COUPLE en phase terminale ????

Bon voici brièvement mon histoire... Je suis en couple avec mon conjoint depuis 1 an et demi. Nous avons chacun des enfants issus d'un mariage antérieur. Nous ne somme pas mariés et ne vivons pas ensemble. Jusqu'à tout récemment, nous semblions nous comprendre et être heureux malgré nos différences.

Voici le portrait de nos rapports actuels:

Moi: J'ai l'impression qu'il a changé, qu'il ne m'aime plus ou peu. Je le sens loin... Je souffre de son manque «d'approche », de proximité. Il ne semble pas apprécier mes tentatives de rapprochement. Il est perturbé par d'Autres évènements survenus récemment et qui ne concernent pas directement le couple, mais les enfants. Ces événemnts ont été le déclencheur d'un état quasi dépressif. Il est souvent bête, froid et distant.

Lui: Il maintient qu'il n'a pas changé. Il dit que ce qui le rend malheureux, c'est le sentiment de manque qu'il perçoit chez moi. Il dit qu'il ne sait pas s'il pourra jamais me satisfaire... Il dit qu'il voit désormais le fait qu'il me manque quelque chose et qu'avant il ne le voyait probablement pas. Il pense donc que cela a toujours été... Finalement, il croit ne m'avoir jamais satisfait... Pour ce qui est du froid et distant, il dit que c'est dans sa nature et qu'il m'avait prévenu au départ !!! À l'époque, je ne le croyais pas... C'est vrai. Lorsque je lui demande s'il est bien avec moi, il dit : « Oui, mais je sais que c'était pas ça que tu voulais alors je me sens mal ». Le simple fait de le regarder avec insistance, est mal perçu, perçu comme un manque encore ! PArfois, c'est seulement pour tenter de lui communiquer une émotion que je le regarde ( amour, désir de proximité )...

Conclusion: Moi, je le voudrais plus prévenant, plus amoureux en actes... Et quand je lui parle de ce que je voudrais et qui n'est pas, il sent trop de manques à combler ce qui lui fait dire qu'on est probablement pas fait pour être ensemble. Pour ce qui est des efforts à faire en ce sens, il dit qu'il peut «peut-être» s'améliorer mais il ne changera pas bout pour bout !!!

Quand nous abordons la possibilité de rompre, il remet la décision entre mes mains, «puisque c'est moi qui est insatisfaite ». Mais je rappelle qu'il ne me dit pas qu'il est satisfait !! Et quand je lui demande s'il est heureux avec moi, si je correspond à ce qu'il souhaite, il me « dit que ça change rien puisque anyway il ne me rend pas heureuse »...

À la lumière de ces bribes d'information, que pouvez-vous conclure ou mieux, suggérer. Vous êtes passés par là ???

P.S--- Je lui ai demandé à quelques reprises des changements notables car cette situation ( entre deux feux ardents ) me consume littéralement. Il m'a dit que ça ne changera pas du jour au lendemain, qu'il ne peut non plus rien me promettre quant à la nature des changements et s'il y aura effectivement changement... De toute façon, il dit que je ne saurais attendre car je suis trop pressée !

Juste pour vous montrer à quel point tout est embrouillé, il y a quelques semaines, il me disait ne pas être certain qu'il m'Aimait encore. Maintenant il dit éprouver des sentiments pour moi, mais ne pas se sentir à la hauteur de mes attentes !!!!

Bref... J'ai l'impression de tourner sans cesse en rond.

Merci de m'éclairer car je suis dans le noir !!!

Bonjour,

Je suis aussi en relation depuis un an avec mon chum. J'ai un enfant de 7 ans, lui n'en a pas.. J'ai vécu en famille recomposée durant 3 ans et c'était difficile. J'ai quitté le père de mon enfant, car la relation me rendait insatisfaite.

