Envie d'adultère

Je suis avec mon ami depuis bientôt neuf ans et tout allait (plutôt) bien jusqu'au jour où nous avons passé quelques jours chez un ami. J'ai ressenti une forte attirance pour cette personne et le retour à la réalité fut bien difficile. Je ne sais pas si cet ami a ressenti la même chose même si certains regards... je ne souhaite pas en parler à cette personne car 1) je ne suis pas sûre que ce soit réciproque et 2)je ne suis pas intéressée par quelque chose de sérieux avec cette personne et 3)c'est un ami commun. Et je ne veux pas non plus en parler avec mon ami, bref, je garde mes envies pour moi et ça me mine. Depuis que nous sommes revenus de ce séjour (environ un mois) nous n'avons eu aucune relation, j'ai même repoussé mon ami, il faut dire que depuis deux ans, pour des raisons professionnelles nous vivons ensembles seulement le weekend et j'ai de plus en plus de mal à supporter cette situation.Je ne suis pas sûre de rechercher un conseil mais si vous avez ce genre de ''tiraillements'', n'hésitez pas à m'en parler, ça m'aiderait.Merci.
Paulina :oops:

Rétablissons la vérité!

Excusez moi de cette entrée en matière mais je n'y tiens plus! Je crois que je me suis mal faite comprendre dans mon premier post.

Il n'est pas seulement question d'attirance sexuelle pour un autre homme, mais plutôt de longueur d'onde, d'atomes crochus.

Et oui, je pense à cette autre personne, certes, mais je ne pense pas qu'à ''l'horizontale''.

Et c'est là le problème.

Je ressens une attirance physique mais aussi spirituelle, le mot ne me convient pas tout à fait, mais c'est un tout.

Quant à la question de l'adultère, je suis déjà passée par là, j'ai déjà quitté une personne pour une autre , en payant les conséquences de mon acte, bref, j'ai ''ramé pour retrouver la rive''. J'ai quitté une relation de cinq ans pour une aventure passionnelle à laquelle j'ai mis fin en quelques mois car je n'étais pas heureuse. Mais , avec le recul que j'ai (cette histoire remonte à pfff... quelques années déjà) je sais que cette relation était le seul moyen pour moi de mettre fin à une histoire dont je n'étais pas satisfaite.

Voilà, donc, pour revenir au sujet de départ, en fait je crois que je ne serais pas contre une petite escapade avec cette personne, tout en sachant que l'attrait sexuel n'est pas le seul. :roll:

pffff, c compliqué
mais je crois que je recherche un peu de piment dans la vie, comme le travail n'est pas une source d'épanouissement, il me reste cet aspect là. Vivre dans le fantasme c déjà pas si mal...
:?
Paulina

Bonjour Aurellie,

Tu dis que la vrai question est que tu ne sais pas de quelle façon tu l'aimes ? Ça c'est une tout autre question.

Dans ton premier post, tu cherchais à savoir ce que veux dire le manque de désire dans un couple. Je sais, pour en être un, que les hommes, en général, arrive à séparer l'amour du sexe. Par contre, pour les femmes, en général, je crois que c'est un peu plus lié. Ce que je ne comprends pas trop dans ton cas, c'est que tu dis ne pas avoir de désire pour l'homme que tu sembles aimer, mais tu as des désires pour d'autre ?

Donc, tu n'es pas vraiment ce qu'on appelle une femme frigide. Dans votre cas, ça semble même être le contraire "i.e. J'ai déjà essayé des choses avec lui, mais il et un peu prude." Le problème semble donc venir de l'incapacité de ton copain à se faire désirer. Il y a beaucoup d'homme pour qui les préliminaires commencent quand on est déjà nu dans le lit. Tandis que, les vrais préliminaires commencent beaucoup avant ça. Préparer un souper au chandelle, lancer des regards provocateurs, une lettre explicite plusieurs heures avant l'arrivé de notre douce, etc, ce sont là de vrais préliminaires. Pour nous les hommes, juste voir le corps nu de notre partenaire est suffisant pour provoquer le désire et ce, même après plusieurs années de vie de couple. Mais pour la femme, c'est un peu différent.

