Bonjour,
voila, ça va faire 1ans que je fais une dépression, au début c'était juste un isolement, refermement sur soi, puis petit a petit ça a empiré, je me disait que j'était un nul, que j'arriverrai jamais a rien dans ma vie, et tout les autres symptomes de la dépression. Puis j'ai commencé a me tourner vers la mort, si belle porte de sortie, j'ai plus d'une fois, plus de 1000 fois même, voulut me succidé, seul blocage: mes amies, ce sont elle qui m'ont empéché de le faire....
(j'ai 15 ans)
J'ai regardé sur un site où 19 symptomes y figure, j'en compte 17 pour moi.
Je n'amais telement pas mon image que je me suis créé un nouveau moi, un personnage qui était comme je voulait être et qui ma enfoncé encore plus.
Je soufrais trop, révant chaque nuit de mourir d'une façon différente, ayant un besoin enorme de parler je me confessais beaucoup a mes amies (il m'a toujours semblé que les filles me comprennaient mieu)
Je m'étais fait toute une idéologie autours de la mort, j'avais appris aa adoré la mort. Je pensais être différent des autre... Je me faisais de plus en plus de mal a m'appitoyer sur mon sort.
En parler a mes amies me faisait beaucoup de bien, jusqu'a ce que je découvre que j'en entrainé une avec moi. Au début, j'était heureux de ne plus être seul. Jusqu'a il y a deux jour, ou je suis tombé sur toute une doc sur la dépression, aprés avoir tout lu, et aprés avoir surmonté le choc de la découverte de ma dépression, remettant en cause tout ce que je m'étais rentré dans le crane, je me suis rendu compte de mon ereur envers mon amie. Maintenant je culpabilise, même si j'ai l'impression qu'elle est plutot déprimé que dépressive.
Voila, maintenant, je pense en être sortit, le simple fait de savoir que j'était dépressif ma beaucoup aidé, mais c'est surtout pour la fille que j'aime...
Voila, désolé pour l'orthographe et pour la rédaction, même si je n'ai pus retransmetre ma soufrance, je pense que l'histoire vous permetra de comprendre.
