nouvelle venue : suis-je une femme battue ?

bonjour tout le monde,
j'ai enfin trouvé un forum ou parler de mon pb... j'espere que je trouverai des réponses.
mon compagnon a fait une grave depression il y a 3.5 ans et depuis il est sous traitement et doit bientot l'arreter !!!
6 mois apres le debut de sa depression, il a commencé a etre violent avec les choses materiel : coup de poing dans les murs... (il ne l'eatsi pas du tout avant) puis, qq mois apres il a ete violent avec moi : violence verbale puis bousculades et mm une giffle. je suis restée car on vivait une grande histoire d'amour par ailleurs. ca n'est pas arrivé soouvent : 2 ou 3 fois en 1 an et puis plus de violence (tant qu'il prenait son traitement correctement), ca fait maintenant 4 ans qu'on est ensemble et depuis longtemps, plus de violence, je me disais que ct fini. et puis , comme il allait bcp mieux, il a fini par arreter une partie de son traitement (celui qui regule ses humeurs) et ce midi : grosse dispute et........ grosse violence : il m'a secoué, bousculé, arraché les cheveux, jetée par terre !!! d'apres lui, c de ma faute car je lui ai dit : "je veux plus manger en face de ta salle gueule" avant qu'il se jete sur moi.
est-ce de ma faute ? je sais que je n'aurais js du lui parler comme ca mais il venais de me dire des choses horribles !!!!
j'ai ma part de responsabilité mais ext-ce que je peux esperer que si je me calme, il ne sera plus js violent avec moi ?
est-ce sa maladie ?
quand il sera gueri, est-ce que c possible que ca s'arrete definitivement ou bien recommenceras-t-il tjs ?
merci de votre aide, j'en ai vraiment besoin...

Bonsoir Lilousy,

Il n'est pas dit que tu dois le laisser, par contre une personne violente s'il n'y a pas de conséquence recommencera inévitablement. Pour travailler avec des personnes violentes je peux te l'assurer. Tu es présentement dans se qu'on n'appele la lune de miel. Dans cette période, ton conjoint pensez que tout va bien entre vous, tout est calme. Durant cette période de la lune de miel, ton conjoint continue d'accumuler des situations ou stress banals ou non. Habituellement les personnes violentes accumulent jusqu'à l'explosion qui peut être dans un temps plus ou moins long tout dépendant des accumulations.

Effectivement, pour que la situation s'améliore, il devrait être suivi en thérapie de violence afin d'apprendre à gérer ses émotions. Le punchingball n'y changera rien. Il l'utilisera un certain temps peut-être, mais trop peu malheureusement. La violence est une prise de contrôle sur l'autre ou sur une situation et non le fait de se défouler. Cela n'a aucun rapport. Soit seulement consciente que cela peu recommencer. Reste prudente et n'oublie pas qu'un agresseur doit avoir une conséquence (se n'est pas nécessairement de le quitter, mais cela peut-être une conséquence à ne pas négliger, cela peut aussi être une séparation temporaire le temps qu'il se prenne en main s'il recommence). La décision t'appartient.

Il y a des hommes violents qui consultent et sont toujours avec leur conjointe de l'époque, tout dépend de la progression de la situation et le changement que chacun veut apporter dans la relation.

Prend bien soi de toi.

Bonjour Lilousy, je viens de lire ton message...

J'avais envie de te donner mon opinion sur le sujet car je constate que toutes les personnes qui te reponde te dissuadent de rester avec ton ami...

Moi je pense autrement. Ton ami etant malade a des comportement agressifs (rares quelque part car s'etant produit 3 ou 4 fois en 4 ans si je dois tenir compte du fait qu'il est malade et qu'il a des troubles de l'humeur). Moi je pense que pour sortir de sa depression il a besoin de soutien et pas d'une separation qui n'aura pour consequence que de le couler encore plus.

Manifestement vous vous aimez et partagez de bons moments en regle generale ensemble, moi je crois que dans une relation a deux on ne s'engage pas seulement quand tout va bien. L'amour de l'autre c'est aussi d'etre present pour l'autre quand ca ne va pas comme dans des moments de maladie comme tu voudrais qu'il le soit pour toi si c'etait toi qui vivait des moments depressifs.

Par ailleurs je suis sure que tu pourra contribuer a faire en sorte a ce que ces moments de violence diminuent ou deviennent inexistant si ton ami continue a prendre son traitement pour reguler son humeur. Apparrement il en a lui meme pleine conscince puisqu'il t'as dit la derniere fois apres son aggression qu'il avait repris son traitement. Il doit lui meme mal le vivre.