Rendue à la mi-trentaine, je peux te dire que je n'ai jamais vécu une relation aussi saine que celle que je vis présentement. Je me suis rendue compte que l'amour c'est pas compliqué. Avec mon nouveau chum, on a tout ensemble, la complicité, une vie sexuelle épanouie et l'amitié. Les 3 ingrédients de base pour entretenir l'amour je crois.. La confiance doit être aussi présente. Mais on est libre tous les deux, on a les mêmes valeurs dont la fidélité, grand sens de la famille, on est vraiment sur la même longueur d'ondes. L'amour doit être beau, pas rempli dw contraintes...

Bon courage, les réponses viendront quand tu seras prête à les accepter... Quoi que tu décides..

Bonjour à toi,

Ouf ton discours change énormément. Maintenant tout semble être de ta faute et ton conjoint est sans tâche !! Come on... Nous avons tous nos forces et nos faiblesses toi comme les autres. Au lieu de prendre une masse et de te taper sur la tête parce que tu es comme-ci ou comme-ca, regarde tes réalisations. J'ai moi-même obtenu mon bacc à 27 ans, ce n'est pas trop vieux pour étudier. Tu as 2 enfants, tu as été mère monoparentale, tu refais ta vie. Il me semble que tu rálises beaucoup de chose. Tu ne dois être si "mauvaise" que ça.

Je ne connais pas ta vie, mais à la lumière de ce que tu viens d'écrire, tu as probablement été rejeté par quelqu'un qui t'était très chère. Notre estime de nous est très fragile et tellement importante. Quand on est jeune c'est la responsabilité de nos parents et enseigants de nous apprendre à avoir une belle estime de nous. Quand on veillit, c'est à nous de le faire. Sauf que lorsque nos repères sont complètement troubles, c'est très difficile. Tu sembles avoir une estime de toi un peu trop basse. Regarde ce que tu as accomplies jusqu'à ce jour. Tu fini un bacc, combien de gens sont d'abord inscrit à un bacc et combien le réussisse? Quand tu as commencé, combien étiez-vous ? Tu continue et tu as 2 enfants. Il y en a combien qui reçoive un chèque de l'aide sociale et qui n'ont pas d'enfant? Tu vois, en y regardant un peu, tu as déjà réussit beaucoup plus que beaucoup d'autre.

Ceci étant dit, as-tu déjà envisager une psychothérapie ? Pour ma part, je crois que tous devrait en faire une au moins une fois dans sa vie. Elle offre un regard nouveau sur la vie. Si tu ne peux te le permettre ($$) il existe beaucoup de livre sur la psychothérapie. Bon, je ne suis pas friand de la psycho-pop mais ça peux éclairer certaines de nos lanternes.

Autre chose par rapport à ton copain. Ne te créé pas d'attente. Dis-toi simplement que s'il est là, c'est que tu en vaux la peine et qu'il t'aime. Fais-lui confiance et surtout fait confiance à ce qu'il te dit. C'est TA vie et c'est à toi de la prendre en main et d'en faire ce que tu veux.

"Notre bonheur c'est nous qui le fabriquons, les autres sont là seulement pour l'agrémenter."

Pense-y et surtout arrête de te culpabiliser. Tu en vaux la peine, tout le monde en vaux la peine. Donne-toi les moyens de t'aider.

Allez, bonne chance et gêne toi pas pour nous écrire.

