l'anxiété m'épuise..

Je vit depuis très longtemps de l'anxiété dans ma vie.. Je n'ai pas la vie la plus dur au monde mais c plus fort que moi.. J'ai appris jeune que tout ce que je fais n'est surement pas la bonne chose bref, maintenant, je passe ma vie a essayer de faire comme tout le monde pour que les gens m'acceptent.

Je me lève le matin en me disant ce que j'aurais du faire ou ne pas faire hier et passe ma journée a me dire ce que je dois faire pour etre comme tout le monde. Pour que personne ne me trouve paresseuse ou pas social ou etc.. Mais le pire c que je le devient car je suis très fatigué de toujours penser et d'angoisser..

Tout ca fais que je ne sis plus ce que j'aime, ce que je veux et ma confiance en moi est vraiment a zéro.. Maintanant je suis stresse pour tout et j'en ai honte.. J'ai de la difficulté à faire mes journée et quoi que je fasse, je ne peux pas me reposer l'esprit..

Je ne crois pas que c super clair mais si quelqu'un a vécu les meme chose et veux en parler ca me ferais bien plaisir.. MAROLI

Salut vous deux. À vous lire, vous semblez deux personnes pleines de courage! Seulement que vous n'avez pas l'air à y croire. Vous ne vous sentez pas digne d'amour des autres. Normal... vous avez de la difficulté à vous aimer vous mêmes. Le plus grand amour est celui que l'on porte à soie même. À vous lire pourtant vous semblez tout à fait digne d'être aimée. Vous vous préoccupez beaucoup des autres (bonté) vous êtes très auto critiques envers vous (honnêteté, franchise. lucidité) vous êtes très à l'écoute des réactions des autres au point des amplifier (sensibilité, esprit analytique) et surement beaucoup d'autres belles qualités qu'il m'est difficile de voir en quelques lignes. Réalisez que vous avez tellement ces qualités qu'elles en sont devenues un handicap.
Ce que je pourrais vous conseiller est de les utiliser avec amour envers vous et non pour vous faire du mal. Aimez vous un peu plus chaque jour. C'est typique pour tous, les journées ou ça va mal, ce sont les journées ou on se juge sévèrement. Certaines gens font beaucoup de mal et se pardonnent. Pourquoi que vous, sans faire de mal, vous vous punissez?
Je vous souhaite se tout coeur de commencer à voir en vous des belles choses et vous verrez les autres vont les voir.
Bon courage

Je vous lis tout les deux et j'ai envie de vous dire que vous êtes pas les seuls à qui ça arrive.

En lisant ce que vous vous dites, je vois donc d'autres personnes vivent ça et qui en parlent, moi je ne vois pas le jour, ou la personne qui fera que je vais rompre le silence officiellement.

Je voulais juste vous dire que vous êtes pas aussi seuls que ça en a l'air, que ce que vous vivez, d'autres le ressentent aussi de leur bord, autant ça peut nous paraître évident, autant il est drôle de voir comme personne autour semble capabe de s'en rendre compte, ou de vouloir voir le réalité en face...

La mémoire va avec le reste, quand je "file pas" j'ai de la difficulté à me rappeler quand j'allais bien, je "saute" d'un mauvais souvenir à l'autre. :evil:
Il me semble alors que ça na jamais bien été.
Pour ce qui est de se sentir un boulet, ça vien probablement de ma nature autonome. J'accepte difficilement d'avoir besoin d'aide. Je suis de la génération des "Chus capable toute seule". J'ai l'impression d'être infantile si je n'y parviens pas toute seule. Et je déteste être infantile!
:x
Je déteste aussi faire pitié! Je ne fais pas pitié, j'ai mal! :evil:
Cette rage viens probablement de notre force intérieure. mais on arrive pas à bien la canaliser. :twisted: C'est comme les crises d'ado! et ça m'enrage de le dire! :evil:
Quand cette rage n'est pas là, on s'effondre et on tourne toute sa puissance contre soi! Pas vrai? :roll:
Il faudrait apprendre à s'en servir comme moteur de changements. Mais je ne sais plus quoi changer, moi :!:
Tourner en rond dans mon monde intérieur m'épuise. :?
Et je déteste quand c'est mes proches qui subissent les contre-coups de mes sautes d'humeur. Alors, je leur dis que je vis de l'anxiété et de la panique et que si j'hausse le ton parfois, il n'en sont pas responsables. Au moins, il ne pensent pas que je leur en veux! :wink: Ça dédramatise un peu, même si je ne suis pas plus vivable.

