Amour sous couvert d'amitié

Sunshine,

Bien repondu! Je suis presque convaincu. Presque.

Je ne connais ni ton homme, ni les autres hommes en general (et encore moins les femmes en general!).

Tu as sans doute raison quand tu parles de realites objectives - je ne peux nier que tu observes et arrives a des conclusions.

La ou je diverge - mais je n'en ferai pas une jaunisse - c'est que tes observations ne sont pas neutres. Les femmes voient les hommes qui attaquent. Elles voient les hommes qui draguent. Elles voient les hommes qui sont a la recherche.

Les hommes qui ne se mettent pas en avant sont invisibles pour les femmes (en general, bien entendu). Les hommes qui ne draguent pas sont des fantomes.

Imagine la situation suivante. Tu te rends a une soiree. Une vingtaine d'hommes, disons. Tu te fais draguer par cinq d'entre eux. Et quatre autres te regardent.

Tu vas quitter la soiree en pensant que les hommes sont dragueurs ou a la recherche. C'est normal, c'est ce que tu as vu.

Mais ton impression est basee sur ce que toi, tu as vu. Les onze hommes qui ne t'ont pas draguee et qui t'ont ignore te sont invisibles. Tu ne connais pas leur nom et tu serais incapable de les decrire.

C'est typique: on se souvient de se qui nous est arrive. Si ca ne nous arrrive pas, ca n'existe pas.

Un homme qui ne commet pas d'acte de bravoure te sera invisible.

Bref. Pour revenir a ton homme. Vous parlez et agissez hard: pourquoi ne pas lui demander s'il a d'autres copines? Tu seras peut-etre surprise par sa reponse (il te dira peut-etre qu'il prefere se coucher avec un bon bouquin - il faut lui demander car il ne s'en vantera pas. Ca ferait du mal a sa reputation, et a celle des hommes en general!).

Bonne continuation!

sapin

Je crois que mes opinions sont fondées sur des réalités objectives, des vérités "moyennes" (je dis bien "moyennes") valables pour une majorité d'individus (je dis bien une majorité, pas la totalité). Autant la femme sera heureuse d'être séduite par quelqu'un qui s'engage et prend des risques pour ses beaux yeux (plus elle donne d'elle-même dans la vie, plus elle a besoin de s'en remettre en toute confiance à quelqu'un de plus solide encore qu'elle), autant l'homme a besoin d'agir, d'accomplir des "actes de bravoure", de triompher de difficultés pour éprouver véritablement le sentiment amoureux (ce qui est très différent de simplement désirer une femme). Ben oui je persiste et signe. Rien d'extraordinaire là-dedans : on préfère le gâteau qu'on a confectionné soi-même, la maison qu'on patiemment bâtie, tout ce qui nous a fait rêver avant de l'avoir. Je suis étonnée que tu trouves mes propos bizarres!

Et même si certains hommes se passent effectivement de sexe pendant des années, à moins d'être moines, c'est rarement par choix délibéré. Et même si certains hommes restent enfermés dans le souvenir d'amours défuntes depuis 3 ans voire depuis 20 ans ;-), pardonne-moi de soutenir qu'il s'agit d'exceptions, de cas très loin de la "norme". Exceptions confirmant la pratique infiniment plus commune d'une sexualité régulière, active, avec partenaire(s). Oui les hommes ont des besoins sexuels plus impérieux que les femmes. Oui. Oui les femmes laissent plus facilement leur sexualité "s'endormir", quelquefois même sans songer à compenser par la masturbation, ce qui n'est jamais le cas des hommes, sauf pathologie. Oui il y a depuis la nuit des temps un corps de métier constitué de femmes dont la raison sociale est d'aider les hommes à satisfaire leurs besoins sexuels. L'inverse n'a qu'une existence microscopique. Je ne fais là que des constats élémentaires. Qui en disent long sur les différences fondamentales des fonctionnements masculin et féminin. Différences auxquelles personne ne peut rien ! :D

L'homme dont je parle étant tout à fait épanoui, sûr de lui, de contact facile, de tempérament gai, de physique séduisant, je ne vois pas pour quelle raison il pourrait ne pas être à l'affût de rencontres sexuelles avec une partenaire à son goût, et pourquoi l'occasion se présentant, il ne passerait pas à l'action :lol:. Moi je ne suis probablement pas tout à fait assez à son goût, ou bien alors il craint mes sentiments qu'il ne partage pas. Mais il a quand même bien toutes les raisons de vouloir mener une pleine vie d'homme. Je ne vois donc rien de dingue à ce qu'il ait une ou des connaissances avec qui il assouvit sans doute ces besoins. Il y a aussi ces femmes dont c'est le métier :wink: .

