(je sens que je vais avoir du mal à commencer...)
Bon voilà.Je suis venue ici à tout hasard en espérant vaguement trouver une écoute et quelques réponses à mes difficultés.Pour me situer rapidement, je suis une jeune fille de 15 ans.
Je souffre depuis 4 ans de phobies/obsesssions (ici, c'est la mm chose).Le 1er trouble notable a été un symptôme physique-dont je n'ose encore donner le nom tant il me remplit de honte-qui se mettait en marche lorsque j'avais une interrogation orale en classe, qui était affreusement gênant et facilement repérable par les autres.Je me suis attachée à ce symptôme anxieux dès sa (presque) 1ère apparition et il ne m'a plus lâchée pendant plus de 2 ans.Il a entraîné évidemment pas mal de déréglements ; à sa suite, tout un cortège de tic, toc, rituels tous très physiques qui m'ont fait vivre un enfer, au point de mettre ma vie en péril constamment (de manière lente ou subite... un espoir de mort en réserve pour maîtriser au moins la durée de mes souffrances).On m'a trouvé 1 psy, 2 psy.Mais le malaise n'a pas baissé d'un cran et au contraire, pendant tout ce temps livré à sa contemplation assidue (obsessionnelle), il s'est toujours formé davantage, enrichi et étendu.Malgré tout, durant ces années, il n'y a pas eu (ou peu, sinon fortement à de rares périodes) d'inhibition intellectuelle, les études marchaient bien, j'aimais lire et écrire et était approuvée dans ce domaine.
A présent tout est catastrophique.L'obsession/phobie s'est déplacée depuis plus d'1 an sur... les mots, la lecture, l'écriture, la parole, l'expression en règle générale.Et il se trouve que ses effets se sont fait ressentir au moment ou l'écriture devenait un exutoire fréquent.Il se trouve également que ça s'est développé au moment assez net où mes parents m'ont mise en internat.C'est-à-dire qu'à présent, il m'est impossible de lire quelque chose sans penser de manière obsessionnelle.Plus précisément "et si je n'y arrivais pas ? arrête de penser quand tu lis, sinon tu ne pourras pas comprendre...oui mais si je n'arrive pas à arrêter de penser ? tu peux au moins essayer.. mais non, la preuve je n'y arrive pas..."ETC.Pour que ça vous parle un peu plus, la lecture peut être comparée avec moi à un sport d'endurance : j'essaye de me concentrer suffisamment pour avancer, de ne pas manquer les tournants et étapes clés, je me vois rebutée d'avance par une phrase trop longue et finalement essouflée lorsque je suis dedans...Une sorte de compétition personnelle qui au final me remplit de désespoir et m'enlève toute satifaction.J'ai effectivement perdu le plaisir, et d'abord l'envie de lire, l'école est source de problèmes car elle me demande encore et toujours de synthétiser certains éléments, d'avoir une compréhension rapide et une assimilation efficace.
C'est long, et pourtant, il y a des tas d'éléments que j'omets par égard pour ceux qui me liront.
Tout cela a mené à une inhibition intellectuelle.L'écriture, n'en parlons pas... sans cesse je me tourne vers mes prouesses passées (travaux scolaires ou personnels) et n'écris de textes que pour la comparaison toujours blessante avec cette période de grâce...L'oral me fait aussi éprouver bcp de difficultés, et je ne vois ni ne parle à personne.
En bref, j'ai l'impression de souffrir d'une névrose obsessionnelle 8O .Si vous en avez déjà vécu, donnez moi votre impression et peut-être pourrez-vous m'éclairer sur ce point : une névrose et son symptôme sont-ils forcément reliés à un épisode traumatisant ? Si oui, cmt le redécouvrir, s'en sortir ? J'aimerais trouver un interlocuteur à qui en parler en privé...