Tu sais une depression c'est long a soigner. J'ai moi meme pas mal de personnes de mon enourage depressifs. Ca peut prendre plusieurs annees parfois. L'aggressivite de ton ami proviens certainement de frustrations... Je ne crois pas qu'il soit un "violent dans les genes" mais que son comportement proviennent de sa maladie, d'une incapacite a exprimer ses frustrations et son maletre. Moi je pense que si tu aimes ton ami, reste aupres de lui et aide le a s'en sortir. Je suis sure que c'est possible.

Bon courage

Oui, tout à fait. Une réelle prise de conscience pourrait y remédier mais s'il dit avoir prit conscience de ses gestes mais qu'il les recommence à chaque fois, là c'est un réel problème!

Car quelqu'un qui prend réellement conscience de ses actes, il fait tout mais vraiment tout pour y remédier! Et il n'y arrivera pas tout seul, tu peux me croire. Il a quand même été très violent!
Donc si tu crois vraiment qu'il peut y arriver tout seul tu te trompes complètement!Un jour ou l'autre, il recommencera.

Par contre, si tu me dis qu'il se fait suivre par quelqu'un, là je vous souhaite de tout mon coeur que tout reviendra dans l'ordre...
Malgré tout, tu peux lui trouver toutes les excuses du monde pour expliquer son comportement, il n'aurait jamais dû s'en prendre à toi, UN POINT C'EST TOUT.

Quoiqu'il en soit, ce n'est pas une plaisanterie : pense au putchingball.
Je connais une amie dont le copain s'énervait sur les objets de la maison (jamais sur elle) et depuis qu'elle en a acheté un, les objets restent à leur place! :)

Bonne chance!

merci de vos conseils...
ca fait quelques temps que je n'etait pas venu ce le forum et je voulais vous dire que les choses avaient l'air d'evoluer de facon positive.
je crois que lors de sa derniere agression il a vraiment pris conscience de son probleme et l'a reconnu (il avait ete un peu plus loin que les fois precedentes). depuis, il est bcp plus calme (bien qu'il est plein de problemes et de pression sur lui au boulot) et quand il commence a s'emporter, il s'en va et revient une fois calme...
j'espere que ca va continuer dans ce sens et je voudrais que les gens arrete de mettre tous les monde ds le meme sac et arrete de penser qu'il n'y a qu'une sorte de mecs violents dont l'issu irremediable et la separation du couple.
pourquoi ne pourrait-on pas en guerir et pourquoi fait-on des therapies si on sait qu'elles ne serviront a rien ????
une vrai prise de conscience ne peut-il pas amener à une reelle remise en cause ?

Ca pourrait faire rire certaines personnes mais pourquoi n'achèterait-il pas un putching ball pour se défouler? Apparemment, il a du mal à se contrôler lorsqu'il est contrarié. Ca pourrait lui faire du bien de se défouler dès qu'il sent la pression monté et au moins ça ne sera pas toi qui encaissera les coups.

Mais il est important qu'il reconnaisse avoir un problème.
Pensez à consulter quelqu'un régulièrement.

N'oublie pas malgré tout que ce n'est pas parce qu'il est malade qu'il a le droit de te manquer de respect. Explique-lui que dès qu'il sent qu'il n'est pas bien, il n'a qu'à sortir prendre l'air pour se calmer ou taper sur son putch, c'est très efficace!

Bon courage!

Bonjour,

Je travail dans le domaine de la violence, de dire qu'il va changer est une fausse idée que tu te fais de la situation. Dans le cycle de la violence conjugale. Les moments que l'on appelle Lune de Miel seront de moins en moins nombreuses, ainsi que celle de la culpabilités, tandis que les moments de violence iront en augmentant et seront de plus en plus violents malheureusement.

Je travail avec des agresseurs et je puis t'assurer que s'il n'y a pas de conséquences, il ne changera pas son comportement violent. Les agresseurs en violence conjugale vont souvent s'il n'ont pas pris conscience du fait qu'ils sont violents minimiser et banaliser leur comportement et surtout blâmer les autres pour leur comportement violent afin de se déresponsabiliser.

Tant qu'il n'en prendra pas conscience, il ne changera pas. Il ne tient qu'à toi de changer, de faire des choix adéquat pour toi.

Il y a des centres pour femmes violentées qui pourront t'aider certaines ont des lignes d'écoute. À Toi de faire le meilleur choix pour toi et n'oublie pas que sans conséquence (soit de le quitter ou de faire une plainte à la police ou de l'amener à consulter dans un organisme de violence conjugale, Tu trouveras ces infos dans un clsc) il ne changera pas.

Avant de parler de quitter, il faut voir le degré de dificulté de ne pas le faire. La violence n'a jamais résolue de problèmes parceque le problème c'est justement de voir l'énigme en face. L'énigme c'est justement que malgré la violence, et j'expliqueai pourtant que tout caractère marqué et relevé n'est pas nécessairement violent, vous êtes ensemble et que ça pose une difficulté d'établir des liens harmonieux dans un climat destructtif.

