Vivre avec la dépression

Bonjour

Je suis en arrêt de travail depuis le mois d'avril 2004 pour dépression majeur. j'ai eu une évaluation psych. demandé par l'assurence collective du bureau et le psych. as déterminé que je pouvais retourné au travail même si mon médecin n'étais pas d'accord...le médecin m'a dit de ne pas retourner mes les assurences ne me payait plus pour mon arrêt de travail il me restait 5 semaine de vacance donc je me suis entendu avec ma boss que je serais en vacances pour les prochaines 5 semaine c'était en novembre, en janvier mon medecin m'a fait un billet pour que j'arrête de travailler à cette endroit en disant que je n'étais plus apte à faire mon travail il m'a dit de retourner au travail le 10 janv et je recommence le travail que j'avais ou que je retourne pour démissionner c'était à moi de prendre la décision. J'ai donc décidé de quitter mon travail. C'était une grosse décision à prendre ça fesait 10 ans que j'y travaillait et je devais dire aurevoir à ma carrière et me réorienté dans autre chose.Ça été une semaine remplis démotions un deuil à faire de quitter mes collègue de travails depuis longue date. J'ai été pas mal triste,décourager et anxieuse à pas savoir ou l'avenir me mèneras. Cette même semaine ma psy m'appelle pour m'aviser qu'elle ne fait plus de bureau et que je devais me trouver quelqu'un d'autre...un autre coup difficile à prendre état de choque de cette nouvelle car j'attendais un appel de sa par afin de reprendre un rendez- vous, donc je me retrouve seul à dealer tout ce qui ce passe pour moi , je sombre dans la tristesse et le découragement je me sens retourner dans mon état dépressive et j'ai de la difficulté à me reprendre en main. Je fais de la recherche d'emploi sens vraiment savoir ce que je veux faire et j'ai fait des recherche pour une autre psy, ce n'est pas évident de devoir recommencer ou plustôt poursuivre ma démarche avec quelqu'un de nouveau...mais j'ai certain non et je vais faire des appels la semaine prochaine. Pour mon travail je suis comme paralisé, j'ai des idées mais j'ai peur que ce ne soit pas le bon genre de travail pour moi. J'essais de me fier à mon intuition comme je fesais dans le passé et qui m'a rarement trompé mais je n'arrive pas à le sentir je suis comme une petite fille qui a de besoin qu'on la guide ou la soutienne dans ses démarches du moin l'épaule dans ses démarches, je n'ai jamais été comme ça dans le passé j'étais une personne sure de moi je foncais de l'avant avec confiance et j'arrivais à faire ma place mais aujourd'hui ces comme si je me sent intimidé comme si j'ai perdu tout mes moyens. Je ne ses pas si ces la dépression qui me fait être comme ça mais j'aimerais bien comprendre qu'est-ce qui ce passe avec moi aujourd'hui. Est-ce qu'il y a des gens qui ont déjà vécu ce sentiment? de ne plus ce reconnaitre d'être perdu??

je suis contente d'avoir eu une reponse, j'avais oublié que j'avais ecris...tu te rend compte elle est belle la concentration....d'alleurs si tu en retrouves comme on te l'a dis tant mieux mais moi perso je n'y crois pas....je vais peut etre te faire sourire et c deja ça , mais la semaine derniere a la place de mettre du gravier ds la caisse de ma chatte j'y ai versé toutes les croquettes de ma chienne.. et c la tete de ma chienne qui m'a fait me rendre compte de mon erreur car elle me regardait en me disant chic ce jour j'ai bcp de nourriture....je pense qu'avec la depression on est vraiment a cote de la plaque....a ta question si je vais bien je te repond non, ma fille est partie vivre a Nouméa , elle est partie mardi dernier , heureusement je suis en congé , je recommence demain lundi, j'ai mal, mal au ventre , aux ovaires , si je te disais que j'ai eu des contractions , j'ai de nouveau accouché de ma fille, c fou comme on devient sensible aux douleurs de notre corps, remarque c deja ça, les autres aurait pensé qu'ils avaient mal aux ventre , mais avec la depression on analyse plus et c le bon cote des choses...surtout ne me fais pas le commentaire de ta fille est bien, elle a choisi sa vie, elle a 24ans elle sait ce qu'elle fait, tous le monde y va de son analyse mais si tu savais comme je m'en fout, je sais tous ça mais j'ai mal et point barre, je ne comprend mm pas pourquoi cela n'a pas ete dis a la tele...rire, c ma douleur et c la mienne et pourtant je ne m'entend pas trop avec elle, mais c ma fille et de la savoir au bout du monde ne me rassure pas....je dois te laisser mais ecris moi vite, je reviendrai te parler et peut etre te faire sourire, ne te gene pas si tu peux me le faire aussi... :roll:
bisous

Salut Lise

Bienvenue dans notre discussion et bonne fête a toi Lise.

Comment te porte tu de ces temps si? Je te comprend quand tu dis que tu te demande comment tu as fait pour passer au travers cette journée. Ces ce que je trouve le plus difficile de ces temps si moi aussi. Je me demande comment je vais faire pour faire mes journée lorsque je retournerai sur le marcher du travail. Quelqu'une m'a dit que ca ira car j'aurai seulement a me concentrer sur mon travail rien d'autre et apres le travail me concentrer sur me faire plaisir ces une bonne routine ca je crois que ca me plaira beaucoup lorsque j'y arriverai.

