Réponse à: NIKY (relation sexuelle)

Surnom: NIKY
Pays: Canada
Âge: 18
Sexe: féminin

Bonjour, je suis très heureuse d'avoir trouvé ce site, parce qu'il m'a éclairé sur plusieurs aspects de ma vie, bravo et continuez.

Mon problème a sûrement déjà été exposé, mais je souhaiterais avoir une réponse spécifique.. enfin, personnelle ou quelque chose comme ça!

Voilà, j'ai un copain depuis 6 mois maintenant, mon premier amour. Je l'aime comme une folle et lui aussi. Il n'y a aucun doute sur notre amour et je sais que je peux lui faire totalement confiance.

Mon problème, c'est les relations sexuelles. Après 6 mois, nous n'avons toujours pas eu de relations sexuelles complètes, c'est-à-dire de pénétration. Je le sais; je suis totalement prête, c'est le garçon avec qui je veux le faire, c'est très clair dans ma tête. Ça fait très longtemps qu'on essait, mais rien à faire: ça me fait mal. Chaque fois qu'on vient pour essayer, je tremble, je me referme... C'est à peine si son pénis n'est entré. Je ne sais plus quoi faire. Il y a eu un moment où mon copain croyait que je ne voulais pas le faire avec lui, et qu'il doutait de pouvoir rester avec moi. Mais depuis un bout, tout est clair, il m'attendra le temps qu'il faudra, il m'aime et ne veut pas me laisser pour une histoire de sexe. Mais, moi j'ai toujours peur que notre couple finisse pour ça.

J'ai l'impression que je ne serai jamais capable d'endurer la pénétration. Vous allez sûrement me demander si il m'excite.. bien en fait, oui d'une certaine façon, mais disons qu'à chaque fois qu'on se retrouve au lit, je ne pense qu'au moment de la pénétration et ça me fige. De plus, je ne suis pas une fille qui se confit beaucoup... disons que je ne parle presque jamais de ce que je ressens. Presqu'à toutes les fois où on a essayé, ça me fait pleurer, je me sens coupable de ne pas être capable...

Pourquoi ça fait si mal??? Faudra-t-il que j'endure cette affreuse douleur pour le faire un jour? Y a-t-il des solutions pour que ça fasse moins mal? Je ne comprend pas, puisque je croyais que ça ferait mal quand il serait rendu beaucoup plus loin, mais c'est presque sur le bord.. Je ne sais pas quoi faire..

De plus, on n'utilise pas de condom, puisque je crois que ça servirait à rien d'en prendre un à chaque fois, parce que ça ne marche pas.

J'aimerais bien avoir une réponse car mon problème me préoccupe de plus en plus chaque jour et je voudrais être normale sur ce point. Notre couple est tellement parfait, il ne manque que le sexe...

Je suis au désespoir, aidez-moi svp!

Merci à l'avance de votre réponse.

Bonjour Niky,

Merci pour vos encouragements face à psychomédia.

Vous dites que vous aimez votre copain et que vous lui faites confiance. Votre relation a commencé il y a 6 mois et qu'il s'agit de votre premier amour. Il semble que votre intimité soit satisfaisante au niveau affectif et va même au-delà puisque vous dites ensuite que vous êtes prête pour les relations sexuelles, mais que la pénétration vous fait mal. En fait, rien ne presse à ce que vous vous rendiez jusqu'à la pénétration.

Le cheminement de votre relation se fait à votre rythme et c'est bon signe. Ça vous permet de vous apprivoiser, d'apprendre à vous connaître et aussi d'explorer beaucoup d'autres aspects de la relation amoureuse et sexuelle qui comprend les caresses, les baisers, les jeux amoureux, les regards, etc.

Pour ce qui est de la douleur lors de la pénétration, c'est tout-à-fait normal lors des premières fois, tant que l'hymen n'est pas brisé. Alors, je vous invite à prendre du temps pour y arriver. Vous pouvez vous détendre, soit en parlant à votre amoureux de ce que vous ressentez, vous pouvez vous amuser avec lui, et vous convaincre qu'il n'est pas obligatoire d'avoir une pénétration, surtout au début.

Votre copain est prêt à attendre, et malgré tout, vous avez peur que votre couple finisse. Il semble que cette peur ne vous aide pas ! Parfois, les peurs jouent de vilains tours, elles empêchent de voir tous les autres aspects très positifs de la relation, comme l'amour, la confiance, le respect. Avoir du plaisir avec votre copain peut faire partie de l'apprentissage de la vie à deux. Je vous suggère de penser aux aspects positifs de votre relation, de trouver des moyens de vous détendre pendant vos relations sexuelles, et d'en parler avec votre amoureux.

Il semble aussi que chaque fois que vous avez une relation sexuelle, vous ne pensez qu'à la pénétration et ça vous fige. Alors, pourriez-vous demander à votre ami dès le début une relation sexuelle sans pénétration, ceci afin d'apprendre à ne voir que le plaisir d'être avec lui.

En plus de la peur, la culpabilité vous apporte d'autres sentiments désagréables par rapport à votre intimité avec votre amoureux. Il n'est pas obligatoire d'être une super-femme qui sait tout et qui peut donner du plaisir à 100 %. Ça semble un idéal impossible à atteindre. Être vous-même et aimer simplement votre ami est une des plus grandes richesses humaines. Profiter des moments agréables avec lui est suffisant. Ceci pourrait vous aider à voir les bons côtés de votre relation amoureuse.

Vous dites aussi que vous n'utilisez pas de préservatif (condom). La contraception est vraiment essentielle. Un début de pénétration peut déjà présenter une possibilité de grossesse. Le sperme ou le liquide pré-éjaculatoire peuvent entraîner une grossesse, même s'ils se déposent sur la vulve ou les régions avoisinantes. Les spermatozoïdes sont très mobiles et peuvent remonter le vagin jusqu'à l'utérus. Il serait alors important de prendre cette responsabilité et d'en parler avec votre amoureux. Vous serez probablement plus à l'aise puisque vous n'aurez pas peur d'une grossesse. En plus, utiliser un spermicide est recommandé avec le préservatif (condom). Enfin, d'autres moyens existent et votre médecin pourrait vous aider à les connaître et à les utiliser.

J'espère que cette réponse pourra vous aider. Si tel n'est pas le cas, n'hésitez pas à en parler à un(e) sexologue ou psychologue. Quelqu'un qui vous accompagnera dans cette démarche saura vous aider à vous détendre et vous sera de bon conseil. Merci pour l'avoir initiée une première fois avec psychomédia.

Bien à vous.

La présente réponse a été rédigée en collaboration avec Lucie Quévillon, sexologue.

Georges-Henri Arenstein, Psychologue