un simple témoignage...et beaucoup de questions

Bonjour...je suis dépressive depuis mon plus jeune âge (j'ai 40 ans...). De 28 à 39 ans, j'ai pris des anti-dépresseurs...Au début, cela m'a bien aidée et je croyais avoir trouvé une stabilité, un équilibre...

Ensuite, petit à petit et alors que certaines choses s'arrangeaient dans ma vie...j'ai commencé à redescendre la pente : perte de boulot tous les 2 ans, grande instabilité affective...les doses d'anti-dépresseurs n'ont fait qu'augmenter...mon couple (le deuxième) se détériorait aussi (et encore maintenant...)...

J'ai cessé tout anti-dépresseur depuis 8 mois : je ne me sens pas vraiment plus mal...mais pas mieux non plus...
J'ai maintenant 40 ans et j'ai la grande impression de n'être plus nulle part...depuis 6 mois, j'ai à nouveau perdu mon emploi...et je n'ai plus la force ou la méthode pour en chercher un autre...je me sens lasse de tout, fatiguée...je ne sais plus du tout où j'en suis...

J'avais même commencé à faire des démarches sur internet pour trouver "l'âme soeur", me disant que c'était mon couple qui me faisait rechuter...

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que je faisais n'importe quoi...que je casse beaucoup de choses depuis très longtemps et que cette stabilité, je dois la trouver en moi et non chez quelqu'un d'autre...

J'ai annulé avec soulagement toutes mes inscriptions à ces sites de rencontres car, bien qu'ayant rencontré des gens charmants, cela ne me correspond pas...et me fait même peur: L'Amour et les rencontres, est-ce que cela se calcule...

De nombreuses questions me taraudent...croyez-vous que l'on peut se sortir de cela une fois pour toutes..? comment faut-il s'y prendre ...? (j'ai déjà fait plusieurs thérapies qui m'ont bien éclairé sur les raisons de ma dépression mais pas sur les suites à y apporter)...Certains d'entre vous ont-ils des conseils à me donner pour me soutenir...?

Merci d'avance de vos conseils, de votre aide...

tu m'as fait sourire fanfan quand tu dis à Espéranza qu' elle est bien jeune... :oops:

J'ai 28 ans et je me sens exactement comme elle. Usée, j'ai l'impression que je ne vais nulle part et que tout ce que je touche se transforme en gros gâchis. Je crois que j'ai commencé à être dépressive enfant et que je n'ai eu que quelques périodes d'accalmie. J'ai vécu un abus sexuel enfant de mon grand-père, la violence physique et verbale de mes parents, des amours tumultueux,un dep en coiffure,un dec en lettres volet langue, un hold-up avec tentative de viol dans un dépanneur, 2 accidents de voiture,un demi bac en études francaises et médiévales que j'ai du abandonné à cause de ma grossesse et finalement, tout dernièrement, une césarienne d'urgence après 15hr de travail pour faire naitre mon fils, qui est l'amour de ma vie et le moteur de mon désir de guérir et pour qui je continue à vivre.

Je suis présentement en traitement avec du Effexor. Mon doc vient d'augmenter ma dose. J'ai vécu l'enfer pendant 2 semaines, j'ai eu l'impression de revenir aussi mal en point que voilà 7 mois après mon accouchement. Puis, le soleil est revenu tranquillement depuis 2-3 jours. Ma raison et ma tête aussi....je n'ai plus de crises d'angoisse, ni d'envie suicidaires. j'ai recommencé à réfléchir sans tout voir comme la fin du monde.

J'essaie de prendre soin de moi...de prendre des bains quand mon fils dort, de prendre des marches l'après midi les jours où il fait beau. Je me suis achetée des nouveaux vêtements. Je fais attention à ce que je mange pour perdre le poids que j'ai pris et gardé de ma grossesse. Et j'ai entrepris de comprendre pourquoi j'arrive pas à garder une relation de couple. J'essaie aussi de mettre clairement mes limites aux gens qui m'entourent parce que je me laissais marcher sur les pieds.

