J'ai décidé de suivre une psychothérapie et je m'entends bien avec ma psy , elle m'a bcp fait avancer.Cependant, j'errais tjrs dans mes questionnement, je voulais rejoindre mes personnages dans leur monde car, pour moi, cela était le véritable Réel, hors le seul moyen de répondre à leur appel était de passer dans l'au-delà, ce qui ne me faisait pas peur du tout, au contraire.Mais j'errais tjrs, j'écrivais tjrs,( j'ai même eu un prix lors d'un concours national...), et en parallèle, je prenais des notes sur mes pensées dans un dossier personnel, afin d'essayer de comprendre, et aussi d'en faire part à ma psy lors du rdv suivant.L'enfer continuait, plusieurs spécialistes ont essayé ttes sortes de médicaments/traitements sur moi ( même des électrochocs) mais rien ne changeait vraiment.Ma psy ouvrait l'oeil sur mon évolution mais elle était perplexe... Et un beau jour, en Mars 2004, une lumière de sens a pointé faiblement, puis le voile s'est lentement levé sur ce qui allait être l'ouverture vers la liberté: petit à petit, à force d'entretiens puis d'introspections régulières, seul chez moi, je finis par comprendre Comment Je Fonctionnais! Ce fut une étape décisive, une révélation, un Seuil hors de l'enfer.Comprendre comment on fonctionne est une superbe révélation que je souhaite à tout être.C'est le cadeau de la Sagesse. Alors, à partir de cette étape, chaque jour devint pour moi une construction, une avance, et un travail sur mes défauts, mes qualités, et sur la relativité de chaque chose qui me constituait, je veux dire par là que que chaque chose peut révéler ses deux pôles : le positif et le négatif, et que je devais comprendre comment maîtriser ces fonctionnements qui étaient en moi. Puis vint à son tour l'autre étape, tout à fait logique:comprendre qui j'étais, sans me voiler la face ni enjoliver ce que je découvrais ( grâce à l'étape précédente). Et la découverte de ma vérité fut une magnifique Révélation. La révélation de mon Identité véritable, sans faux-fuyants ni excuses faciles...mon Identité que j'avais enfouie et qui était latente depuis 30 années: j'étais une femme! Quel bonheur de pouvoir l'accepter avec lucidité et sagesse, avec sérieux. Dès lors, mes entretiens avec ma psy devinrent de + en + fructueux (ils avaient déjà commencé à l'être depuis "la 1ere étape") et j'avançais avec sérénité, je la questionnais, elle pouvait me guider (tjrs très posément bien sûr). Toutes mes notes de mon dossier personnel, tous mes textes, prenaient un sens tellement évident...Et puis, chez moi, lors de mes introspections, toutes les pièces du puzzle de ma vie prenaient une place ordonnée. Ma vérité était enfin en moi, une beauté intérieure qui me fait aussi rayonner dans mon entourage ( plusieurs me l'ont dit). Je vis cette beauté intérieure avec sérénité, bcp de sérieux, et n'oubliant jamais la voie de la sagesse. J'ai eu bcp de chance :je remercie énormément ma psy, et je souhaite à toutes les personnes qui sont dans le mal-être de rencontrer une telle personne.J'ai eu bcp de chance aussi de m'intéresser à la Sagesse taoïste qui m'a également permis de sortir de cet enfer ( en fait, la Sagesse me répond que ces années d'enfer furent sans doute nécessaires pour que j'ouvre enfin les yeux sur ma vérité et mon épanouissement!).J'ai eu la chance de ne pas tout perdre,de ne pas faire trop de dégâts. A présent, je dois assumer ma vérité, et là, cela se complique!
J'ai tjrs été attiré par les femmes et j'ai connu de très belles histoires amoureuses avec elles .Sexuellement, elles m'ont toutes avouées que j'étais un amant exceptionnel ( je n'ai aucun mérite, la nature m'a fait(e) ainsi), et sentimentalement ausii, elles étaient ravies.Je peux facilement expliquer cela: pour moi le sentimental et le sexuel forment un tout ( sinon, je m'abstiens d'entamer une relation).Cependant, je "fusionnais" avec elles, et la fusion était tjrs si forte qu'au bout de qques mois, j'étais obligée de leur dire que cela devenait trop dur pour moi de gérer une telle osmose, et que j'en perdais la tête...Elles ont toutes compris, bien que n'ayant jamais entendu dire cela. Alors, je me retrouvais "seule", pas triste vraiment parce que je voulais les protéger contre "ma féminité-phagocyte"...
Aujourd'hui, rien n'a changé, si ce n'est que j'ai décidé de libérer ma vérité au grand jour, et de lui donner son droit d'expression: je vais commencer une hormonothérapie pour que mon corps soit en accord avec mon genre,mon identité féminine.Un long parcours, et des obstacles/ mon travail, que j'adore: je suis professeur.../mon avenir au terme de ma transformation: aurai-je encore une libido, et quelle femme voudra de moi? Je sais que je vais laisser derrière moi une belle libido, mais je n'ai pas le choix. On ne choisit pas son identité sexuelle.
J'en ai parlé à 3 couples d'amis très chers (on se connaît depuis 20 ans) : ils n'ont pas été surpris, ils me comprennent, mais ils ne savent comment m'aider dans mes obstacles. De plus, je ne veux pas les embêter avec mon cheminement, je ne veux pas être "égocentrique".Alors, il n'y a que tous les 15 jours que je peux en parler avec ma psy, mais les entretiens sont si courts (30 mn)...
La Sagesse voudrait que je sublime mon "secret" par l'écriture par exemple ( d'ailleurs, j'aimerais bientôt faire éditer mon recueil...), mais ma vérité réclame sa liberté.
Je suis sérieuse, sincère, je veux être épanouie, je ne serai pas excentrique ni vulgaire, je veux simplement être une jolie femme, sage et habillée correctement, simplement, comme mes amies. Je ne me travestis pas ( je n'ai rien contre les travesties, mais mon cheminement est différent ). Je me pose des questions sur mon avenir, et je sais que le temps passe vite en attendant...
J'aimerais que mon témoignage puisse apporter quelque chose de positif à ceux et celles qui me liront...
Merci sincèrement, amitiés,
AXIS.