Soleilzerosix,

Toi et moi ne sommes pas du tout sur la meme longueur d'onde! Nos experiences sont tellement differentes, et nos impressions aussi (il est vrai que je suis un homme, mais ca n'explique pas toutes les differences).

... une femme tombée toute cuite dans son lit aura toujours moins de saveur et de valeur qu'une vraie conquête qui lui aura coûté temps et efforts...

C'est quoi, ce raisonnement?! Si une femme l'attire je ne vois vraiment pas pourquoi elle perdrait de la saveur parce qu'elle se trouve dans son lit rapidement. Moi, la femme de ma vie, je l'ai trouvee dans mon lit au deuxieme rendez-vous. Et je la regrette encore.

...
Je ne peux pas croire qu'il n'ait personne dans sa vie depuis 18 mois. Il a peut-être une ou des copines épisodiques dont je ne sais rien ???
..

Encore un 'quoi/ces histoires'! Tu as une drole opinion des hommes!

Tu as l'air de dire que les hommes sont tous des conquerants et des chasseurs et qu'ils ont tous un besoin vital de femme dans leur lit, et qu'ils sont incapables de vivre sans sexe pendant plus de deux semaines d'affilee. C'est faux, et beaucoup d'hommes se passent de sexe pendant des annees (par choix ou parce que c'est comme ca).

Desole de troubler tes certitudes! Pose-toi la question suivante: as-tu des copines qui n'ont pas de copain depuis deux ans, disons? Oui? Alors pourquoi trouve-tu si difficile d'accepter que ca peut arriver a un homme?

sapin

Sapin, je pense quand même que les filles ont énoncé une vérité universelle : l'homme est fondamentalement chasseur, et une femme tombée toute cuite dans son lit aura toujours moins de saveur et de valeur qu'une vraie conquête qui lui aura coûté temps et efforts.

En ce qui concerne le fait de ne pas répondre tout le temps présente pour lui (je ne sais plus laquelle de vous me met en garde à ce sujet, désolée j'ai oublié le pseudo), c'est bien évidemment une autre vérité fondamentale. Pourtant en ce qui concerne mon "ami", les quelques rares fois où j'ai été obligée d'abréger ses appels (même pas pour des prétextes inventés), il l'a toujours assez mal pris. Mais pas comme le type qui serait mordu justement, non, au contraire, je me suis retrouvée avec encore plus de distance entre ses contacts. Et quand je lui en ai demandé la raison, il en a fait porter la responsabilité sur mon manque de disponibilité. Et il n'avait nullement l'air d'en souffir ou de me répondre ça comme quelqu'un de vexé qui ferait "la gueule". Non il me répondait ça avec le plus grand flegme. C'est pour ça que je ne tiens pas trop à jouer à ce jeu de l'indifférence ou de la fille trop occupée. Par ailleurs il m'encourage sans cesse, même si c'est devenu une plaisanterie, à renouer avec des types rencontrés par le net avec qui le premier rendez-vous m'a laissé un piètre souvenir (je lui ai raconté ces rencontres et ça nous a valu be bons moments de rires), il me taquine beaucoup avec ça. Comme un type pas jaloux du tout.

Ce que j'ai observé qui marche le mieux pour me le "fidéliser", c'est quand je sollicite son aide pour des trucs dans ma vie (conseils pour des travaux chez moi ou pour des achats importants, mise à contribution de ses compétences dans différents domaines). Alors là il est dévoué, m'appelle 3 fois par jour pour savoir où j'en suis, c'est le rêve. C'est d'ailleurs le cas depuis quelques jours et je déguste alors une bonne grosse tranche de gâteau : il est plusieurs fois par jour de retour dans ma vie. Mais j'ai toutjours l'impression que c'est la tache, la mission qui l'intéresse, pas que c'est moi :-(

Je ne peux pas croire qu'il n'ait personne dans sa vie depuis 18 mois. Il a peut-être une ou des copines épisodiques dont je ne sais rien ???

