Ça fait mal de tomber de si haut...

... et le pire, c'est que j'ai attendu, j'ai attendu d'avoir tellement mal à l'âme pour enfin aller voir un medecin pour me faire dire qu'effectivement j'avais un problème d'anxiété et qu'il était temps de me mettre au repos. Ce que j'ai accepté avec les yeux dans l'eau. Mais pourquoi ais-je attendu aussi longtemps (des années) à faire chier mon entourage: mes patrons, mes collègues de travail, ma famille, mon conjoint. Et dire que je me sentais fort. Et dire que je me sentais capable de surmonter toutes les épreuves. J'en avais effectivement surmonter de biens pires (par exemple, le suicide de ma mere il y 10 ans). Mais non, j'ai reçu toute une taloche dans face de la part de la vie. Ça fait mal de tomber de si haut. Faut vraiment ranger son orgeuil dans un tiroir, enlever ses oeillères et vouloir aimer la vie.

Je suis donc en arrêt de travail depuis une semaine et je sais toujours pas pour combien de temps. Je dois revoir mon medecin à toutes les deux semaines. Ce que je sais pour l'instant, c'est que je me sens drôlement bien. Je me sens même ridicule de me sentir aussi bien. Je me suis jamais senti aussi bien depuis des années ... même après seulement une semaine. Que dirait mes patrons de me voir aussi bien ? Ils me dirait surement « reviens nous rejoindre, ton bureau s'est rempli et on va te rebrancher ton paget de support 24/7 » (je suis en informatique). Mais non, je sais que trop que si je remet les pieds au bureau, ça va reprendre tous ces symptômes: irritabilité, impatience, intolérance, être à bout de nerfs, perte de confiance, pietre opinion de moi et de mes capacités, crises de panique et surtout, surtout mettre à bout mon entourage. Mais quand vais-je savoir que je suis prêt à remettre les pieds au travail ?

Je consulte un psychologue et pour la première fois de ma vie, je raconte ma vie à un parfait inconnu. De ma naissance (du moins aussi loin que je peux me rappeler) à aujourdhui, je dois fouiller dans ma vie à cherche le pourquoi et le comment de ce que je suis maintenant. Moi qui m'était toujours dit que JAMAIS je ne ferais ça. Que personne que moi pouvais assez bien me connaître et surmonter mes propres épreuves. Mais non, encore là, j'ai eu le droit à une autre grosse taloche de la part de la vie. J'en apprend encore sur moi même. Je suis prêt aujourdhui à faire face à cet entretien de mon âme. Mais quand vais-je savoir que je suis guéri et que je suis prêt à retourner dans la vie ?

Tout ceux qui peuvent m'aider, vos opinions sont les bienvenues.

Je t'encourage à persévérer car ca ne va qu'aller de mieux en mieux.Moi c mon conjoint qui a été diagnostiqué qu'il faisait de l'anxiété généralisé il ya 3 semaines.Je l'ai poussé dans le q pour qu'il aille à l'hopital à l'urgence pour qu'il voit un médecin pour qu'il puisse lui expliquer qu'il ne feelait pas bien depuis des années, tout comme toi.On est pas assez à l'écoute de notre corps. Je dis bravo au personnes qui décident de se prendre ne mains.

J'ai juste envie de vous dire Bravo....ça prends beaucoup de courage pour reconnaître un problème et prendre les dispositions qu'il faut pour y faire face, reconnaître nos limites et les respecter! Prenez le temps de profiter du fait que vous vous sentez un peu mieux, mais ne brûler pas les étapes non plus pour retourner au travail...comme vous dites, vous savez ce qui vous attends si vous y retourner maintenant...Lorsque vous serez effectivement prêt vous le saurez...En attendant, continuez votre introspection, continuez à vous découvrir...et profitez au maximum de chaque journée qui passe...Lâchez-pas!!!