Réponse à: Patricia (obsession sexuelle du conjoint)
Surnom: Patricia
Pays: Belgique
Âge: 37
Sexe: féminin
Je suis depuis quelques années avec un homme divorcé et parfois je l'aime, parfois c'est dela haine que je ressent pour lui. Très arrogant avecles autres, il s'est enfermé depuis des années dans une boule de verre où rien ne pouvait le toucher. Il se protege de tout, il a peur de rester seul plus d'une heure. Il ne sait pas du tout gerer sa vie, il compte sur le fait qu'il est un homme pour avoir de la compassion auprès des femmes. Voici le sujet qui me fait le plus peur: Tout ce qu'il vit, ce qu'il voit se transforment en sexe! Si je lui dit "Tiens tu as vu la forme bizzare de ce tronc d'arbre", il va voir en cette phrase une critique par rapport à son sexe. Si je lui dis que je suis fatiguée, il interprète ça comme ceci" tu ne m'attires pas. Il pourrait faire l'amour 4 fois par jour, et je dois faire très attention à ce que je dis! Il achette un vetement à sa fille de 10 ans en disant, comme ça elle sera sexy! Il accorde beaucoup d'attention à l'évolution sexuelle de ses deux enfants. Dès qu'il se connecte sur internet, c'est pour prendre des fichiers X . Son langage mais surtout son interprètation varie toujours vers le sexe! Qu'est-ce qu'il faut comprendre?
Je ne me sens pas bien dans ce monde là. Pour moi il y a beaucoup de choses importantes que j'aimerais découvrir et je pense qu'avec lui, je ne partage que les relations sexuelles.
Bonjour Patricia,
Je vais tenter de vous donner des éléments de réponses à votre question. Il ne s'agit pas ici d'un avis professionnel qui a la prétention de donner une réponse claire mais plutôt d'une piste de réflexion. Les informations que vous me donnez ne sont pas suffisantes pour permettre de donner une réponse plus claire.
D'abord, j'entends et je comprends vos préoccupations. Votre conjoint semble avoir une grande dépendance face à la sexualité. De plus, cela semble être parfois de nature obsessionnelle. Toute dépendance est un indice d'une profonde insécurité ainsi qu'un moyen de fuir certaines réalités que nous avons de la difficulté à assumer. L'obsession de la sexualité peut parfois refléter une imaturité affective dans le sens que tout devient sexualisé. Les rapports avec les autres sont souvent superficiels et le vécu affectif est souvent peu exprimé. Les échanges verbaux sont possiblement plus ou moins approfondis avec votre conjoint qui ne peut possiblement pas verbaliser ses émotions. Quand vous dites que votre conjoint est comme dans une boule de verre, c'est possiblement sa difficulté à se communiquer et à entrer en relation que vous percevez. De plus, le fait de consulter les sites pornographiques reflète cette difficulté à entrer en relation. Tout est plus facile dans l'imaginaire pornographique (internet, revues, prostitution).
Votre conjoint semble se valoriser par ses performances sexuelles et selon vos propos, il aurait de la difficulté à accepter de se faire dire non. Alors qu'un individu sain et ayant une bonne estime de lui peut prendre et comprendre le non du partenaire sans se sentir rejeté, la personne qui sexualise tout prend ce non comme un rejet de lui-même et un manque d'amour. En aucun cas, nous n'avons l'obligation de répondre aux besoins sexuels de l'autre. Cela doit être un choix libre.
La sexualité est une pulsion qui demande certes à être satisfaite mais quand cela devient obsession, il y a là un indice d'un problème plus profond. Je me questionne aussi sur le sens des paroles de votre conjoint quand il décrit sa fille de 10 ans comme sexy dans ses vêtements. Sans porter de jugement, pourait-il y avoir là un indice de désir pédophile ou incestueux? Ce serait à explorer davantage avant de porter une conclusion. Cependant, le pédophile est souvent une personne qui a des difficultés importantes à entrer en relation.
Votre conjoint est divorcé. En connaissez- vous la cause? Vous en a-t-il déjà parlé? Est-ce que son entourage (ou son ex) pourraient vous en parler? Il y aurait possiblement là aussi d'autres éléments de réponse...
J'espère avoir pu éclairer votre réflexion. Je vous suggère tout de même de consulter un professionnel qui pourrait vous aider à y voir plus clair. Vous devez aussi vous demander si cette relation est satisfaisante pour vous.
Martin Veilleux, Psychologue