Je ne me sens pas capable d'affronter certaines réalités probables. Je suis dans une situation qui a des côtés très doux mais je n'ai rien ni sentimentalement ni concrètement, ni dans le futur ni dans le présent. J'ai juste que je peux le voir, l'entendre, même pas le toucher :-(((

Merci pour vos différentes réponses, gros bisous à tous.

:)
je ne prétends en aucun cas détenir la vérité, je ne fais qu'observer ce qui a "fonctionné" pour moi dans un cas similaire. Ici, cet homme ne se contente visiblement pas d'avoir quelqu'un dans son lit, sinon sunshine ne nous écrirait pas.

Je suis d'accord, il y a des hommes qui n'ont pas besoin de se sentir en concurrence pour se sentir bien... d'ailleurs je les préfère pour ma part! :)
Mais tous ne sont pas comme ça, et il nous arrive parfois de tomber amoureuse de personnalités un peu macho :)

D'autre part je n'ai pas dit qu'il fallait être indifférente:
ne pas toujours être dispo et faire sentir qu'on intéresse d'autres personnes, ce n'est pas égal à ne plus répondre au téléphone. Il s'agit d'une part de se ressourcer dans des contacts amicaux, ça fait toujours du bien, et dans un second temps, si ça ne démarre pas avec ce monsieur, avoir des amis et faire des nouvelles rencontres ça aide à aller mieux.

Car il faut malheureusement aussi envisager qu'il ne soit pas intéressé en soi par une histoire amoureuse.
Dans ce cas, il vaudra mieux connaître d'autres hommes qui seront prêts à s'engager.

Je réponds donc juste pour cette question, je n'étais pas en train de généraliser :)

C'est vrai que lorsqu'on se "donne" a un homme alors qu'il n'en demande pas, il se lasse!
Il faut mettre du piment pour qu'il se sente en danger!!!

Mesdames, vous vous trompez! Et vous prenez un grand risque.

Beaucoup d'hommes ne sont pas en competition. Ils ne cherchent pas a gagner ou a se mesurer a la concurrence.

S'il a une femme dans son lit, il peut tres bien etre tres content de ca. Et pas d'avoir 'gagne'.

Deuxiemement, si vous donnez l'impression de ne pas etre interessees ou d'etre indifferentes, il pourra tres bien conclure que vous n'etes pas interessees, et il ira regarder ailleurs.

Aurez-vous gagne?

Je pense Sariputra que tu es de bons conseils!!!

C'est vrai que lorsqu'on se "donne" a un homme alors qu'il n'en demande pas, il se lasse!
Il faut mettre du piment pour qu'il se sente en danger!!!

Même nous on peux le voir quand on est jalous(e) on sent un peu plus l'amour. Ca fais plus mal mais dans un sens ca nous montre nos sentiments!

bizzz

Bonjour,

Je comprends que tu sois pressée de voir les choses se débloquer.

voilà ce que je pense:

1/ les hommes aiment courir après les femmes, et sentir qu'ils ont gagné contre d'autres prétendants-> si tu lui réponds toujours présente dès qu'il t'appelle, il n'y a pas de défi pour lui à te séduire :)

2/ si tu lui dis ce que tu penses, tu sais qu'il risque de prendre ses distances encore plus -> es-tu vraiment prête à supporter que pour te protéger, il refuse de te voir?

en conclusion, ce que je ferais à ta place serait de ne plus être toujours dispo pour lui, et de faire des sorties avec des groupes d'amis différents, bref de lui faire sentir que tu intéresses d'autres personnes.
Et à ce moment s'il se met à distance, c'est qu'il ne tient pas énormément à toi. S'il devient plus demandeur, tu peux au cours d'une discussion comme cela t'a été proposé, lui demander ce qu'il penserait d'une relation suivie avec une femme, ce qu'il aimerait, ce qu'il n'aimerait pas...

