aider un conjoint

Bonjour,

voilà mon histoire, je vis avec un homme merveilleux depuis 5 ans. Chaque printemps il est depressif et j'ai souvent peur de ce qu'il peut faire quand ça va si mal. Je me suis toujours dit que c'etait parcequ'il est très sensible, qu'en lui redonnant confiance en lui et en lui donnant tout mon amour je pourrais l'aider. Je l'aide a vaincre ses insomnies et ses angoisses par l'homeopathie et des massages relaxants qui m'aident beaucoup car je suis quelqu'un de très anxieuse moi aussi, mais là n'est pas le sujet ...

Nous avons traversé une année très difficile a travers laquelle notre couple a faillit exploser, et puis.....
Voilà il avait quelque chose a me dire et c'est au sortir du printemps qu'il s'est decidé. Une chose qu'il n'avait jamais dite a personne, et qui le fait souffrir depuis 20 ans.
Samedi soir lors d'un soirée bien arrosée, il m'a revele son plus terrible secret, il s'est fait violé par un inconnu quand il avait 13 ans c'était au printemps 1985. Il a eu terriblement peur peur de se faire tuer, puis peur d'avvoir le sida, puis il s'est résigné en pensant que c'était sa croix. Il n'en a jamais parlé. Ses parents qui sont par ailleurs adorables ne lui avaient jamais parlé de sexe, et il ne savait même pas qu'on pouvait faire ça.
Il se sent coupable de ne pas s'être defendu jusqu'a la mort, il pense que c'est une punition pour sa différence et il ne l'a revele a peronne d'autre que moi.
Il refuse de voir un psy ou d'en parler a qui que ce soit, et nous n'avons pas pu en parler reellement parcequ'on etait chez des gens et que depuis on a guere eu de moments a nous.
Il a toujours été parfait avec moi, se soumettant a chacun de mes desirs, qui notemment sur le plan sexuel sont assez fort. Maintenant j'ai honte, j'ai honte parceque je pensait qu'exiger des rapports sexuels reguliers était une façon d'entretenir mon couple, alors que pour lui être confronté a mon desir devait être reellement effrayant. J'ai honte parceque malgrés tout mon amour pour lui je ne peut rien faire pour lui enlever sa souffrance, parceque je suis perdue, et que je ne sait pas quoi faire pour l'aider....Parceque je lui ai parfois pris la tête pour des broutilles alors que lui il portait un si lourd fardeau.... Et puis j'ai honte parceque malgré tout mon amour je ne pourrais jamais savoir à quel point il souffre parceque je n'ai jamais été aussi atteinte dans ma chair et mon integrité que lui.

Je ne vous donne pas plus de details, je voulais en donner assez pour votre comprehension du probleme, mais c'est deja trop par rapport à la confiance qu'il a placé en moi.
Je souhaite juste savoir quoi faire pour l'aider, je me sent complètement impuissante et deboussolée, j'ai peur de lui en reparler car ce serais le confronter de nouveau à cet evennement terrible, et j'ai peur de ne rien dire car il pourrais se sentir encore une fois abandonné....

Il refuse d'aller voire un psy parcequ'il croit que son histoire est banale, et qu'on ne peut rien y faire puisque c'est sa crois qu'il doit porter seul. Il se sent terriblement mal de m'avoir imposé ça. Et moi je n'ai pu que lui dire que non ce n'etait pas banal qu'il avait été victime d'un crime, qu'il avait assez porté ça tout seul et que j'étais là pour l'aider, mais que puis je faire reellement.... Voilà ma question.
Comment aider son homme quand il a subit un tel traumatisme, et qu'on est la seule personne a qui il en ai jamais parlé.

Que faire s'il ne m'en reparle jamais....
Comment être assez odieuse pour lui en reparler, alors que peut être ce jour là il avait réussit à ne pas y penser....

J'ai vraiment besoin d'aide....S'il vous plait.

