à moi, me faire suivre par un psychiatre, pour la médication, et un psycholoque, pour vider on sac.
Je ne saurai que te conseiller cette technique, car sur moi, elle a pas mal fonctionné, même si je rechute de tant en tant.
Courage à toi, ma grande et fais nous signe, si tu en as le besoin.
Cordialement Victorias :)

:D merci beaucoup pour cette rapidité. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire, je sais que c'est à moi à le faire et que personne ne le fera à ma place mais j'ai l'impression que c'est un mur infranchissable

PS: je suis Belge (d'où mon pseudo), je kote a Bruxelles. Et même si Paris n'est qu'a une heure quart de Bruxelles en train, mon petit budget ne me permet pas d'y aller :)

Allez faut se reprendre en mains là! Aller chez le psy me semble vraiment une bonne chose... en plus à 21 ans le cerveau est encore assez plastique, et on peut modifier nos façons de faire bien plus facilement qu'à 30 40 ou 50 ans...
Donc quelquesoient tes résultats,... file chez un psy et démêle tout ça... et profite de la vie et des gens!!

Si tu habites sur Paris, il y a vraiment trop de belles choses à faire avec les autres... les quais de Seine sont vraiment intéressants!

Bonjour (ou bonsoir chez moi),

Je sais pas ou j'en suis, j'ai 21 ans et j'ai l'impression que ma vie est déja foutue. J'ai encore rien fait de bien dans ma vie. Je suis célibataire depuis trois ans, je sais je suis jeune mais être seule n'aide vraiment pas. Comme Ilse, j'ai l'impression de n'avoir aucun ami d'importance, à qui je compte réellement.
Dans quelques jours, si pas demain, je risque d'apprendre que j'ai raté un exam et que ma vie estudiantine se résume au néant...j'adore le métier pour lequel j'ai entrepris ces études mais je n'y arrive...Si je rate encore (je suis en deuxieme en ayant raté deja ma premiere), je ne sais pas ce que je vais faire, je ne me vois pas faire autre chose que ce métier.
Ma vie sociale se résume à quelques camarades pour qui j'ai l'impression de ne pas compter. Récemment, j'ai coupé contact avec une amie qui m'a blessé, je pensais qu'elle allait s'excuser et ben pas du tout, j'en suis encore plus mal. Je sais pas ce qu'il se passe, c'est comme ci je ne pouvais pas avoir d'amis. Peut-être parce que je n'aime pas trop les soirées bruillante en faisant la tournée des bars ou alors les guidailles ou encore les TD...j'en sais rien mais personne ne veut être avec moi. En fait, l'amitie ne se creuse jamais alors que beaucoup la premiere fois que je les rencontre me dise que je suis qqn d'enthousiaste, de vraiment cool mais un coup que l'amitie s'approfondit, c'est comme-ci, il fallait toujours que je gache tout, je ne sais meme pas comment je fais, je vous assure, je n'ose meme plus rencontrer de nouvelle personne tellement j'ai peur de devoir les perdre.
Du cote des amours, c'est encore pire. Je suis célibataire depuis trois ans...Je suis actuellement amoureuse mais j'ai vraiment peur de lui dire pour me prendre encore un rateau. C'est comme pour les amis, j'ai tellement peur qu'il prenne peur que je ne vais plus vers lui. Je sais que pour rencontrer des gens, il faut sortir mais je n'ose pas, j'ai toujours l'impression qu'on se moque de moi...Je sais que tout ca est une question de confiance en soi mais a chaque fois que je crois que ca va mieux, il y a toujours un truc qui me replonge dans le fond du trou.
Du cote familial, je n'ai plus de contact avec ma mère. J'ai decide de le faire apres qu'elle ne me trahisse et qu'elle ose prétendre que c'est ma faute. MOn frere, ma soeur et moi, nous n'avons jamais tres tres proche et je n'ai jamais eu une personne féminime pour m'aider ou me guider. L'amour n'a jamais été très présent. Je sais que matériellement, je n'ai manque de rien et que beaucoup voudraient être à ma place mais ne pas recevoir l'amour de ta mère alors que tu fais plus que l'aimer...
Je me doute que cette frustration est à la base de ce manque de confiance, de cette sousestimation de moi, mais je n'arrive pas à surmonter cela. Quand ca ne va pas, la source du probleme est toujours ce probleme d'affection, en tout cas c'est ce a quoi j'attribue toujours mes problemes. Depuis quelques années, je veux voir un psy mais je n'en ai pas le courage...a 15 ans, j'ai vu celui de mon école et ca ne m'avait pas laissé un très bon souvenir. A chaque fois que je vais au guichet pour prendre rendez vous, a la derniere minute, je m'en vais...
Demain j'ai vraiment peur d'être encore plus mal après les resultats qui vont tomber et j'ai peur de faire une bêtise...depuis samedi (date à laquelle j'ai fini mes exam), je ne pense qu'a ca: si tu rate, tu es foutue, tu n'es qu'une bonne à rien.
J'en ai vraiment marre de cet état, j'ai perdu plein d'amis à qui je tenais profondément...parfois je n'ose même plus sortir, même plus me lever tellement je suis mal dans ma peau...

J'en ai vraiment trop marre

Désolée si j'ai ecrit beaucoup mais je ne trouve personne à qui me confier et j'avais trop besoin de crier mon mal.
Merci

Surtout quand notre conjoint nous fait une maudite connerie que j'aurais honte de raconter ici mais qui remet en question toute ma vie avec lui... comme si j'avais besoin de ça... :( merde

Bonsoir isle, je te comprends tres bien, j'ai passe a travers tout cela et encore je ne suis pas a 100%. Il faut que tu ailles chercher de l'aide absolument, c'est cela qui m'a sauve jusqu'a present et je dois continuer a travailler sur moi-meme avec cette aide. On a tous besoin de parler et le conjoint n'est pas toujpurs la our nous ecouter, ne lache pas :)

Bonjour ilse

il ne faut pas croire que ce que tu ressens est ridicule
à des moments de sa vie, ne pas ressentir des choses comme ça est un peu anormal
ou une chance
on es tous un peu seul, quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse
le mal être est en chacun de nous, ils peux nous submerger à tout moment
tu n'as pas réellement besoin que le téléphone sonne ou que ta messagerie soit pleine, ce que tu as besoin c'est que l'on pense à toi que l'on te montre que tu comptes et que l'on t'aime
le téléphone qui sonne ou un mail en est juste une preuve à nos yeux
mais la personne qui devait t'appeler ou t'écrire avait envie de le faire avant que tu ne le saches
je suis un peu compliqué mais je veux dire ques les autres pensent à toi comme tu penses à eux même si tu ne les appelle pas
on vit dans un monde trop matérialiste voire trop cartésien où il faut le voir pour le croire
si tu mourrais, tu serais sans doute surprise du monde qui pleurerais et les blessures que cela causeraient aux autres
c'est cette perception et cette vérité qui fait que je suis encore en vie
je ne te connais pas et pourtant tu ne laisses pas indifférente
tu vois que les gens même ceux qui ne te connaissent pas sont sensibles à tes paroles
ce qui se passe, bien souvent, c'est que l'on tombe amoureux de notre solitude et de notre mal être sans même s'en apercevoir, cela nous paraît normal d'être comme ça, en sortir ne devient plus un objectif, c'est le début de la dépression
essaie d'aller parler à un médecin avec qui tu te sens bien si tu en as un
prends une femme de préférence
je ne dis pas ça parceque je suis un homme mais elles sont plus compréhensives et plus douces
tu es sur un long chemin
mais pas aussi seule que tu le penses
bises

Salut,ne t'inquietes pas trop, je connais la meme chose,tu es arrivé sans doute a l'endroit que j'appelle "l'endroit ou nous sommes tous seul",si tu as l'impression que la vie t'en veut ,cette une fausse impression...
Si tu te retrouves si seule intérieurement ,c'est sans doute que tu dois t'apporter quelquechose a toi-meme,personne ne le fera a ta place..
Si jamais tu te sens génée a cause de quelquechose ,oses en parler a quelqu'un ,meme a ton petit copain ,dis lui franchement ce qui te gene,il ne peut pas savoir a ta place si tu ne lui dis pas.Et si jamais il ne comprend pas et ne peut t'aider et en a vraiment rien a faire ,ce n'est sans doute pas le compagnon qu'il te faut ...D'autre part ,arretes toi un moment ,et reste la assise avec toi-meme ,recherche bien profondément en toi si jamais tu n'as pas installée quelquechose pour te sentir si seule,tu as peut etre fais un choix ,suite a de la colere ,qui t'as isolée du monde extérieur.Essaye de te pardonner, et de pardonner aux autres ,tu verras , ca peut faire des miracles...
c'est tout ce que je peux te dire.