Cela peut fonctionner sur du court terme.
Je t'en parle parce que je l'ai déjà fait, dans une situation analogue à la tienne :) et ça a marché. Mais je ne me suis pas remise au final avec le jeune homme en question parce que pour le moment, il ne veut pas entretenir de relation à long terme. En clair, il ne se sent pas suffisamment amoureux de moi. J'ai mis quelques temps à l'accepter, mais on ne peut forcer personne à en aimer une autre. Alors je l'ai conservé en copain et on s'entend très bien comme ça.
Quand on a en face de soi une personne avec des sentiments d'amitié, même si physiquement ça passe bien (et à ce niveau, ça passe très très très bien avec celui dont je t'ai parlé), il faut s'y adapter, on ne peut pas les faire changer. Et même s'il t'aime mais que quelque chose le retient d'entretenir une relation amoureuse avec toi, c'est à lui de faire le travail pour y parvenir. Je te le dis en toute amitié, ce n'est pas à toi de le faire à sa place.

Désolée si je suis un peu dure. Je sais que ce n'est pas facile. Bon courage.

Oui on parle "hard" éventuellement, et alors ? Parler de ses sentiments à la personne qui nous les fait éprouver c'est cent mille fois plus difficile, dix mille fois plus impudique.

Je ne suis pas d'accord, puisque pour moi c'est plutôt l'inverse.Pour être franc, je connais une situation un peu similaire. Je suis un peu dans le même cas que toi sunshine, sauf que je suis un mec. Mais bon, ce n'est pas le sujet, je vais donc me permettre de te répondre selon mon point de vue peu objectif (mais je pense que là où tu en es, tous les avis seront bons à prendre, même le mien).

Est-ce que quelqu'un peut me dire si je dois, ou non, me forcer à lui faire part de mes sentiments, ou bien si je dois continuer à le voir en amis, rester des heures à manger, parler, rire, moi le dévorant du regard sans jamais oser lui dire tout ce qu'il représente pour moi ? Est-ce que je suis lâche et déloyale vis-à-vis de lui en lui "mentant" ainsi ? Est-ce que je me manque de respect à moi-même en me disant que c'est perdu d'avance ?

On ne reste jamais, jamais amis si l'on reste des heures ensemble à apprécier tout ce temps (crois moi je sais de quoi je parle). J'ai essayé d'oublier la personne avec qui je passe ce temps, je n'ai pas réussi. Après plusieurs mois je tourne en rond.
Alors, dis-lui tout, parce qu'au mieux, cela changera tout, au pire, tu seras fixé tout de suite. Moi, c'est ce que j'ai fait. Si notre situation s'est clairement amélioré nous concernant, d'autre complications ont fait que je suis toujours dans l'expectative (mais cela ne te touche pas dans ta situation). Mais au moins, aujourd'hui je connais ses sentiments.

Pour ce qui es du perdu d'avance, je me pose la question tous les jours, et je suis désolé pour toi, mais je n'ai toujours pas la réponse. Mais saches que tu te sentiras bien mieux après lui avoir dit...

Je te souhaite bon courrage, sunshine.

Oui on parle "hard" éventuellement, et alors ? Parler de ses sentiments à la personne qui nous les fait éprouver c'est cent mille fois plus difficile, dix mille fois plus impudique.

Il est probable que, effectivement, il ne m'ait témoigné qu'un intérêt mécanique, qui ne saurait en aucun cas donner un tour plus affectif à notre amitié.

Est-ce que quelqu'un peut me dire si je dois, ou non, me forcer à lui faire part de mes sentiments, ou bien si je dois continuer à le voir en amis, rester des heures à manger, parler, rire, moi le dévorant du regard sans jamais oser lui dire tout ce qu'il représente pour moi ? Est-ce que je suis lâche et déloyale vis-à-vis de lui en lui "mentant" ainsi ? Est-ce que je me manque de respect à moi-même en me disant que c'est perdu d'avance ?

Soleil,

Je me repenche sur ton cas!

Quelquechose m'echappe. Tu couches avec lui. Vous parlez 'hard'. Donc, vous etes capables de parler sans detours: pourquoi donc as-tu de la peine a parler plus specifiquement de votre cas?

Cela me parait etrange. N'est-il pas possible, au contour d'une conversation generale sur les relations homme/femme de lui demander ce qu'il penserait (subjonctif) d'une relation plus suivie avec une femme (sans preciser laquelle!)?

Je cherche une explication pour trouver la cohérence àqui manque à cette situation. Si j'ai un sale caractère, pourquoi est-il quand même autant ami avec moi ??? Si je ne l'attire pas, pourquoi réagit-il au quart de tour quand je pose la main sur lui ???

En general, un homme peut avoir des relations sexuelles avec une femme sans en etre amoureux. Si la femme vient le chercher, alors oui, il ira.

Et pourquoi refuse-t-il que nous ayons une relation d'amants, quand il en tire manifestement plaisir et que depuis 18 mois je ne lui connais absolument personne dans sa vie ?

Je specule: il se rend compte que tu es assez crochee et il ne veut pas te faire croire que la relation pourrait aller plus loin. Avant, il y avait le sexe, seulement. Maintenant, il y a aussi les setiments (de ta part): c'est plus difficile, et il ne veut pas rendre les choses encore plus difficiles.

Parles-en, de maniere detournee!

sapin

Merci Sapin de t'être penché sur mon cas.

Il me semble que tes sentiments sont clairement exprimes

??? Nous parlons de tout absolument, même de sujets très chauds, mais nous n'avons jamais parlé de notre relation, de sa nature. Donc non seulement je ne lui ai jamais clairement exprimés mes sentiments, mais je ne les ai pas exprimés du tout. Justement parce que je ne sais pas comment m'y prendre, par où commencer. J'ai peur de le choquer, de le faire fuir.

Il ne semble pas etre croche. Je crois qu'il agit plutot bien: il ne profite pas de la situation, et ne cherche pas a sauter dans ton lit (alors qu'il le pourrait facilement).

J'en conclus que je ne lui plais pas assez physiquement. Pourtant quand on sortait ensemble, il était terriblement demandeur de sexe avec moi. Je voudrais savoir le fond des choses : si le problème pour lui est mon caractère, comme il l'a prétendu en me quittant, ou mon physique, comme son refus du sexe me le laisse entendre.

Pourquoi cherches-tu une explication? Tu es une amie, une ex-amante. Point. Renverse la situation: si un homme etait amoureux de toi, sans que tu le sois en retour, quelle explication pourrais-tu lui donner?

Je cherche une explication pour trouver la cohérence àqui manque à cette situation. Si j'ai un sale caractère, pourquoi est-il quand même autant ami avec moi ??? Si je ne l'attire pas, pourquoi réagit-il au quart de tour quand je pose la main sur lui ???

Et pourquoi refuse-t-il que nous ayons une relation d'amants, quand il en tire manifestement plaisir et que depuis 18 mois je ne lui connais absolument personne dans sa vie ? Il n'est pas en bois, et les dissertations sur l'amour et les sentiments sont un de ses sujets de conversation favoris. J'ai l'impression de me cogner la tête contre quatre murs.

Comment lui en parler ?

Merci aussi pour ton "Bonne chance".

Si tu insistes.

- Est-ce que j’ai tort de garder pour moi mes sentiments, même non payés de retour ? Je ne lui ai jamais avoué mon amour mais cela doit crever les yeux. Si je lui avoue que je l’aime, il va s’éclipser encore plus. Or je ne suis pas prête à cesser nos contacts même d’amis.
- Où puiser la force de l’amener, sans l’agresser, à m’expliquer ce que je suis pour lui ?

Il me semble que tes sentiments sont clairement exprimes; s'il a telephone et demande a etre 'seulement' ami, c'est qu'il voit bien que tu es 'crochee'.

Il ne semble pas etre croche. Je crois qu'il agit plutot bien: il ne profite pas de la situation, et ne cherche pas a sauter dans ton lit (alors qu'il le pourrait facilement).

Pourquoi cherches-tu une explication? Tu es une amie, une ex-amante. Point. Renverse la situation: si un homme etait amoureux de toi, sans que tu le sois en retour, quelle explication pourrais-tu lui donner?

- A part l’oublier, chose au-dessus de mes forces, comment me sortir d’une si triste situation ?

Ah! Il y a beaucoup de posts sur ce site qui pourraient t'aider.

Bonne chance.

sapin (homme)

Je suis l'auteur de ce post. Je suis frappée par l'absence de toute réponse.

Manifestement vous ne savez pas quoi me dire. Est- ce à cause de la situation (pas d'issue possible à votre avis) ? Ou est-ce à cause de ma façon de la raconter (par exemple trop court, pas assez de détails) ?

Quelques commentaires apportent toujours une forme de soutien ;-)