Bonjour,
Je ne me suis pas senti bien il y a encore 30 petites minutes... Un esprit qui bouillonne de colère et de tristesse, des douleurs à l'estomac, une impression d'avoir très chaud mais une tremblote qui semble indiquer le contraire... Voilà ce qui m'arrive lorsque je repense à mon ancienne compagne... C'est à dire assez souvent...
Il ne faut pas alors que je me laisse aller à demeurer assi, je m'agite pour ne pas sombrer dans une deprime et me courber comme un foetus. Je reste debout à fixer un coin de salle ou alors mon visage dans le reflet du miroir (qui m'effraie par son ton pâle).
J'essaie ici d'être précis dans la description de mes crises car j'ai été touché par celles de Greg, un internaute aux symptomes proches des miens après sa rupture en 2001. J'aurais bien aimé le voir nous dire ce qu'il est devenu. Il semblait tant aimer son ex... Est-il possible de retrouver un amour plus fort et de rire un jour de ses crises passées?
Rien qu'à écrire ces lignes, je me sens bien mieux. Comme quoi tout est psychologique et qu'il suffit de se concentrer sur un sujet pour apaiser un tourment. Mais je n'aurais pas pu si bien gérer il y a deux mois, date de la trahison de mon ex petite amie. Là, c'était le foetus à longueur de temps; et le chômage ne m'aidait pas à me changer les idées. J'ai perdu du poids car je n'avais aucun appétit... Pire, j'avais envie de vomir rien qu'en pensant à manger quelquechose. Cela faisait deux ans que nous étions ensemble, et j'ai vécu les meilleurs moments de ma vie auprès d'elle. J'ai appris ce qu'était l'amour, alors que j'étais vraiment du genre à ne pas y croire. C'était merveilleux, je voyais vraiment notre couple comme quelque chose qui ne pourrait jamais se briser. Je riais intérieurement de tous les soucis que rencontrent les couples dans la vie de tous les jours car je nous voyait "au dessus" de tout ça... Et nous avions de très grands projets...
Nous nous entendions à la perfection, nous pensions que nous saurions déjouer tous les soucis qui perturbent une vie paisible à deux et tout s'est toujours très bien passé. Trop bien même...
A la rentrée dernière, j'ai accepté sans sourciller qu'elle parte une année à l'étranger pour ses études. Je l'ai accompagné là bas une dizaine de jours pour l'aider à s'accoutumer plus vite.
Deux petites semaines plus tard, de retour en France, j'apprends (par accident) qu'elle m'a trompée.
Je n'aurais jamais vécu de moment aussi difficile, c'est certain. Jai perdu mon père il y a quelques années dans de terribles conditions mais j'ai eu la terreur de sentir mon corps flêchir au moins autant à ce moment là. Je me suis vraiment retrouvé dans un triste état et j'ai vraiment souhaité disparaitre...
J'ai été long dans l'introduction de mon histoire, mais c'est important pour que vous puissiez vous faire une idée de la claque que j'ai prise.
Jamais plus je ne pourrais aimer comme je l'ai fait... J'enrage quand je perçois des amoureux dans la rue ou à la télévision... Un revirement de situation pareil m'a marqué à vie.
Certains diront que ma situation est classique, mais je reste persuadé du contraire de par l'ampleur de la surprise.
J'ai vécu reclu sur moi même plusieurs jours... Je ne pouvais pas même sortir prendre l'air... Je m'arrachais les cheveux... Je pensais à son corps contre celui d'un autre... Je ne pouvais m'empecher de voir défiler sous mes yeux des ébats amoureux plus ou moins chaud de ma belle et de sa conquète. Chose qui m'arrive toujours d'ailleurs. J'ai essayé de laisser ce qui me restait de cervelle valide raisonner sur ma situation... Mais la gestion de l'évenement étant impossible, j'ai fini par repartir retrouver mon ex à l'etranger. Elle se sentait tout d'abord très coupable et j'ai eu du mal à lui dire ma haine vis à vis d'elle, tant la voir me réjouissais. J'ai alors tenté de reprendre là où on en était resté... Faire comme si de rien n'était et cela semblait convenir à ma compagne. C'était pourtant impossible, mais je me forçais d'y croire pour retrouver une envie de vivre et de l'appétit. Ma compagne m'a alors expliquée qu'elle prévoyait son coup en douce depuis longtemps, qu'elle avait envie d'indépendance avant de faire sa vie avec moi. Elle souhaitait négocier avec moi une sorte de break, en demeurant avec son jules actuel et en me retrouvant à son retour.