Je commence à être long encore une fois. Donc, je termine en disant que ton copain ne veut pas faire une sexothérapie parce que pour lui, il n'a pas de problème, le problème vient de toi. Il joue à l'autruche. C'est trop facile de dire que le problème c'est l'autre. Désolé, dans un couple on est deux et lorsqu'il y a un problème, les deux ont leurs parts de responsabilités.

Dans votre cas, tu ne le satisafaits plus, parce que lui ne t'excite plus. Présente le lui comme ça, peut-être que ça le fera réagir. Dans le fond, lui non plus ne te satisafit pas. Joue cette carte, les hommes sont très sensible au fait de satisfaire sa partenaire. Tu peux aussi lui dire que d'autres hommes commencent à t'exciter. Ça devra le faire réagir. De quelle façon ? Ça je ne le sais pas,

A+

H2O

Bonjour H20,

Oui tes paroles m'aident beaucoup, je te remercie. Il y a 4 ans, nous avons acheté une vieille maison que nous restaurons. Pour payé les matériaux nous vendons des antiquités et faisons tout nous même. C'est un projet commun auquel je tiens beaucoup parce que je le fais avec lui. Je me suis souvent posé la question, pourquoi je reste ? Je crois que c'est un ensemble. Tu sais j'ai déjà pensé partir mais je n'y arrive pas non pas à cause de la sécurité que m'apporte ma vie avec lui, je suis allé à l'autre bout du monde seule j'ai pas peur de l'insécurité.

Il sait que je n'ai plus de désir pour lui, je lui ai dit. Je ne le satisfait plus parce que je n'ai plus envie de lui. J'ai déjà essayé des choses avec lui mais il est un peu prude, donc j'ose plus rien depuis un bout. La discussion devient corsé je trouve hummmmm.

Pour la thérapie c'est une bonne idée mais lui dis qu'il n'a pas besoin de ça... de toute façon le problème véritable est que je ne sais pas de quel façon je l'aime.

Normal, rien n'est normal ou pas, d'ailleurs je n'aime pas ce mot même si je l'ai emploié.

C'est très intéressant ce partage.

Bonjour Aurellie,

Ta question est très complexe et c'est difficile d'y répondre adéquatement avec ce genre de communication, mais je vais faire de mon mieux.

Quand je dis qu'il faut faire attention aux premières apparences ou aux premier senti, je fais référence aux faits que l'amour n'est pas nécessairement lié au désire et que le manque de désire ne signifie pas le manque d'amour. De même que le désire ne signifie pas automatiquement la présence d'amour. Autrement dis, ton manque de désire ne signifie pas nécessairement que tu n'aimes plus ton copain. Mais ça je crois que tu l'as compris.

Dans ton dernier post, tu dis que tu ne veux pas laisser ton copain, ta maison, tes chats. Es-tu vraiment sûr de ne pas vouloir quitter ton copian ? N'est-ce pas seulement la maison, les chats, votre ancien bien-être qui te retient ? Remarque, je ne dis pas que tu dois le laisser ou autre, mais pose toi seulement la question si tu restes avec lui pour les vraies bonnes raisons.

Tu dis que lui te désire encore, mais que tu ne le satisfaits pas. Donc, il te l'a dit. Toi, lui a tu dis que tu ne le désirais plus ? Tu dis que tu as entièrement confiance en lui, alors parle lui s'en. Ensuite, voyez ensemble ce qui ne fonctionne pas. Pourquoi tu ne le satisfaits pas ? Est-ce en terme de fréquence ou que tu n'acceptes pas de faire certaines choses qu'il te demande ?