Bonjour mumili,

J'ai beaucoup pensé à cette histoire que tous avait une croix à porter et du même coup à toi et ton conjoint. Effectivement, nous avons tous une et même quelques fois plusieurs croix à porter. Je ne fais aucune différence entre la sorte de croix ou le poids qu'elle peut avoir, mais là où il y a une différence c'est qu'est-ce que chacun fais de sa croix. Pour ma part, ça m'a pris plusieurs année avant de me réveiller et de m'ouvrir à moi-même pour ensuite pouvoir m'ouvrir au gens. J'ai eu une croix à proter longtemps, non je ne me suis pas fais abuser ou subis aucun traumatisme du genre, mais c'était dans moi. Puis un jour j'ai faillit tout perdre (ma blonde, ma maison, mon amour, etc.) Heureusement, je me suis pris en main et je me suis retrouvé, moi. Pas quelqu'un d'autre, simplement moi. Aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir réalisé pleins de chose et de pouvoir dire: "Oui, ça été difficile, oui ça fait mal, oui ça fait peur, MAIS j'ai grandi et aujourd'hui je suis heureux et beaucoup mieux outillé pour la vie."

Je t'écris tout ça pour dire que d'un côté je comprends ton conjoint, nous sommes des hommes, donc on est un peu pareil, en plus j'en déduit que nous avons à peu près le même âge (j'ai 31 ans). Donc, je comprends qu'il ne veut pas aller voir un psy et aussi je comprends qu'il ne veut pas parler de cette histoire à personne. Probablement qu'il arrive à un tournant dans sa vie, la fameuse crise de la trentaine est souvent difficile pour plusieurs hommes. C'est une période de grand questionnement. Je ne sais pas on dirait qu'on se reveil à cet âge et que tout ce qu'on a enfouit en nous ( c'est connu on parle pas) refait surface autour de 30 ans.

Tout ce que je peux dire c'est que oui la psychothérapie offre un regards nouveau sur la vie. Probablement que ton conjoint se sent honteux et même très honteux de ce qui lui est arrivé. Et même qu'il se sent probablement coupable de ce qui lui est arrivé. Il y a une phrase pour laquelle j'attache beaucoup d'importance et que tous et chacun peux appliquer à ce qui lui arrive. Elle vient de mon oncle qui doit vivre avec le suicide (pendaison) de son plus jeune fils de 15 ans.

"Peu importe ce que tu as fait, peu importe ce que tu fais et peu importe ce que tu feras, il n'y a pas de place pour la culpabilité"

Pense-y tu vas voir elle s'aplique dans plusieurs situation difficile de la vie. Et lorsqu'on comprends tout le sens de cet phrase, elle peut nous aider beaucoup.

Ceci étant dit, je crois que tu devrais lui en reparler en lui disant ce que toi en pense et ce que tu ressens toi. Ne le force pas à t'en parler, mais il ne faut pas qu'il continu à enfouir ça en dedans et je crois qu'il doit y faire face une fois pour toute. Si toi, tu lui en parles, ça va peut-être lui faire moins peur d'en reparler à son tour. Tu y es probablement déjà allé, mais sinon va sur le forum des victimes d'agression sexuelle, il y a sûrement quelqu'un qui pourra t'aider.

Je ne peut me mettre à ça place et ressentir tout ce qu'il ressent, mais je suis sûr que s'il continue à garder ça pour lui et à enfouir ça, ça va finir par exploser et on ne sait aucunement quels en seront les dégats.

Encore une fois bonne chance et A+

Marc

Bonsoir
Je souhaitais avoir un point de vue exterieur, et cela est très constructif pour moi.
Je ne m'attendais pas à une reponse qui s'oriente en premier lieu vers ma propre personne, et je te remercie, Marc, de me rappeler que malgré toute la souffrance de la personne que j'aime, je ne dois pas oublier mon bonheur personnel.
C'est la base d'un couple epanoui, et foncer la tete première dans son probleme en oubliant de m'occuper des miens aurait effectivement été une erreur. Pour lui, pour moi, pour notre couple.