Le fait que vous lui manifestiez de la colère pour une attitude ou des gestes humiliants, qu'il soit fait dans l'intimité ou dans des lieux ouvert publque ou auttre, est tout à fait légitime. Cependant lorsque cette colère est manifesté, et ça devient souvent le cas parce que la colère est assez réprimé dans l'éducation généralement, de façon rageuse, cela veut dire que la colère est plus un avoeu d'impuissance à ne pas se contenir, ce qui en fait un alier de nottre détresse plus que de nous-même.

Pensez au fait que vous disiez que ça allait bien entre vous. Le "ça" allait bien veut dire que de façon indéfénie il n'y avait pas de problème et que vous n'aviez rien à dire. En sursimplifiant nous continurions en disant que tant que vous n'avez rien à dire tout vas bien. Cepandant tout reste indéféni. Et vous tentez de défénir les torts de chacuns plutôt que la volonté que chacun a de vouloir créer des liens harmonieux. C'est que chacun pour soi ne marche jamais, dans un couple, ou toutes autres relations autentiques. Ce n'est pas d'établir des tâches à la chaîne qui fasse que nous établissions des liens affectifs, qui n'est pas toujours de la vie en rose, mais pas non plus des débordements compulsifs. Le chacun pour soi n'est pas une valeur. En fait c'est une manifestation de frustration constante, établissant des prioritées de grandeurs et de détresse pouvant atteindre notre égo. Et nous sommes piégé dans ce tourbillon émotif.,

Imaginer que nous soyons dans un contexte ou nous soyons en pénurie alimentaire, et que nous en arrivions à une relation avec les autres très superficielle. Rien d'autre que les objets serait représentatif de valeurs car ils permettraient d'échanger d'une façon apparemment neutre, pour de la nourriture afin de combler nos besoins. Tout serait à l'extérieur de nous pour pouvoir résoudre les difficulté de la vie. La vie n'est cependant pas là, et c'est parce que l'émotion y est absente. Vous me direz non il y a des émotions mais elles sont néfaste. Et vous aurez raison.

L'atitude néfaste de la colère, c'est que c'est une émotion que nous connaîssons mal et qui est retenu sans questionnement. Et une émotion doit être vécu, retenue elle se retourne contre nous. Mais il n'est pas nécessaire que quelqu'un soit présent pour que vous la viviez, parce que cette colère vous appartient, elle n'est pas due aux autres, si c'est le cas c'est de la colère rentrez, et cela se retournera contre vous.

Il existe un livre " Les tremblements intérieurs" qui si vous avez la curiosité en vous pour les explications de nos rapports à nous-même, comme avec les autres du reste, car nous entretenons les rapports aux autres comme avec nous-même, pourraient bien arriver à vous aimez mieux, un proverbe dit "qui aime bien châtie bien" mais il ne sagit pas de conclure, c'est une folie de conclure.

Au plaisir!

Bonjour
Oui, moi je crois que tu as tort. Mais c'est ton choix. Tu dis que tu ne te vois pas le quitter ou l'abandonner, c'est donc que tu te sens responsable de lui et de ce qui lui arrive. Personne n'a à porter la responsabilité des actes des autres. Nous en avons suffisamment assez d'assumer nos propres choix. Et il semble que pour toi, ton choix est fait, il ne te reste qu'à vivre avec. Bonne chance.

oui, j'ai envie de lui donner la chance de se soigner car si je le quitte alors qu'il se soigne pour changer, que peut-il faire de plus ??? c'est quand mm une prueve de bonne volonté non ?

Bonjour
Oui, moi je crois que tu as tort. Mais c'est ton choix. Tu dis que tu ne te vois pas le quitter ou l'abandonner, c'est donc que tu te sens responsable de lui et de ce qui lui arrive. Personne n'a à porter la responsabilité des actes des autres. Nous en avons suffisamment assez d'assumer nos propres choix. Et il semble que pour toi, ton choix est fait, il ne te reste qu'à vivre avec. Bonne chance.