Ma relation avec ma mère est très tendue en ce moment parce que j'ai trop souvent agi en fonction d'elle et de ses besoins (elle est diabétique et fait de l'arthrite, mais ne fait rien d,elle même pour se soigner. Elle attend que les autres l'aide, au lieu de s'aider elle-même) et que j'ai décidé d'agir en fonction de mes besoins et de ceux de mon fils . Elle prend ca très difficilement et même si je lui dis que je n'arrête pas de l'aimer pour autant, elle ne veut pas comprendre que j'ai besoin de prendre mes distances d'elle pour couper le cordon...pas contact...juste le cordon et pour comprendre et digérer les rancunes que j'ai contre elle, contre des choses méchantes qu'elle m'a dites et qui m'ont détruites.

En ce moment, je suis en appartement, seule, pour la première fois de ma vie, et j'arrive à me débrouiller très bien. Je suis fière de moi! Être monoparentale, ce n'est pas évident, mais ca se fait très bien. 8) Je n'ai plus de contact avec le père de mon fils et j'aime mieux ca comme ca!

POur une fois dans ma vie, je me sens calme... :wink: et relativement bien. :D

J'essaie de prendre un jour à la fois. Quand je serai mieux, je verrai ce que je ferai, si je retourne aux études dans ce que je faisais ou si j'entreprends autre chose. J'ai aussi rencontré un homme bien, par internet :wink: et j'apprends à le connaitre...tout en mettant mes limites et en voyant si je suis bien dans notre relation. J'essaie de ne pas me mouler pour lui plaire mais d'être qui je suis avec mes points forts et mes points faibles (faut d'abord que je me permette d'admettre mes points faibles par exemple...je suis pas mal orgueilleuse :oops: ).

Je ne sais pas si on peut s'en sortir...j'espère! Les lectures sur le site Infopsy m'aident beaucoup à voir clair en moi. J'apprends à me respecter. Si moi je ne le fais pas...personne ne le fera à ma place. Et il y aura toujours qqn pour désapprouver mes décisions quoique je fasse. Alors tant que mes décisions sont faites en fonction de moi...sans avoir pour but de nuire à quiconque, je crois que je suis sur la bonne voie.

J'espère sincèrement m'en sortir....finir par être bien avec moi-même tout le temps et avoir l'impression que je me suis réalisée, d'être bien dans ma peau.

Je vous le souhaite à toutes les deux aussi! :D

Foffie

Bonjour, Fanfan 93...je viens de lire tes encouragements et je te remercie...Je me sens au contraire très vieille...parfois "au bout du rouleau" ...j'ai le sentiment de gaspiller ma vie et d'être un poids pour tous les miens...

Ce sentiment ne correspond pas à la réalité : je le sais...mon mari m'aime profondément....et ma fille est formidable....je souffre d'autant plus de leur faire de la peine, de ne pas parvenir à vivre "comme tout le monde"...

Je n'ai pas beaucoup d'amis...mais ceux que j'ai m'aiment comme je suis ...avec mes hauts et mes bas...mes frères et soeurs comprennent que je souffre mais ne mesurent pas l'ampleur du gouffre qui m'habite...

Moi même, j'ai du mal à comprendre ce qui m'arrive car, depuis plus de 20 ans, j'étais parvenue à "louvoyer" entre mes difficultés existencielles...mes boulots, mes relations, mes projets...tout cela s'organisait plus ou moins, avec un gros passage à vide de temps à autre...

Mais, depuis un an, j'ai l'impression que ma vie m'échappe...

je suis au milieu de nulle part...

bonjour, tu es bien jeune- as-tu des amies, soeurs, cousines, comment passes-tu tes journées, quels sont tes loisirs ? si tu veux tu peux raconter, j'ai 65 ans, quatre enfants et j'ai l'habitude de remonter le moral "des troupes" parce que j'en ai bavé pas mal moi aussi, les rencontres organisées ne sont pas toujours négatives, j'ai rencontré un monsieur après 5 ans de veuvage, ça a marché pendant quelques années, mais nous sommes restés de grands amis, et cela me suffit- à bientôt j'espère-