Je vais commencer a prendre des cours de tychi et des cours de danse une fois semaine se sera plaisant pour moi pour faire autre chose que les oubliguation de la vie. Ca me fait pensé en écrivant ce mot que si on fait trop d'oubliguation on viens qu'a s'oublier soi-meme. :D .

Je te souhaite une belle St-Valentin et j'attend de tes nouvelles.

Jobine

j'ai pris un reel plaisir a lire votre dial, (j'espere que ce n'est pas indiscret LOL)je suis une femme de 44ans(bientot,ds qql jours bof..)et comme vous je suis engluée ds la routine, les ennuies, la deprime, mais je fais avec, pas facile d'etre seule mais dés fois tres reposant...en ce moment je vais bien , mais j'ai connu (et il n'y a pas encore si longtemps càd 3 semaines..)la profondeur de la depression, qui fait que tout effort est insuportable,douloureux, bref a se demander le soir comment on a fait ds la journée.....je vous souhaite une bonne journée et peut etre de vous lire un jour...amitié Lise

Allo jobine!!

Bonne chance dans tes démarches.... Tout vas se remettre dans l'ordre bientot!!

Donnes-moi des nouvelles sur cette discution!!

Amitié
Thirty

Salut thirty

Merci de ta réponse, ça fais du bien de savoir qu'on est pas seul. Pour ce qui est de ta question qu'est-ce qui me rend malheureuse, je crois que mon travail n'était plus bon pour moi, je travaillait en intervention psycho social je suis educatrice depuis 25 ans et je crois que l'intervention est terminé pour moi, donc je suis à un tournant dans ma vie je ne sais pas si ces mes 40 ans qui arrive bientôt qui font que j'ai le goût de tout foutre en l'aire mais...je dois dire que je fais de gros changement dans ma vie et je crois que j'ai de la difficulté à dealer avec toute ça. Je continue de chercher ce que je pourrais faire dans la vie, j'ai mes haut et mes bas mais enfin ça ira mieux j'en suis certaine. Moi aussi je prend des médic pour ma dépression et le doc m'a demandé d'entreprendre une thérapie que j'avais déjà fait un mois avant qu'il me mettre en congé, mais comme je disais ma psy ne fait plus de bureau donc je dois en trouver un autre j'ai trouver quelqu'un sur le site de l'ordre des psychologues du Québec je vais l'appeller lundi afin de voir si elle prend de nouveaux clients j'espère que ça fonctionnera car j'ai un grand besoin de me faire relativer ce qui ce pase dans ma vie de ces temps si.

Je te souhaite une belle journée et te remerci d'avoir pris le temps de me partager ton vécu.

Jobine

Allo Jobine.

Comment vas-tu présentement?
Je vais commencé en te parlant de moi. Je suis une femme dans la trentaine qui a vécue la dépression par périodes de plusieurs années depuis mon adolescence. Voilà 2 ans, j'en es eu complètement marre de me demandé ce que j'avais a voir la vie en noir et a faire des crise d'angoisse et de panique. Je suis donc aller voir mon médecin qui m'as prescrit un antidépresseur et un anxiolytique. Il m'as aussi recommandé de voir une psy pour commencer une bonne thérapie.
J,ai pris des antidépresseur pendant 20 mois et j'ai suivit une thérapie sur une période de 1 ans. J'ai utilisé toute les forces que j'ai et même celles dont je ne soupsonnait pas l'existence. Au fil des mois, j'ai compris ma valeur.
Pour m'aider (ironiquement) l'homme avec qui j,était depuis 9 ans a décidé qu'il ne pouvait plus vivre avec moi mais plutot avec une autre. Je suis partie de la demeure familiale en 3 jours.

Il a fallu que je pige encore dans mes ressources. Je me suis reprise une thérapeute que je consulte régulièrement depuis 5 mois. Je ne prend plus de médicament depuis la séparation et je voie enfin le bonheur se pointer le bout du nez. Encore présentement même si mon copain que j'avais depuis quelque mois viens de me quitter.... hier soir!!

Ta dépression est probablement causé par quelque chose qui te rend malheureuse... cherche! as-tu une réponse???
Dans mon cas, ma dernière épisode dépressive était due au fait que j'étais profondément malheureuse avec mon ex. Et le fait que je ne soit plus avec lui...m'as libérée! Il m'as fallue 5-6 ans avant de comprendre et encore!!! Je n'es compris qu'apres que lui m'ai quitté.

Parfois nous ne voulons pas répondre a cette question... Qu'est-ce qui t'angoisse et te rend malheureuse????

Tu as bien fait de quitter ton emploi. tu dois prendre toute tes forces pour combattre ta dépression. Tu dois être capable de réfléchir et de t'analyser l'esprit en paix.

Vas-y Travaille fort!!!!! Tu sais que tu es capable puisque tu disais toi-même avoir été une femme forte, autonome et fonceuse!!!

J'ai déjà vécue le même questionnement que toi... qui je suis??? est-ce que c'est moi d'être une personne faible et qui voit la vie en noir???

La réponse au bout de 2 ans est ...NON!

Je me suis redécouvert une femme forte, calme, patiente, aimante, douce et surtout qui a des projets dans la vie.

Je suis retourné au études même si j'ai 2 enfants et que je suis monoparentale...

Bref...je n'es plus peur.

Bravo a toi tu as pris la décision d'être heureuse.

Thirty