-Ils reconnaissent toujours leur tord et promettent toujours de ne pas recommencer, alors, on prends espoir et on endure...mais c'est jamais finit...lorsque l'engrenage est activé ils s'habituent très vite à se défouler de cette façon en nous disant toujours que c'est notre faute...n'importe comment et avec n'importe quel raisonnement tordu ils nous font et se font croire que c'est notre faute...
-Vous n'avez pas à vivre avec quelqu'un au comportement violent...que ce soit à cause de sa maladie, parce qu'il ne suit pas son traitement etc...rien ne justifie un tel comportement...
-En attendant qu'il soit "guérit" ou qu'il réalise qu'il a besoin de bien se soigner, vous devez impérativement prendre des mesures pour vous protéger...
-Moi, ça fait trois ans que je suis séparé et que j'attend (sans espoir aucun)qu'il se prenne en main...mais en attendant au moins il ne peut plus, ni me toucher, ni m'agresser verbalement...j'ai pris des mesures avec la loi pour qu'il ne s'approche pas de moi...ni par téléphone, ni par e-mail...
Si j'ai un conseil à vous donner: PROTÉGEZ-VOUS avant qu'il ne soit trop tard pour votre santé physique et psychologique...
Bon courage...

merci de votre temoignage mais je ne peux pas le quitter car il y a entre nous un amour tres profond et nous passons des moments merveilleux ensemble. c'est malgre tout tres rare qu'il leve la main sur moi puisqu'en 4 ans, ca a du arrivé 3,4 fois. le reste du temps nous sommes tout a fait sur la meme longueur d'onde.
je sais que son comportement est inacceptable mais je ne me vois pas le quitter et l'abandonner a sa depression.
je garde espoir qu'avec son traitement ca ne recommencera pas. ai-je tord ?

-Ils reconnaissent toujours leur tord et promettent toujours de ne pas recommencer, alors, on prends espoir et on endure...mais c'est jamais finit...lorsque l'engrenage est activé ils s'habituent très vite à se défouler de cette façon en nous disant toujours que c'est notre faute...n'importe comment et avec n'importe quel raisonnement tordu ils nous font et se font croire que c'est notre faute...
-Vous n'avez pas à vivre avec quelqu'un au comportement violent...que ce soit à cause de sa maladie, parce qu'il ne suit pas son traitement etc...rien ne justifie un tel comportement...
-En attendant qu'il soit "guérit" ou qu'il réalise qu'il a besoin de bien se soigner, vous devez impérativement prendre des mesures pour vous protéger...
-Moi, ça fait trois ans que je suis séparé et que j'attend (sans espoir aucun)qu'il se prenne en main...mais en attendant au moins il ne peut plus, ni me toucher, ni m'agresser verbalement...j'ai pris des mesures avec la loi pour qu'il ne s'approche pas de moi...ni par téléphone, ni par e-mail...
Si j'ai un conseil à vous donner: PROTÉGEZ-VOUS avant qu'il ne soit trop tard pour votre santé physique et psychologique...
Bon courage...

Bonjour Lilusy
Je crois que Sapin veut dire que tu ne dois pas accepter d'aucune façon qu'il te frappe et te violente. Et que si ça produit, tu dois prendre des mesures qui peuvent aller jusqu'à la séparation. Peut-être devrait-il en parler à son médecin? Sinon, à toi de consulter pour savoir ce que tu dois faire. Bonne chance.

au debut, il voyait un psy et lui en avait parlé mais je crois que ca ne l'avait pas emu plus que ca (le psy) mais il lui avait prescrit un anti-psychotique (regulateur de l'humeur) et quand il le prend regulierement, ca se passe bien.
hier soir il est rentré et est parti s'enfermé dans le bureau sans venir me voir. je suis monté le voir mais il n'a pas voulu me parler et me fuyait : je ne comprends pas cette reaction. alors bien sur, comme a chaque fois, c moi qui suis allée le chercher en faissant tout pour qu'on parle. ca a duré au moins 1h avant qu'il daigne rester dans la mm piece que moi et puis on s'est reconcilie.
ca me fout les boules que ce soit moi qui soit obligée de faire le 1er pas apres ce qu'il a fait !!! mais je ne sais faire autrement.
je pense qu'il etait plus en colere apres lui qu'apres moi et le soir il m'a demandé pardon et m'a dit qu'il avait repris son traitement.
quelque part, il reconnait ses torts.
ca se passe tres bien entre nous sinon. je ne me vois pas du tout le quitter.
est-il possible que ca s'arrete ?

Bonjour Lilusy
Je crois que Sapin veut dire que tu ne dois pas accepter d'aucune façon qu'il te frappe et te violente. Et que si ça produit, tu dois prendre des mesures qui peuvent aller jusqu'à la séparation. Peut-être devrait-il en parler à son médecin? Sinon, à toi de consulter pour savoir ce que tu dois faire. Bonne chance.

1) Il ne doit pas te frapper ou te violenter (meme verbalement).

2) Tu ne dois pas te sentir coupable.

3) Point.

merci pour ton reconford mais que puis-je faire pour ca ?

1) Il ne doit pas te frapper ou te violenter (meme verbalement).

2) Tu ne dois pas te sentir coupable.

3) Point.