souffrir

Depuis quelques semaines j'ai recommencer à vouloir me faire du mal. Je ne veux pas mourrir, ou me blesser gravement. Mais j'aurais tellement besoin de frapper.....de me frapper, de me faire mal.
Je sais pas pourquoi, peut-être pour changer le mal de place, peut-être pour oublier mes émotions.....
Ca fesait longtemps maintenant que je n'avais plus envie de ces choses là, et voilà, j'ai une rechute.
Parfois j'ai l'impression que ca ne finira jamais tout ca.
Qu'il faudrait que je sois complètement une autre personne pour que les choses s'arrangent.

Désoler d'être si négative aujourdhui, j'imagine que le bonheur ne vient pas sans malheur....

Merci pour ta réponse Cyb

Ca me touche beaucoup ce que tu as écris parce que ca me ressemble aussi. Je suis sans emploi présentement, j'ai quitté un travail que je faisais bien mais qui n'étais pas bien payé et que je n'aimais pas...
Je n'ai pas beaucoup d'expériences dans d'autres domaines, alors ca fait des semaines que je regarde les emplois. Et plus je les regarde, plus je me dis que j'y arriverai jamais...je met de coté les emplois où il y a beaucoup de monde, ou il y aurait beaucoup de collègue de travail, tout ce qui demande trop d'expériences et trop de responsabilités....brefs, je les enlèves tous. Après je suis découragé, j'en pleure un coup puis j'essais d'oublié tout ca en trouvant une autre activité...
Moi aussi la culpabilité est forte...pourquoi j'arrive pas à faire tout ce que les autres font et semblent heureux de faire?

Au moins maintenant je n'ai plus envie de me faire mal. Ces sensations me font toujours peur de me blesser plus gravement un jour sans que je le veuille....
Maintenant, je me sens seulement molle...sans vie...et paresseuse.

Je suis d'accord avec toi, si les spm étaient un problème d'homme, ils auraient trouvé un remede depuis longtemps ! Pareil pour la contraception...ils commencent à peine à chercher un contraceptif oral pour les hommes....Et puis ils peuvent faire autant de bébé que nous, seulement ils les portent pas. Et pourquoi ca serait que nous qui devions avoir ces responsabilités ?

Ouin, je suis pas plus encourageante aujourdhui, j'imagine que ca devait sortir a un moment ou un autre.

Je suis heureuse pour toi, que tu es recu des réponses pour tes applications. Meme si tu leurs donne pas de nouvelle, au moins tu as eu des réponses et puis s'ils ont pris la peine de donner des réponses...ils ont du te trouver interessante. :)

Moi aussi aujourd'hui j'ai une rechute, j'allais bien, je me trouvais toujours un peu plus lente que les autres pour faire mes petits trucs de la journée, mais ça allait.

Puis je me suis résignée à faire de la recherche d'emploi dans un domaine que je connais, mais que je n'aime pas et qui paye vraiment mieux, et boum, deux appels le lendemain de mes applications, ce matin, et je capote! Je ne le supporte pas, j'ai peur, peur de me retrouver dans un vrai emploi avec des inconnus, pourtant juste l'été passé je l'ai fait, pourquoi ce matin c'était pire? Du coup, je ne vais pas voté à l'assemblée de mon école, on est en grève, et je ne vais pas travailler ce soir, à la place ja vais dormir dans mon lit en plein milieu de l'après-midi!!!

Je me sens tellement coupable, j'ai une chance de trouver quelque chose de bien, en plus l'emploi n'est même pas pour tout de suite c'est pour le mois de mai!!!! Je veux manger, manger manger tout ce qui me tombe sur la main, je veux juste plus réfléchir. Pendant 2h cet aprèm, je me disais, tu as la choix cyb tu peux décider d'aller au travail, vas-y tu es capable, juste un petit coup et tu verras rendu là-bas ça ira mieux... Mais il y a 2 semaines j'ai fait ça et je suis partie après 1h de travail, je pleurais à mon bureau...

La culpabilité me ronge pourquoi je fais un erechute, je vais avoir mes règles dans 7 jours c'est ça?? Je sais que moi ça m,affecte bcp, plusieurs jours à l'avance et pendant plusieurs jours. J'aimerais tant que ça cesse, que cela arrête de contrôler ma vie! Je me sens impuissante face à ce genre de crise et je me sens coupable, presque même coupable d'être femme! Si c'était un mal d'homme ça fait longtemps qu'ils auraient trouvé un remède pour les spm!!!!

J'ai aussi l'impression mayseth qu'il faudrait que je sois une autre personne pour que les choses s'arrange...

on se reparle bientot..