sos

Bonjour, j'aimerais parler de mes problèmes,les partager,les décanter pe-être !
voilà,g 33a ,je fais 1 dépression en dent de scie depuis la fin de mon adolescence,à 19 a ,g arrêté mes études,ayant 1 aversion pour l'enseignement.g arrêté par 1 TS.Je faisais de la peinture et du dessin et voulais m'accomplir seule mais c'était sans compter sur mes inhibitions!Je peignais de façon sporadique et n'ai jamais réussis à me forcer ,même pour 1activité ke gem,alors pour ce ke je n'aimes pas,ce n'est pas la peine d'y penser,je bloque cplt!Maintenant,je ne fais + rien,je ne pe me concentrer:pour lire,créer;je suis constament tétanisée par l'angoisse.
Je sors très pe,n'ai pas d'amis,je suis seule tt le tps!
Je suis capable de rester enfermer chez moi pendant +sieurs jours,je repousse les tâches quotidiennes jusqu'au dernier moment!
Le net me permet de désanclaver l'angoisse,maisil m'est impossible de lire;même ce ki me passionne! je suis complètement inhiber!
je dors le jour ," vis" la nuit cloitrer sur mon canapé à essayer de rien ressentir...,la moindre émotion pouvant se transformer en angoisse torturante .
Voilà,le 1er jet pour les symptomes et leur effets,bien sûr je suis suivis par 1 psy ki me fournis les médocs ,pour éviter de sombrer jusqu'au suicide, mais malgré tt ce ke je prends ,le désespoir est tjs là et il y a 1 an ,g réfait 1 TS ...
ma psy ,me respecte bien ,me comprend mais cé pas suffisant...
g envis d'avoir d'autre avis , et partager ....
à suivre!!!
à bonne entendeur salut!!

Bonjour Régis !
:lol:
Comment vas-tu?
Tu t'es trompé sur ce que je voulais t'exprimer... Je ne te conseillais nullement de changer de personnage, mais bien plutôt de changer une croyance... cette croyance que tu as de toi et qui se présente comme étant la réalité, ta réalité. Car il suffit de changer une croyance pour que tout bouge, pour générer un changement efficace.
A présent tu es dans l'auto-dépréciation, d'où ta déprime, ton découragement. En te focalisant sur tes problèmes, tu ne fais que les entretenir. Je t'invite à y songer.

LuT ZiP,

merci de m'avoir lu et repondu,

ce que tu me dis, j'ai lu d'une autre personne sous cette forme :

"la guérison passe par l'envie de ne plus montrer aux autres ses souffrances"

autrement dit on peut guerir si on se force à oublier son mal-être, à faire semblant d'aller bien alors qu'interieurement ca va pas.

SEulement y a tjs comme un vide affectif, ce que tu dis c'est vrai de jouer un role finalement on finit par devenir cette personne.

D'ailleurs ca rejoint le theatre cad quand on oublie qui on est et quand on se met dans la peau de kkun d'autre.

Mais en fait tu as raison, quitte à souffrir et à le montrer aux autres, autant le faire en silence, quitte à s'inventer un personnage comique en parallele et à montrer un autre aspect de nous.

Vais peut etre essayer de me forcer à faire plus d'humour et si ca se trouve vais finir par vraiment devenir comique, mais ca sera jamais vraiment moi.

Mais le prob, je ne peux pas m'exercer vu que j'ai pas d'amis, et deuxio je suis timide donc je n'ose pas faire de l'humour.

Mais ton idée est bonne, ca pourrait s'appliquer à d'autres.

Le pire c'est qu'au fond je suis drole mais ma timidité m'empeche de le montrer.

Merci a toi a+++

Réagis Régis !
:wink
... et si au lieu de te conforter dans ton mal être, tu essayais de jouer un rôle, comme ça, pour voir... Tu prends la peau d'un autre, comme si une crise d'amnésie avait effacé le Régis :oops: ... et ce nouveau Régis est un homme qui va prendre la vie à bras le corps, s'accorder des menus plaisirs parce qu'il le vaut bien. Se dire que les autres le méconnaissent parce qu'il n'a pas encore pu faire ses preuves, mais qu'il va SE montrer et leur montrer de quoi il est capable.
Allez, Régis, courage !

