Bonjour... ou plutôt bonne nuit
J'ai 21 ans, je suis maman d'un petit garçon de 2 ans super intelligent, mon conjoint étudie en génie logiciel et se tape des records (c'est le parfait cliché de l'ingénieur qui vit dans sa bulle) et moi je n'arrive pas à grand chose ces temps-çi. En fait je ne comprend plus grand chose...
Je ne sais même pas par ou commencer... Bon ça doit être normal parce que je viens de commencer des antidépresseurs, Cipralex 10mg ça fait 4 jours. On dirait que je n'arrive même plus à penser, est-ce normal? C'est un nouveau médicament il paraît. On dit qu'il est plus efficace que tous les autres. Je ne connais que moi qui le prenne. C'est la première fois que je prends des médicaments du genre et j'avoue que ça ne m'enchante pas vraiment.
Je n'ai le goût de rien ces temps-çi, en fait ça dure depuis longtemps mais je ne sais pas combien de temps... Le moindre obstacle me décourage, la moindre tâche me fatigue (et oui faire la vaisselle aussi, surtout si je parle à quelqun en même temps...), ... , ... , je passe mon temps à oublier ce que je voulais dire ou ce que j'étais partie chercher dans l'autre pièce :evil: ce qui me provoque souvent des crises de nerfs... J'ai décidé d'aller voir un psy, je suis débarquée au CLSC et j'ai vu une travailleuse sociale (les listes d'attente pour les psys sont très longues...) j'ai simultanément ri et pleuré pendant près d'une heure... elle a trouvé ça inquiétant et m'a fortement suggéré d'aller voir un médecin. Le diagnostique du médecin: dépression moyenne et anxiété généralisée. Il m'a donc donné des échantillons du fameux antidépresseur et j'ai eu une prise de sang. La nuit après avoir été consulté la ts et le doc j'ai eu une migraine insupportable. Habituellement quand j'ai mal à la tête je m'endors et ça disparaît, mais là je me suis endormie puis réveillée au bout d'une heure et quelque avec la même maudite migraine. J'avais l'impression de ne pas pouvoir arrêté de penser et que c'était ça qui me donnait mal à la tête. Pourtant je ne me souviens plus du tout à quoi je pensais.
J'attends maintenant pour une consultation en psychiatrie et je dois revoir la ts. Ce qui m'énerve dans tout ça c'est qu'il y a des journées où je me sens très bien, je suis motivée et je ne comprend plus pourquoi je me sentais si mal la veille. J'ai souvent même l'impression d'exagérer mon état. Pourtant je sais que ce n'est pas normal de marcher sur le trottoir et d'avoir l'impression de ne pas savoir où on s'en va. J'arrive très difficilement à prendre des décisions, aussi ridicules qu'elles soient alors j'attend toujours à la dernière minute pour tout. Il y a des jours où je suis au bord des larmes pendant toute la journée (évidemment le lendemain je me trouve souvent ridicule) et ça m'épuise tellement que les jours d'après on dirait que je suis sur une autre planète, totalement indifférente.
Il m'arrive aussi d'avoir des 'crises d'hystérie'. Ça m'arrive souvent lorsque je me rend compte que ce que je fait a vraiment pas rapport... Hier à une heure du matin j'étais en train de nettoyer le dessus de ma comode parce que je voulais y déposer une pile de vêtements lavés à mon chum. Je sais pas pourquoi mais à cet instant précis il fallait absolument que je fasse le ménage sur le dessus de la commode et que je mette le linge là. Mon chum qui voulait dormir, aveuglé par la lumière était exaspéré. Je l'ai trouvé tellement pathétique que j'ai éclaté d'un rire maladif pendant un bon 5 minutes. Il n'a pas embarqué dans mon hystérie...
Je ne peux plus supporter le sexe, ça me dégoute. J'ai des sensations indescriptibles... de 'persécution' (j'ignore si c'est le bon mot). Ce sont un peu comme des 'flash' qui durent une seconde mais qui reviennent à tout bout de champs sans que je puisse les contrôler. Souvent, par exemple, en marchant sur le trottoir je vais avoir une 'image' soudaine comme si je m'érafflait toute la figure sur le sol en tombant en pleine face par terre. C'est un peu la même sensation que lorsqu'on regarde queiqu'un de blessé et qu'on a l'impression d'avoir mal nous aussi sans pour autant avoir mal... est-ce que quelqu'un comprend? C'est si difficile à verbaliser. Parfois ça m'empêche vraiment de fonctionner.
C'est temps-çi je reste couchée très longtemps, je fixe quelquechose ou je ferme les yeux, j'ai juste pas de raison de me lever. J'ai passé une journée complète étendue sur mon divan cette semaine et j'ai fini par m'endormir pour ne me réveiller qu'à 17h00. Juste d'aller porter le p'tit à la garderie et retourner le chercher m'épuise. Une chance que je ne travaille pas... Je me sens complètement abrutie.
P.S. Ça veut dire quoi anxiété généralisée? Ça veut dire quoi dépression moyenne?