Qu'est-il alors arrivé à cette fille, si merveilleuse pendant deux ans et completement transformée dès lors? L'indépendance? Elle a pourtant été indépendante un certain temps auparavant... Voilà mon cerveau qui "se retourne"... et me voilà en train de me repositionner par rapport à notre relation : J'ai fait quelque chose de mal?
Mon retour en France et à la raison m'a fait terminer ma relation. je psychotais trop... Où en sommes nous? Que fait-elle en ce moment? Le revoit-elle, son jules? Certainement!
Ah... J'aurais pu le tuer, si seulement elle m'avait dit de qui il s'agissait... Je passais mon temps à monter des scénarios de torture pour ce pauvre mec, qui n'a pourtant fait que répondre aux avances de "ma compagne". Je met "ma compagne" entre guillemets, car je me rends compte aujourd"hui comme il est illusoire de croire qu'une personne vous appartient.
J'ai ensuite tout fait pour me trouver une situation financière et de quoi occupé mon esprit et j'ai réussi.
Je pense vraiment ne pas m'être trop laissé aller malgré l'ampleur du trouble et j'en suis satisfait.
Mais aujourd'hui encore, deux mois plus tard, je pense à elle à chaque instant. Je fais l'effort de ne pas lui donner de nouvelles pour lui faire croire à une bonne gestion des évenements de ma part, et ne réponds pas au peu des mails qu'elle m'envoie. J'évite ainsi de me laisser succomber à la tentation de lui crier à quel point je l'aime pour garder un minimum de fierté, alors que je sais désormais avec certitude qu'elle voit régulierement son jules. Je veux qu'elle prenne conscience de ce qu'elle a perdu à notre séparation, mais je commence à me demander si je n'ai pas été le seul inconscient durant toute la durée de notre relation.
Evidemment, je rêve de la voir me revenir à son retour de l'étranger. Mais je suis effrayé à l'idée de relâcher mes sentiments à nouveau au risque de revivre des moments aussi durs. J'ai vraiment eu le coeur brisé... Un terrible sentiment de trahison qui me ronge encore et toujours. Je suis véritablement partagé entre la haine et l'amour et cela me fait perdre la boule parfois... Me rends instable, nerveux.
Je suis incapable à l'heure actuelle ne serait-ce que de ressentir de l'attirance pour une autre femme.
Je suis malheureux, aigri... Plus rien de m'intéresse vraiment. Aller voir ailleurs semble être monnaie courante dans notre société, cela me répugne. J'ai vraiment du mal à apprécier de vivre dans notre société. J'ai l'impression que la vie passe son temps à me mettre des bâtons dans les roues.
J'essaie au mieux de voir le bon côté des choses dans ma relation passée afin qu'elle me dévore moins... J'ai eu la chance de connaitre ce sentiment qu'est l'amour, et j'ai vécu deux années fantastiques avec mon ex petite amie...
J'essaie de me concentrer sur moi, d'agir afin de repousser le passé au plus vite dans les abymes de mon esprit... Mais il m'arrive trop souvent de me laisser tenter par une soirée "défonce" à l'aide d'alcool ou produits illicites pour me permettre de ne plus penser à elle...
J'aimerais maintenant s'il vous plait avoir votre avis... J'ai l'impression de ne plus être capable à ce stade des choses de prendre une bonne décision. Quelle serait la meilleure chose à faire désormais pour permettre à mon esprit de retrouver la tranquilité? Dois-je tirer une croix sur cette fille? Dois je poursuivre dans ma quète d'amour de vivre sans compter sur son retour? Si je fini par la récupérer, ce qui me semble le plus probable, pensez vous qu'une fille capable d'une telle trahison pourrait me rendre heureux? Est-il possible de vivre à deux un bon mariage avec un tel passé? Est-ce qu'il ne vaux pas mieux souffrir encore un moment de cette séparation et redémarrer la machine vers de nouveaux horizons?
J'ai le coeur brisé et ma fierté me pousse à ne pas regarder en arrière, prendre de la graine d'une telle expérience et passer mon chemin, mais au fond de moi je reste persuadé de passer à côté du Grand Amour... J'ai peur de regretter son absence le reste de ma vie.
Voilà... Je vais m'arrêter là. Avoir écrit ces lignes et avoir décrit en détail ma situation alors que je n'en ai jusqu'alors parlé à personne, cela m'aura dors et déjà vraiment fait du bien.
Merci de m'avoir lu.