LuT,

Moi aussi je n'ai plus gout à rien, et surtout je suis anxieux sur un tas de choses tel que le temps qui passe et moi qui n'evolue pas, la peur d'etre imbecile car j'ai des grosses lacunes de concentration, l'impression que tout le monde pense du mal de moi.

Je suis donc obligé de rester seul surtout que j'ai meme l'impression que je fais honte aux autres tellement j'ai une mauvaise image de moi.

Je n'ai plus aucun ami, sauf mon ami d'enfance qui vient tres rarement me voir, d'ailleurs je me sens trop mal jugé par lui, j'ai carrement peur quand il sonne chez moi, autant que j'ai peur de decrocher le telephone.

Comme vous je ne peux faire quelque chose, meme lire m'angoisse car j'ai peur de ne pas tout comprendre, ou avoir du mal à mémoriser, ce qui me dévalorise encore plus.

Cest pour ca que je prefere ne me confronter à aucune situation ou mes facultés pourraient etre remises en cause, ma plus grosse honte je crois serait de passer pour un idiot aux yeux des autres, mais j'ai vraiment l'impression de vivre dans une bulle, replié sur moi et ne plus comprendre les autres.

Je parle aussi tres tres peu, il m'arrive de ne rien dire pendant une journée, je pense que c'est le manque de contact et le fait que je nE raconte rien à personne qui font que j'ai des prob d'orientation et de mémorisation, car je crois que l'echange favorise et stimule les souvenirs et la mémoire.

Et j'ai une peur bleue de mon avenir, je suis au chomage et je ne sais plus koi faire de ma vie, et me sens coupable de cette situation vis a vis de mes parents, qui me prennent surement pour un paresseux.

Et les seuls moments ou je ne souffre pas, c'est quand je dors, autrement dis quand je ne vis pas, il n'y a que quand j'ai pas conscience de la vie que suis libéré, car chaque matin au réveil c'est le cauchemar, comme si ts mes prob me revenaient tous en une seconde dans la tronche.

Si seulement il ne pouvait plus y avoir de lendemain.

Bonjour,

Je suis dans la même situation que vous decrivez,j'ai beau essayer de m'occuper mais rien a faire,oui heureusement y'a internet ,même a ça des fois je passe des heures devant l,ordi sans vraiment rien faire juste jouer ,et je ne prêtes même pas attention a ce que je fais je suis suivi
je fais une psychotherapie,on dirait que cela s,empire,et par dessus tout ma situation financiére n,est pas des plus reluisante en ce moment,je sais que je m,en sortirais je parle du probleme psychologique ,c,est pour cela que je vous encourage a perseverer,vous allez voir vous grandirez par cet epreuve,je vous dit ça, cela m,encourage moi aussi ,car j,ai eu des idées suicidaires,mais pour rien au monde je ne le ferais je continuerais a me battre,rira bien qui rira le dernier, moi ou la maladie,alors si cela peut vous reconforter vous n,êtes pas seule ,n,hesitez pas a me contacter,si vous voulez parler.
Bon courage tout le monde.

Salut,

Je suis dans la même situation que toi, moi non plus je ne fais plus rien de mes journée, je me couche à 4, 5h du mat, je me réveil 14, 15h et je passe mes journées sur internet. Rien de bien productif.

Je ne sors pas non plus, n'ai pas d'amis non plus, et je suis tout seul les 3/4 du temps.

Moi je suis rester enfermer chez moi pendant 1 ans, suite à ça j'ai fait une crise de panique, et je me suis retrouver à l'hôpital.

Bref, ça n’allait pas bien du tout, et la ça va de mieux en mieux. J'ai trouvé quelque chose qui me fait du bien, le Roller. Ca fait maintenant quelques jours que j'en fais et ça me fait beaucoup de bien.

Je pense qu'il faudrait que tu trouves une activité qui te redonne confiance en toi, et qui te fasse sortir.

Courage...