Bonjour,
J'ai 31 ans, et je sors avec un homme depuis 1.5 an.
Je ne comprend pas très bien ce que je fais dans cette histoire. Je ne veux pas continuer et en meme temps je ne veux pas en sortir.
J'ai toujours été solitaire, par choix, j'ai toujours rejeté les autres. Et puis un jour, j'ai croisé sa route. Il avait l'air sympa et on arrivait à discuter, ce qui était rare pour moi avec le sexe opposé. D'habitude, c'était le blanc total avec les hommes, meme des amis. Bref, je me suis forcée à aller + loin, car je voulais avancer dans la vie, cette solitude me pesait, m'emprisonnait... Je vous jure, je me suis forcée, forcée et encore forcée. J'essayais de prendre du plaisir à sortir avec un homme, à passer du temps avec lui, à voir ses amis, à participer à ses loisirs. Petit à petit, mes loisirs perso se sont effacés, parce que je n'ai pas le temps de tout faire. Un boulot prenant + 1 homme dans la vie, ca fait pas mal ! Ca me fait rire d'écrire ca, et pourtant, c'est très vrai.
La plupart des célibataires revent d'un compagnon, et sont sur un nuage quand ils y parviennent (je crois). Pas moi. Mais je voulais changer. Ne plus etre cette fille renfermée sur elle-meme, qui passait a coté de tellement de choses dans la vie. Cette fille sypa, curieuse, mais sans conversation...J'avais l'impression d'etre aller au bout de ce que je pouvais faire d'intéressant dans la vie en étant seule. Il fallait que quelque chose se passe.
Le hasard a frappé, ce fut cet homme là. Quelqu'un de très gentil, qui m'a ouvert son coeur quasi instantanément. Invraisemblable, et pourtant véridique. Moi qui voulait seulement tester "l'amour", je me retrouvais avec un éventuel futur mari direct ! Sauf que la vie à 2 fut un long périple pour moi, et je parle juste du week-end. J'ai presque tout accepté, pour me tester, pour me changer. Mais malgré toutes ses attentions, je n'ai pas reussi à tomber amoureuse.
Aujourd'hui, je suis dans l'optique de vivre avec lui. Mais ca me paralyse. Je sais que mes sentiments ne sont pas ce qu'ils devraient etre. Un week-end avec lui me deprime, je suis heureuse de retourner travailler le Lundi matin ! Bizarre... Aujourd'hui, je me force toujours. J'ai voulu rompre 2 fois, j'ai tenu 2 semaines. Ce n'est peut-etre pas de l'amour, d'ailleurs je n'ai jamais pu lui dire "je t'aime", mais il m'apporte beaucoup de chaleur humaine. Il me fait voir des gens. Sans lui, j'éprouve un énorme vide, un gouffre meme. C'est hyper douloureux. Bref, je suis malheureuse avec lui et malheureuse sans lui. Un vrai problème.
Je ne sais plus quoi faire, dans quelle direction aller. Est-ce qu'il faut que je continue à me forcer, et finalement à vivre avec lui ? Ou est-ce qu'il faut que je passe à autre chose, definitivement ? Je ne sais plus, et je ne veux pas faire les girouettes sans arret.
Il sait que l'idée de vivre ensemble me torture, mais il s'obstine. Il s'accroche. Il est sur un nuage, et moi je déprime. C'est vraiment compliqué la vie !
Liza