Lui, comment pourrait-il provoquer chez toi ce désire ? Dis-lui ce qui t'allume et ce qui te refroidit. Selon moi, il y a un lien entre son insatisfaction à lui et ton manque de désire à toi. Un(e) sexologue serait sûrement de très bon conseil. D'autant plus qu'une sexothérapie est habituellement pas très longue. Quelques rencontres et souvent le problème est réglé.

Ce qui est normal ou pas dans un couple ? D'abord je n'aime pas dire qu'une chose est normal ou non. Chaque individu et chaque couple est différent. On ne peux faire de généralité. Sauf que je sais que sans amour, ce n'est pas en mon sens un couple. De même qu'une vie sexuelle épanouie avec son(sa) conjoint(e), permet d'avoir une plus belle relation de couple et assure une longévité à ce dernier. Je ne connais personne qui est insatisfait sexuellement avec son(sa) conjointe et qui se dit parfaitement heureux et épanouie dans son couple. Pour ma part, ma conjointe est ma meilleure amie, ma femme, la mère de mes enfants, ma complice, mon complément et assurément ma maîtresse.

En espérant t'avoir aidé un peu et j'attends tes commentaires et autres questionnements.

Au plaisir,

H2O

Oui il me désire encore, non je ne le satisfait plus. Au début quand le manque de désire s'est manifesté j'ai cru que c'était à cause de la dépression et la prise de médicament. J'ai vite compris que ce n'était pas la cause quand j'ai eu du désir pour un autre homme et un second. À ce moment j'ai commencé à culpabilisé et à croire que je n'était pas normal. Je ne sais pas ce qu'un couple doit être, ce qui est normal ou pas. J'ai même cru que je ne l'aimais plus mais le hic c'est que je ne suis pas capable de le laissé lui, la maison, mes chats. Donc je l'aime encore mais comment je ne le sais pas. Je ne sais pas si quand on ne désire plus une personne celà signifie qu'il n'y a plus d'amour. Je suis extrêmement attaché à cet homme et il est sans le moindre d'un doute la seule personne en qui j'ai entièrement confiance. Que veux tu dire quand tu dis ''il faut faire attention aux premières apparences ou aux premiers "senti"'' ?. Je te remercie pour ta franchise :)

Bonjour Aurellie,

Lui en a-t-il encore pour toi ? Pourquoi est-ce qu'il ne te satisfait plus ? Toi, est-ce que tu le satisfait ?

Est-ce qu'au tout début il te satisfaisait ? Lui en as-tu parlé ?

Il manque beaucoup de détail pour répondre à ta question. Pour ma part ça fait plus de 14 ans que j'ai la même conjointe et je dois dire que le désire est encore plus fort aujourd'hui. D'accord nous avons passé un bout très difficile, mais ça c'est autre chose. Il faut faire attention aux premières apparences ou aux premiers "senti"

Peut-être cherches tu une réponse pour te déculpabilisé ?

C'est trop vague ta question pour y répondre sans ce tromper, surtout que personne ne peut réellement répondre à ta place. C'est à toi de trouver les causes de se manque de désire et voir si tu veux y trouver une solution ou non.

H2O

Oui pour moi, j'ai eu et ai encore des envies qui durent un temps. Je dois dire avec gène que j'ai ''sauté la clauture'' une fois. Je crois que j'ai tout simplement un besoin qui n'est pas comblé ce qui me porte à regarder à l'extérieur pour le comblé vu que mon ami ne le comble pas. Ma question à moi est la suivante; quand ça fait qq années que tu est avec ton ami et que tu n'as plus de désire pour lui, celà signifie quoi?

Bonjour à vous deux et bienvenu sur le forum :lol:

D'abord, oui il est tout à fait normal d'être attiré par d'autre personne que notre ami(e), conjoint(e), etc. Passé à l'acte est très "trippant" en soi, mais au combien dangeureux. Le mot trompé est souvent utilisé pour parler d'aldutère, mais il est mal utilisé selon moi. En effet, lorsqu'on commet l'adultère, on ne trompe pas notre ami(e), conjoint(e), on se trompe nous même. Nous ne sommes pas fidèle à notre parole à nous. Je le sais je l'ai fait, je parle donc en connaissance de cause. Je suis sûr que si vous passez à l'acte, vous allez vous retrouver un jour ou l'autre dans le forum séparation/divorce :oops:

Dans les 2 cas qui nous intéresse ici, vous êtes en couple depuis plusieurs années, la flamme n'est plus aussi brûlante, mais les tysons brûle encore. Pourquoi ne pas oxygener vos tysons pour allumer un feu ardent ?