Je ne pense pas qu'il mente, car cela explique beaucoup de ses actions, et réactions, je le crois. Il a toujours essayé de me proteger de beaucoup de choses, et cette revelation il me l'a faite pendant une période de reconstruction, après la crise. Je pense que cette crise a été salvatrice, nous a permis de réafirmer nos sentiments l'un pour l'autre et c'est ce qui l'a conduit à me confier cette histoire affreuse.

Je n'ai pas osé lui reparler de ça pour le moment, mais je l'ai mis sous traitement homeopathique pour l'aider a trouver un peu de serennité. J'espere profiter de ce week end pour qu'on puisse en reparler... Mais je ne voudrais pas aller trop vite, je ne sais pas si il ne faut pas que je le laisse aborder ce sujet par lui même....

Pour ce qui est du psy, c'est pas gagné, l'année dernière, au printemps il était vraiment mal et a demandé de l'aide, je lui avais fournis des adresses de specialistes pour qu'il y aille, il ne l'a pas fait.
Il m'as dit que ce secret qu'il allait me confier il ne le dirait jamais à un psy. Peut être que le fait d'avoir commencer à parler va le debloquer, mais je doute qu'il accepte de faire cette demarche.

voilà promis je vous tiens au courant

merci beaucoup pour ta reponse elle m'a surprise et fait plaisir car je me sent moins coupable.

mumili

Bonjour mumili,

Je compatis beaucoup avec toi, ça ne doit pas être facile de vivre une telle situation. Ma première réaction à ton post est pour toi. Fait attention que cette croix reste la sienne et ne devienne pas la tienne.

Une autre mise en garde: Bon, je ne connais absolument pas ton conjoint mais fais tout de même attention au manipulateur. Tu dis que ton couple allait pas trop bien depuis 1 ans et demi et que là il décide de te parler de cette histoire. Assure-toi simplement que cette histoire est la vraie et qu'il ne se place pas en victime pour te cacher autre chose (une relation extra conjugale par exemple). Je ne veux surtout pas te choquer dans mes propos, c'est seulement une mise en garde.

Oublions cette mise en garde et pensons à comment tu pourrais l'aider. Encore une fois, ne te culpabilise pas par rapport à tes "demandes" du passé. Si ton désir sexuel est vrai, que tu as une forte libido et que lui satisfait à tes demandes et bien continu ma chère et jouis...-)) Ce que je veux vraiment dire, c'est qu'il ne faut surtout pas que cet aveu change ton comportement ou tes désirs. Tu dois continuer à penser à ton propore bonheur. Donc ne t'oublie surout pas et encore plus NE TE CULPABILISE PAS. Tu n'as rien à faire avec cette histoire.

Maintenant, je comprends que tu veuilles aider ton conjoint et même que c'est la moindre des choses. Sauf qu'on ne peut aider quelqu'un qui ne le veut pas. Au moins, il t'en a parlé c'est un bon début. Idéalemnent, il faudrait qu'il aille consulter un psy, mais il semble qu'il ne veut pas. Continue à le supporter et lui donner tout ton amour et moi, à ta place j'esserai de le faire parler le plus possible. Il a enfuit ça très, très profond, mais voilà ça refais surface à chaque année (ses déprimes du printemps viennent sûrement de là). Ça doit-être très lourd à porter. Donc, essai de l'aider à extérieurisé tout ce poids. D'après-moi s'il commence à en parler, il va sentir le bien que ça lui fait et il va vouloir en reparler et en reparler, en tout cas c'est à souhaiter. Si jamais s'est propos deviennent trop lourd pour toi n'hésite pas à lui dire et à lui conseillé d'aller voir un psy.

Dans le même ordre d'idée, j'essairais de l'encourager à aller voir un psy. Dis-lui souvent que ce n'est vraiment pas banal et que personne, à pars Jésus, n'a de croix à porter dans sa vie. Que justement, le jour où il va se crucifier sur cette croix, il va ressuciter en un homme tellement plus heureux et épanouie et surtout il va enfin trouver la sérinité.

Son histoire n'a rien de banal et il ne faut pas prendre ça à la légère. J'espère t'avoir éclairé un peu et je vous souhaite la meilleur des chances et tiens nous au courant s'il y a des développements,

Avec simpathie et au plaisir,

Marc