Je ne sais pas koi faire...

Il y a déjà quelques mois, un psychiatre m'a diagnostiquer un trouble bipolaire. Après quelques semaines de traitements, il m'a tout simplement dit que je jouais avec le système car je n'étais pas malade.

Quelques mois plus tard, j'ai été voir mon médecin de famille qui m'a diagnostiquer une ferritinite. les symptomes sont les mêmes qu'une maniaco dépression mais c'est causé par le système sanguin.

Maintenant, je suis sans nouvelle de mon médecin de famille et ma coloc me dit que depuis quelques semaines déjà, j'ai changé beaucoup.

Manque de patience, toujours en état de stress et aussi elle a remarquée que quand je prend quelques secondes de break, le visage me change et elle a l'impression que je vais pleurer...

Moi j'ai l'impression qu'elle a un peu tort. Malgré que si je fait un peu de recul sur mes réactions, elle a raison a 100%.

Que dois-je faire??? Je ne sait pas a quel Saint me vouer et aussi j'ai peur de péter un fusible comme j'ai déjà fait au paravant (a montréal j'ai déjà passé proche de tuer quelqu'un quand le fusible a sauté et ce n'est pas une blague)

Dans l'attente d'une réponse, je vais aller travailler encore une autre fois et j'espère que ça vas aller mieux demain (c'est ce que je pense a tout les jours depuis quelques mois....)

Comme je croyais l'hosto a rien donné pentoute... Mon ex lui, je suis en train de le matcher avec une autre malgré que j'ai encore espoir qu'il me reviennes... pour ce qui est de la plainte, je suis tenu dans l'ignorance complète de la part des policiers... je continue a prendre ma médication, ça s'améliore de jour en jour, malgré que a date le temps des fêtes a été pas mal difficile... :cry: j'ai pleurer beaucoup a date sans trop savoir pkoi... mais côté de mon agressivité, ça vas super mieux... je réussi à mieux la contrôler et à la gérer... j'ai toujours autant de la difficulté a bien dormir mais c'est pas si mal un bon cache-cerne et plus rien n'y parait... et un beau sourire pour la galerie et personne ne me pose plus de question concernant mes petites "bebittes" personnelles... j'ai quelques difficulté par contre quand je suis seul a le garder ce sourire que je trouves niais :lol: comme on dit la vie continue, c'est pas facile a gérer mais on le fait sans se poser de question maintenant... j'espère toujours que je vais me lever le matin et que tout disparaisse, que je me sentes aussi mieux que j'étais a l'hopital... mais plus ça vas moin j'ai l'impression que ça vas aller mieux... car plus ça vas et pire c'est... depuis maintenant Octobre que tout vas mal... 2 semaines exactement après ma sortie de l'hôpital... j'ai tellement hâte que tout arrêtes... mais je me dis que je dois continuer que je dois malgré tout faire ce gentil bonhomme qui plait a tout le monde et qui remonte le moral des "troupes" tandisque lui se ramasse seul pour ramasser tout les morceaux... je vous le dit, la "femme de ménage" commence a en avoir son voyage et elle vas démissionner sous peu... le vide, le grand vide... maudit que ça a l'air attrayant tout d'un coup... mais il faut que je me change les idées... il faut que je passe au travers... ya pleins de monde qui compte sur moi... je ne dois pas les laissers tombés... oui ils ont BESOIN de moi... ils me l'ont dit... mais quand la représentation sera finie, moi aussi je le serai... :( :cry:

Il y a eu du nouveau... Le psy que j'avais té voir s'est suicider il y a quelques temps.. (celui qui me disais que j'étais pas malade....) maintenant je comprend pkoi il avais été si désagréable... en eptembre dernier j'ai fait une tentative... qui a échoué... j'ai été hospitalisé en psy pendant 2 semaines... ça super bien été... j'avais retrouver gout à la vie et j'étais plus sécurisé pour le future... mais dès que le nouveau psy m'a parler de sortir, j'ai eu peur et je ne voulais plus sortir... car je savais que j'allais retourner dans un monde qui étais seulement méchant et qui ne m'aimais pas... il m'a demander d'y penser pendant une semaine... j'y ai penser et alors j'ai penser a ma maman, a mes amis et aussi a mon chum. c'est là que j'ai décider de sortir malgré ma peur pensant que j'allais pouvoir compter sur eux pour m'aider... enfin de compte on est maintenant en décembre, j'ai une plaine pour voie de fait de la part de mon "ex" (car oui il m'a quitter me disant qu'il m'avais jamais aimé et qu'il étais rester avec mo par pitié le salaud) et là je demeure chez ma maman. j'aurais besoin de réconfort mais je n'arrives pas a le trouver nulle part... j'aimes encorebeaucoup mon ex.. je rêve de lui comme on dit "je le voit dans ma soupe" a chaque fois qu'il appelles, j'ai le coeur qui bondit. Je l'aimes ça je le sais... mais pkoi je lui ai auté dessus, ça j'arrives pas a me l'expliquer... c'est comme si la soupape avait tout simplement sauté sur lui... (comme j'ai déjà dit dans mes ancien messages) j'ai été cnsulter avant que la soupape saute mais comme a l'habitude ça a rien donné... maintenant je retourne a l'hosto pour reconsulter le psy... mais franchement j'ai pu confiance pentoute en le système de santé... on dirais qu'il se fiche de nou en nous disant : "M. vous êtes correct, prenez ces 2 pillules et allez vous coucher vos problèmes disparaitrons demain matin...." Messemble que là vie n'est pas si simple que ça... du moin je vais réessayer la médication qu'ils m'ont donné... EFFEXOR + un autre... j'me rappelles plus lequel (en tout cas il m'ont dit que c'étais un anti-dépresseur avec un stabilisateur d'humeur) j'espère pouvoir vous reparler plus souvent.. mais comme tout le monde me dit, personne ne peux m'aider je dois rouver les solutions tout seul... mais c'est tellement difficile...