Comment faire ? Voici quelques trucs que j'ai mis en pratique et qui aide à rallumer la flamme.

J'ai un petit jeu de mot que j'aime bien : Il n'y a pas de femme (homme) frigide, il y a juste des mauvaises langues. Très souvent, vos conjoints(es) ont les mêmes désires et fantasmes que vous.

Écrire une lettre ou un email très explicite sur ce que vous lui feriez est très excitant pour le partenaire. Faites-en l'expérience et le soir venu, probablement que vous gouterez les plaisirs... :P

Présentement, vous mettez beaucoup d'énergie à penser à la personne qui vous attire, à ce que vous lui feriez, où, comment, etc. Mettez cette même énergie à trouver des moyens pour surprendre votre partenaire actuel.

Pour commettre l'adultère, beaucoup de gens vont le faire sur les heures de lunch ou même sur les heures de bureau, en louant une chambre d'hotel ou autre. Pourquoi ne pas donner un tel rendez-vous à votre conjoint(e) actuel(le) ?

Utiliser votre imagination et investissez-vous dans votre couple et votre vie réelle et non dans un monde fantasmagorique.

Faîtes-vous désirer par d'autre mais surtout par votre conjoint(e).

"Le jardin n'est pas plus vert chez le voisin" Je le sais ! j'ai été voir et j'ai faillit perdre tout mon jardin :cry:

H2O

merci de ta réponse 'zabuza',

j'ai constaté que mon message a été vu par 98 personnes...vu le titre ''envie d'adultère'', je me dis que je ne suis pas la seule dans ce cas...Mais je me demande toujours que faire.Je suis loin de la personne en question mais je sais que je vais le revoir pendant des vacances ou autre et je ne sais pas comment j'aborderai le problème alors. Honnêtement, je sais que si je pouvais voir cette personne plus facilement je continuerais ce jeu de la séduction et je culpabilise mais c'est tellement tentant.
Pour l'instant nous échangeons quelques mails en toute amitié, même si je lui écris plus que je ne le fais pour mon compagnon. Par rapport à ton histoire, as-tu sauté le pas ou as-tu ravalé ton envie? Qu'en est-il de tes sentiments pour ta compagne aujourd'hui?
Paulina

Salut Paulina,

Tout dabord, pour notre premier post, je nous souhaites la bienvue à tous les deux sur ce forum que j'ai decouvert très recemment..

Il m'est arrivé exactement la même chose dernierement, avoir envie d'une autre personne que ma femme, une personne que nous connaissons tout les deux.
Comme toi, je suis avec elle depuis plusieures années (12 ans), marié et deux enfants.
Avec nos boulots respectifs, c'est vrai que nous n'avons pas beaucoups de temps à nous consacrer, sans compter le stress et tous les autres soucis quotidiens... :?
Avec le temps c'est clair que la complicité du couple en prends un sacré coups. Pour ma part je pense qu'avoir envie d'une autre personne, vivre ça, les regards, les pulsions, ça me ramene à mes 18 ans, et quesque c'est bon... :wink: D'autant plus que c'est une relation impossible, c'est ce qui corse encore plus la chose.. :twisted:
Bref, tout ça pour dire que nous ressentons tous un moment ou à un autre l'envie de desirer et d'être désiré(e), qu'on soit homme ou femme, surtout lorsque qu'une certaines distance à été instauré avec le temps au sein du couple.

Tout ceci biensur n'est que mon humble avis.. :wink:

Z.