Marc

Bonjour à vous deux qui m'avez répondu et à vous tous qui s'attardent sur mon message. Le problème avec les forums, c'est qu'on ne peut y déballer sa vie, d'un coup. Bien que je sois transparente dans mes propos, sentiments et intentions, je ne suis pas limpide. Il y a certes des parts d'ombres en moi qui pourraient me propulser au rang des gens dont on pourrait se plaindre ici-même. Je suis tout, mais tout en TROP... Trop généreuse, trop amoureuse sont de moindre maux.... Trop insécure par contre ? Mon chum m'a avoué être « défait » par mes remises en question mensuelles ( coincident souvent avec mes SPM).Il n'en peux plus ! Il est vrai que je suis capable de tout jeter à tere en quelques instants. Je deviens, sans raisons apparentes, « athée ». Je ne crois plus à la « divinité » de notre relation, je remets son amour en question, je me mutile avec mille et un épisodes qui « me prouvent » que mon chum ne m'aime plus. Tous les éloignements ou distances que je juge manifestes renchérissent mon sentiment d'abandon. J'ai l'impression que je suis facilement « jettable ». Ce sentiment est permanent depuis toujours... Je vous épargne toutes ces fois où on s'est éloigné de moi. Je ne veux pourtant pas rentrer dans un processus de victimisation ! Je me déteste d'être insécure... Mes repères sont si fragiles. Je ne suis jamais assez... À 27 ans, séparée, mère de deux enfants, je suis encore dans une situation précaire où tout est éphémère et incertain et j'en ai honte !!!. Je serai, sous peu, enseignante ( dans 1 an et demi ) mais j'ai toujours l'impression de ne pas être à la hauteur, d'avoir raté ma vie en étant encore étudiante à cet âge-là !. Je n'ai pas encore de permis de conduire, je me sens impuissante , méprisable et non autonome... Le seul domaine où je semble avoir « réussi », c'est l'école... Et encore, je ne suis guère confiante en mes «habiletés »... Je pense que je ne saurai jamais rendre quelqu'un heureux ...

Je me hais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonjour,

Il y a certaine partie de ton post qui m'ont fait penser à moi il y a 3 ans quand je trompais ma blonde et mère de mes enfants. Je lui disais que ce n'étais plus pareil, que je ne savais plus si je l'aimais, etc. Je faisais tout pour essayer qu'elle prenne la décision de se séparer pour m'enlever de la culpabilité. Je n'avais pas les couilles de la laisser et encore moins de lui avouer mon infidèlité. Finalement, je l'ai quitté. Après un an de thérapie et beaucoup, beaucoup de travail sur moi j'ai finalement compris beaucoup, beaucoup de chose. Heureusement pour moi, nous sommes revenue ensemble (je t'épargne les détails), travailler beaucoup notre couple mais surtout chacun de notre côté et aujourd'hui nous sommes très heureux et formons un couple merveilleux et très solide.

Je remarque de plus en plus qu'il y a une source commune aux problèmes de plusieurs couples de ma génération (j'ai 31 ans) et cette source est le manque d'engagement et d'implication dans le couple de la part de l'homme. C'est plate à dire mais il y a une grosse gang d'homme qui ne sont pas capable de s'investir et il vont souvent voir ailleurs en croyant que c'est la solution. Il se sente coupable et essais de faire passer cette culpabilité sur le dos de leur femme.

Moi, j'ai l'impression qu'il te trompe... Et qu'il n'a pas le couille de te le dire. Même síl ne te trompe pas, LUI il a du chemin à faire et ne semble pas le reconnaître. Votre couple est très jeune et s'il ne veut pas faire plus d'effort et s'impliquer d'avantage, et bien... Cio baby! En tout cas, moi c'est ce que je ferais. Tout ce que tu risques de gagner est une énorme perte d'énergie, tu vas te blesser et tu vas travailler tout seul dans ton coin. En le quittant, soit qu'il décide qu'il se prends en main, qu'il travail sur lui et qu'il essai de te reconquérir (je crois qu'ils sont très rare à le faire malheureusement) ou qu'il te mette tout sur le dos et répète son pattern avec une autre. Au moins, toi tu ne risque pas de perdre ton estime et ta confiance en toi. Tu mérite mieux que ça. Il ne veut même pas faire d'effort. Arrête de te battre toute seule.

Je reconnais que ce n'est pas une réponse très positive, mais pense à toi là-dedans. Un couple c'est deux et une seule personne ne peux faire le travail pour les deux.