Ouais moi aussi ça m'est arriver un truc du genre.... ils sont pas tous professionnel pis ça se dit pas des truc comme ça c'est une atteinte à ton intégrité et personne n'a le droit de toucher a ce que tu est!!!!!!!!!!!
Moi, j'était dans un down pas possible avec hallucination et tout le bataclan.... bref j'attend 14 heures à l'urgence avant de rencontrer un psy de merde. La seule chose qu'il a trouver a me dire(avec un air de con) c'est ça: si tu savait combien j'en voit des comme toi par jour, va te coucher ça ira mieux. genre!!!!!!111 :evil:
En tous cas, mon psy est dans le même hosto et il ont virer se con.... maintenant l'équipe est A1... l'autre il disait que j'avait de léger troubles anxieux DOH!!!!!!!

en tous cas.... ont est des humains(l'erreur est) hummm, humm

Tu as raison... je vais essayer de me trouver un lift pour y aller..., possiblement qu'a 3riv il devrais y avoir quelqu'un qui pourrais m'aider...

Je vous en redonnes des nouvelles plus tard....

Bonne journée

:?

Il n'y a qu'un hopital dans ta ville? Je peux comprendre que tu ne veuille pas le recroiser ce connard, alors vas dans un autre hopital...
Je sais très bien à quel point il est difficile de sortir de chez soi dans ces moments là, mais je suis au regret de te dire que c'est la seule solution, les psy ne font pas de visite à domicile!
Aucun hopital ne peut refuser de t'accueuillir, surtout si tu leur parles de tes envies de meutre ou de suicide. Ta situation est suffisamment préocupante pour que tu ailles aux urgences d'un hopital, elle ne se résoudra pas d'elle même cette crise, il faut absolument que tu vois qq'un! Oui il faudra plus d'une heure en consultation externe, et donc y retourner au risque de cesser d'y aller rapidement ; sauf si tu te fais hospitaliser, tu n'auras qu'à sortir qu'une seule fois! le psy, les infirmières t'aideront sur place...
je sais que c'est dur de sortir. Mais plus tu attends moins tu pourras y arriver.
Courage!

Merci beaucoup de ce message qui, disons le , est bien placé... J'ai parfois l'impression que je ne suis pas chanceux d'être moi-même ... mais je pense que de parler un peu ici et surtout d'essayer de me prendre en main devrais m'aider un peu... Tu as très bien vu.. depuis cette histoire avec le psy, je n'ose plus mettre un pied a l'hôpital... (du moin dans la section de l'hôpital où est son bureau) J'aimerais bien en voir un autre ... mais pour ça il faudrais que j'aille a l'extérieur, mais ce n'est pas facile... et surtout faudrais que j'y passe plus qu'une heure de séance pour qu'ils puissent m'aider... :cry:

Dans tout les cas, j'essaye d'être positif pour l'instant car c'est tout ce qu'il me reste en ce bas monde... j'essaye de m'accrocher quelques espoirs et je me dis que la vie ne peux pas être toujours aussi noire que celle que je vois...
J'espère seulement que je vais réussir a me sortir de ce "trou" et que la lumière viendra m'éclairer rapidement....

Cymbad : je ne connais pas le système de santé canadien, mais si tu le peux va voir un BON NEURO-psy, et raconte lui tout. Si t'as une maladie sanguine, on le détectera avec des analyses ; si t'es bipolaire, n'importe quel bon psy te le dira!
Quand à ce CONNARD (désolé d'être grossière mais bon, y a de quoi!) de psy qui te dis profiter du système, il est malade ou quoi??
Tu as l'air de beaucoup souffrir, et personne n'a le droit de rester comme ça. Si tu as des envies de meurtres actives-toi, vas vite voir un (neuro) psychiatre ou fonce direct à l'hopital : je suppose que tu préfères éviter l'hopital, mais c'est mieux d'y aller sois-même que d'y être trainé de force je te le garantis. Quelques semaines enfermé, valent mieux que des mois de souffrance, non?!
Et ignore les paroles de cet imbécile de "psy". Moi aussi lors de ma première crise je suis tombée sur un con, qui n'enfermait pas les bipolaires en crise par "idéologie". Qq années plus tard, je l'ai appelé et je l'ai insulté, pour me soulager!
Si on est au dernier degré de la souffrance, faut pas hésiter à se faire soigner!

Je suis un peu dans la même situation. Sauf que je viens de cesser mon Effexor pour démarrer le Lamictal. Je suis aussi diagnostiquer Bi-Polaire mais je ne suis plus ou je,n suis la dedans ..A suivre