Salut Clairel... Encore là, je te comprend super bien.. Moi aussi j'ai l'impression d'etre un boulet pour les gens autour de moi.. Comme je te disais dans mon dernier message, j'ai moins envie de voir mes amis parce que j'ai l'impression que je ne fais que me lamenter sur mon sort alors je ne veux pas leurs gacher la vie.. C pareil avec mon copain, puisque je ne lui dit pas comment je me sens en dedans, je devient frustré et méchante et j'esperait que ca n'arrive jamais mais c comme ca et j'ai bien peur pour mon couple..

C plus fort que nous Calirel, on a tellement l'impression qu'on n'en vaut pas la peine et qu'on dérange et c tellement fort dans notre tête qu'on aime mieux s'effacer, et on feel moche et seul..

Tu me disais qu'avant tu as connu une période ou tu étais bien, tu peux essayer de te rapeller cette période, peut etre que ca te donnera du courage de penser aux bons moments.. Récrie moi quand tu pourras..

Trop hyper-sensible, trop hyper-émotive, trop hyper-réactive. Une mouche vole quelque part et moi, je ressent l'ouragan qui déferle! :evil:
Un rien peut me déstabiliser, parfois. Et je tombe...tombe...et ça m'insulte, me druste, me scie les jambes. Alors, j'ai honte d'être si peu solide, d'avoir si peu de résistance! :x J'ai honte et j'ai peur! Incapable de me pardonner, d'accepter, c'est trop demandant pour les autres de prendre soin de quelqu'un comme moi. Ça ne vaut pas la peine de mettre tant d'effort sur quelqu'un comme moi qui a peu de chance de se relever! Alors, je me cache. J'ai peur de me faire gronder! :oops: Je suis déçue! :( Je me sens si lasse! :x Je ne sais plus comment m'y prendre avec moi-même! :? Je me dis que je ne mérie rien d'autre que d'aller me cacher dans un coin, sans déranger ceux qui travaillent fort et n'ont pas à être freinés dans leurs ardeurs par quelqu'un qui a l'air de se trainer les pieds à coeur de jour! :evil: Mais j'essaie de me rappeler que tout semblait plus beau et possible à un certain moment et je tente de tenir bon. Jusqu'à ce que l'orage passe, ou que la mouche se pose quelque part et termine son volletage agaçant! 8O

Salut Clairel.. C'est vrai que ca devient démoralisant.. A un point que je n'ai plus envie de voir mes amis parce que j'ai l'impression que je ne fais que me plaindre toujours.. Je devien de plus en plus solitaire et ca ma fais peur.. D'ailleur tout me fais peur, et j'en ai honte.. Je suis vraiment tanné d'avoir si peux confiance en moi et de me tappé sur la tête comme tu le fais toi aussi..

C vrai qu'on se complique la vie et il doit y avoir une solution quelque part mais je ne l'ai pas encore trouver...

Maroli

Je suis présentement comme cela. Découragée et lasse. J'allais mieux depuis quelque jours, mais il a suffit que le médecin me dise d'être prudente pour que tout s'écroule. Il me semble que je fais tout de travers et que je m'enlise! J'en ai ma claque de toujours avoir à recommencer du début. À chercher les erreurs ou les oublis que j'ai pu faire. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué! Je me traite de tous les noms! Je me déteste. J'arrête, je suis trop démoralisante! Salut! :evil: