Cette chose qui m'est étrangère....

Étrangère parmi les gens, étrangère dans ma maison, étrangère seule avec moi-même...

Soit que je suis effondrée en larme et me noyant dans mes émotions que je n'arrive même pas à comprendre ni à nommer, Soit que je me sens completement hors de la réalité comme si rien ne m'atteignait. Je ne me comprends plus....

Je me sens étrangère partout, tout le temps. Dans les rares moments ou je dois sortir pour aller à un rendez-vous chez le medecin ou le psy, la salle d'attente pour moi est une torture.

Les bruits, l'agitation me heurte comme si 100 voitures me tombaient dessus tout à la fois.

Les objets me dérange, les espaces me dérange, je suis mal à l'aise dans une salle d'attente, les sons m'agresse....en fait tout ce que mes sens percoivent m'agresse........je panique et palpite, je bouge sans cesse comme si jamais je ne trouve de position confortable, mes mains et tout mon corps tremble.......que se passe-t-il?

J'arrive à écrire mais pas à parler. Je voudrais être née muette. Je n'aurais pas la honte d'être incapable d'articuler ma pensée pour pouvoir la transmettre.

Je ne fais rien de tout le jour, je me traine et bien souvent je ne sors pas du lit, me lave pas. Je voudrais m'écraser dans un coin et mettre une couverture par dessus ma tête et ne plus rien voir, rien ressentir, rien entendre, qu'on me fiche la paix, que tout le monde me fiche la paix.

Il me reste parfois un mince filet de lucidité et ces moments de grace je les partage avec mes enfants. Ils sont là, ma famille est là. Ma famille qui doit prendre mes responsabilités puisque je n'arrive à rien.

Allez chercher les medicaments est une torture, la pharmacienne m'agresse avec ses interrogatoires, j'en ai marre.

Chez le medecin, chez la psy je dois me raconter mais j'arrive pas à tout dire, c'est forcant et j'ai honte. Avant de faire une phrase qui se tient, c'est long. Tout est au ralenti ma tête, ma pensée, mon corps, tout.

J'ai peine a conduire, cela me demande un effort majeur. On me dit de m'activer.....comment, COMMENT faire sans energie.

J'en ai par dessus la tête, je me sens etrangère....etrangere dans ma propre tête..........elle appartient a qui alors ma tête? Qui en veut?

moi, aussi je suis dans le meme cas que toi et je sais ce que tu resent et c'est tres difficile de vivre avec car personne ne comprend notre comportement !et ça nous rend malade .
je n'ais aucun conseil a te donner mise a part de sortir faire une ballade dans un endroit calme ,loin du bruit et d'essayer de faire le vide dans ta tete et d'essayer de pense a des choses qui t'ont fait rire ,des moments
ou tu etait heureuse ( il doit en avoir),des choses positives quoi......
mais sache qu'il y as des gens qui comme toi ressente la meme chose que toi ..........
tu n'est pas seul ,croit moi...
pardonne moi pour les fautes d'orthographes car l'ecriture ,c'est pas trop mon truc !
amicalement .

Ombrageuse... si tu n'es pas capable de dire à ta psy ce que tu ressens, écris-lui ce que tu voudrais lui dire et donne-lui la lettre... j'ai fait cela déjà pour mon psy, l'important c'est de dire les vraies choses, même si parfois cela ns semble peut important et décousu, c'est souvent les détails qui leur disent ce qu'ils ont besoin de savoir.. pour te faire avancer... essaie entuca, tu as eu de bons conseils des autres participantes, j'insisterais sur la marche chaque jour, si tu peux marcher au moins 30 minutes pr commencer et ensuite augmenter suivant ta capacité, tu seras surprise du résultat et même si cela te demande un effort "surhumain"... je sais ce dont je parle.. tu n'es pas seule, tu as de l'aide..c'est ce qui est important..

le sevrage d'un médicament doit se faire très très très lentement, si trop vite, des effets secondaires se font sentir et c'est l'enfer.. car on se croit revenue au point de départ.... :cry: apprends à sourire pour toi.. cela peut devenir contagieux..

Salut Ombrageuse,

Il y a quelques temps moi aussi je me sentais ainsi ... et même mon psychosommaticien semblait bien impuissant à cette cause... j'avais l'impression qu'il ne comprennait pas comment je pouvais me sentir... J'avais l'impression que personne ne me comprennais ... même moi je ne me comprennais pas parce que devant le mysticisme de mon état, j'avais l'impression que c'était insoluble ... et pourtant !!!

Tout ce que tu vies présentement n'est qu'un symptôme d'un mal qui te terrasse depuis beaucoup plus longtemps.

Aurais-tu vécu le jugement persécuteur des autres pour être autre chose que ce que tu voulais être ? Aurais-tu vécu du harcèlement moral ? ou un autre manque de respect ? Aurais-tu vécu dans les souliers d'un autre par une force psychologique ... une emprise quelconque d'une personne qui aurait voulu que tu sois autrement et aurais-tu laissé cette personne te guider aveuglément ?

J'ai l'impression que ta sensation d'être dépossédée de toi-même ne vient pas seulement de toi ! Il y a peut-être quelqu'un que tu suis pour guider ton chemin (famille, ami, professionnel, normes sociales, peu importe) ... Soit... C'est délibérément un chemin qui n'est pas réellement le tiens !

Le fait donc de te sentir dépossédée comme tu peux l'être n'est pas mauvais en soi ! c'est seulement un signe que ton esprit et ton corps viennent de prendre conscience que tu existes ! et celui-ci te rappelle à lui ! C'est donc normal que tu te sentes aussi déstabilisée ! Sois-en heureuse ! C'est le début d'un temps nouveau !

Je ne suis pas adepte des psy qui ne font souvent qu'appliquer des formules qui ne conviennent pas à tout le monde ... et ni adepte des médicaments qui ne font que soulager temporairement un mal symptomatique ... Personnellement, je suis de celles qui croient que le mal que l'on peut ressentir vient de plus profond au niveau de l'âme. Ton mal ne m'est pas étranger !

Prends le temps d'écouter ton coeur ! Cette petite voix qui nous dit toujours un peu plus sur qui on est ! Prends le temps de posséder ton corps (par des exercices, de la danse, laisse-le s'exprimer selon ce que tu préfères!)

Prends le temps d'accepter qui tu es comme tu es car je crois que c'est la source de ton état ! Tu te rejettes je crois. Je crois que tu rejettes une image que les autres ont voulu que tu sois, et que cette image que tu veux que tu sois te rejette aussi... dure dualité ! L'heure est aux choix de valeurs, aux choix d'être ce que l'enfant en toi t'a toujours dit d'être!

Pratiques des exercices physiques et ouvre-toi sur ton existance car tu existes, tu es et tu deviendras au moment où tu le décideras !

Bonne chance !

ALySs

Bonjour ombrageuse

Se sentir envahir par tous les stimulis extérieurs ça peut arriver à tout le monde, l'important c'est que tu sois écouté. En général les psy font du bon travail. Consulté un psychologue c'est toute la différence entre prendre une pilule pour faire disparaître le mal-être et prendre le temps de bien identifier sa souffrance. Cette façon de faire est plus longue et demande plus de travail au niveau personnel. Mais pour avoir moi-même vécu une immense souffrance et consulté une psychologue, pour moi cela à fait la différence entre le malheur et le bonheur. Je t'encourage à perséverer dans tes efforts et je t'embrasse bien fort, je ne suis pas indifférent à ta douleur.

Sois heureuse et bonne route

Somcos :)

Bonjour ombrageuse,
Je veux te dire que la dépression ne se guérit pas par la simple volonté. Je vois que tu as l'air bien suivie, c déjà beaucoup.
Pour ce qui est de tes sorties, je peux te dire que j'ai vécu ça, c'est que moins on sort, plus on se sent agressée par ce qui bouge, par les lumière, les gens qui semblent aller trop vite pour nous. Il serait bien que tu ailles prendre une marche au moins une fois par jour, surtout que le soleil est plus présent et la température plus clémente.
Je suis aussi d'accord avec focus qui te suggère d'écrire, écrire pour toi, écrire des notes pour préparer tes entrevues avec ton psy, il est plus facile de parler à ce moment là. Ton psy a besoin de plus de renseignements possible pour pouvoir t'aider de façon efficace. Surtout ne te sens pas coupable de ton état et n'en ais pas honte, tu n'es pas la seule à vivre une telle situation et il ne faut pas que tu restes seules avec tout ça, Continue à venir partager et t'exprimer sur le chat, ça aide à rester en contact avec d'autres personnes même si c'est virtuelle. Pour ce qui est de la conduite automobile, soit prudente, si tu peux te faire conduire c'est encore mieux, c'est un stress de moins pour toi. Il y a des Centres de bénévolat qui ont un service de transport pour nous conduire à l'hopital et à nos rendez-vous, c plus prudent, c moins stressant et ce n'est pas plus dispendieux que de payer l'essence et le stationnement, c tout à ton avantage. Il suffit de t'informer dans ton secteur.
As-tu pensé à te fixer de petits buts à chaque jour ? Exemple: faire le ménage d'un seul tiroir par jour t'aiderais probablement à voir un résultat concrêt à tes efforts et tu finirais par en faire le tour et tu vas connaître une joie d'avoir accompli ces petits buts de chaque jours. Plus tu vas sentir de satisfaction, plus tu vas sentir de satisfaction plus tu vas avoir envie d'en sentir de plus grandes.
Pour ce qui est de ta tête, conserve la et prends en soin, tu vas en avoir besoin quand tu vas sortir de ta mauvaise période. :wink: Et n'oublie pas qu'une période a un début et une fin. Je sais que c'est difficile quand on est dedans mais je t'assure qu'avec la médication, la thérapie et des petits efforts concrêts de tous les jours, tu avances vers une meilleure vie. Une dépression est aussi une période d'arrête qui permet de reconsidérer les choix que l'on a fait ds notre vie et de faire le ménage dans ce qui ne te convient plus et de faire le choix de ce que tu veux garder ou améliorer dans ton quotidien. C'est une période difficile mais qui devient très positive quand on sait en tirer profit pour notre futur.
Je te souhaite bon courage et essais de vivre ton présent le plus possible. C'est le pouvoir que tu as sur ta vie et sur ta maladie. Continue à apprendre à te connaître, à connaître ta maladie et trouver la meilleure façon pour toi de vivre avec avoir une belle qualité de vie. Bisous ma grande et courage. :idea:

Bonjour, Ombrageuse!

C'est vrai-ton post m'a énormément touché.....car, il y''a qqs années...j'ai vécu la même situation et ressentis les mêmes choses que toi......mais j t bien plus jeune.......

Cette peur qui me paralysée-m'empêchant de mener ma jeunesse correctement.........sombrant seule, seule avec moi même.....ce moi, kil m'était difficile à cerner....à dompter.....
Je n'osais pas sortir, les bruits représentaient des chocs, les gens , la foule ....un supplice.....comme si j n'avais pas le droit de vivre ....je restais blotti chez moi....ne sachant quoi faire, ne sachant que dire.......

Tous ces maux-restent enfouis en nous......je n'ai jamais eu le courage d'affronter le regard d'une personne étrangére(psy)......étant donné k j n'en parlais même pas avec mes proches....alors, l'idée de raconter un bout de ma vie, m'était impossible...

j'ai libéré certaines choses par l'écriture,le dessin......j'ai développé le goût de la création avec les années-ce qui m semble être une partie de ma "guérison"..........qqs années +tard.....lorsque je me sens, encore trés fragile....j'ai du mal à mettre le bout du nez dehors.....je n'ai que 22ans....et j'ai encore un long travail à faire sur moi.......

Si tu en as le courage-moi-je pense que l'Art thérapie-pourrait t'aider.....un biais par lequel, tu pourrais t'exprimer, sans q l'on attende qq chose de toi......

Pense fort à toi, courage, n'oublie jamais que ta famille est présente....donnes-toi force pr elle, pr toi, pr vous .......

bonjour

Je pense que tu devrais dire tout ce que tu as le goût , ils ne sont pas là pour nous juger ni nous critiquer
ils sont diplomé et ils savent comment agir avec nous
j'ai déjà claquer la porte avant la fin d'un rendez-vous chez là psy
je suis retourné aux rendez-vous suivant et elle m'a fait dire ce que je gardais pour moi
Sur le coup ça été très dur mais j'ai un poids de moins à l' intérieur

Pour l'écriture quand tu veux gardé pour toi tu le sors sur papier
J'écris et parfois je grifonne mais çca fait du bien
J'ai un journal intime qui se ferme avec cadenas alors ça deviens
très personnel

bonne chance