Bonne chance,

Sincèrement,

Marc

Bonjour à toi,

en lisant ton post, je me suis un peu reconnue là-dedans, en fait, j'ai eu une histoire similaire. Tu vois, J,étais en couple depuis 4 ans, j'ai 3 enfants d'une précédente relation et nous avons une petite fille ensemble. On a eu beaucoup de problèmes qui étaient souvent extérieurs à notre couple et disons que mon chum n'était pas du genre à parler et à vouloir règler les choses. Il y a 1 mois, j,ai eu la malheur de lui dire qu'il me manquait quelque chose dans ma vie, que je n'étais pas complètement heureuse, j'avais l'impression de tenir seule notre couple et j'en ai eu la confirmation. Il m'A quitté en disant qu'il ne me rendait pas heureuse et que ça lui avait fait remettre en question et que pour lui c'était pas normal donc on n'était pas fait pour vivre ensembles. cinq jours après ce fameux moment ou il m'a dit j'ai besoin de temps pour réfléchir, je ne sais pas si je t'aime encore, eh bien il avait rencontré quelqu'un d'autre. Il a ballayé 4 ans de ma vie en l'espace de quelques jours, comme si moi et les enfants n,avions jamais existé. Il me fait beaucoup de problèmes présentement en essayant de m,enlever la garde de notre fille. J'Ai été 10 jours sans nouvelles de lui et après qu,il ait laissé le siège d'auto de la petite sur le bord du chemin, il vient réclamer ses droits de père. POur combler le tout, j'apprends que je ne suis que la suite de pattern qu'il a toujours répété. Il a 2 autres enfants qu'il a abandonné. Alors voilà, ce que j,ai apprit moi, c que je n'avais pas a me sentir coupable de lui avoir dit comment je me sentais, le problème, il vient de lui et je pense que le mot aimer est quelque chose qu'il ne connait pas. Il a voulu me donner sa culpabilité, que moi je me sente coupable avec son incapacité à s'investir, c de la manipulation, tu vois. Je te dis ça et mon deuil esy loin d'être fait et j'ai encore de l'amour pour lui, je suis juste perdue dans tous les mensonges qu'il m,a raconté et je ne sais plus ce qui a été vrai dans ma vie durant ces 4 dernières années. Je ne suis pas comme lui, je n'arrive pas a me couper de mes émotions et rayer 4 ans de ma vie du jour au lendemain.

J'ai beaucoup parlé de ma situation, je m'excuse je crois que j,en avais de besoin.

Alors, je ne sais pas comment tu es et je ne sais pas quoi te conseiller, mais si tu veux aider ton couple, je pense que ton chum va devoir faire un bout de chemin lui aussi, car crois-moi, tenir seule une relation, c lourd et blessant.

Bonne chance

Annxavier

Chere amoureuse,
Malheureusement c'est du grand classique, loin de moi l'idée de nier ta souffrance, par contre des solutions il y en a c'est certain. Que ce soit pour sauver ton couple ou pour eviter qu'une telle situation se reproduise dans les relations à venir.

Je te conseille le livre de Guy Corneau, N'y a t il pas d'amour heureux, il decris très bien cette situation, l'analyse et explique comment en sortir.

J'ai cru vivre une situation analogue recemment, et j'ai devoré cet ouvrage, les resultats qu'il aproduit ont été très efficaces, mais le problème auquel j'étais confrontée est helas bien plus complexe (cf mon post du 20 auquel personne ne repond). En tout cas en tant qu'individu cet ouvrage m'a ouvert l'esprit sur beaucoup de choses, que ce soit dans ma conception du bonheur, ou du couple. Je pense que grâce à lui j'ai reussit a tenir le coup face aux revelations terribles que m'a fait mon conjoint par la suite.

Bonne lecture et bonne chance, le diagnostique n'est peut être pas aussi dramatique que ce que tu le crois, et si c'est le cas malgrès tout c'est que ce n'était pas une bonne relation.

En attendant demande toi ce que tu attends de ton couple et demande lui de faire la même chose, s'il le souhaite vous pourrez par la suite comparer vos deux modele et essayer de le fondre en un. Mais parfois cette comparaison n'est même pas utile puisque ce que nous desirions, ce n'etait pas le couple qui pouvais nous le fournir, mais nous même......

Bonne chance